Moje dziecko jest gnębicielem: What Should I Do?

Gina, matka 12-letniego chłopca, otrzymała niepokojący telefon ze szkoły. Jeden z uczniów skarżył się, że jej syn znęca się nad nim. Po zbadaniu sprawy, pracownicy szkoły doszli do wniosku, że jej dziecko dręczyło kilku kolegów z klasy wyzwiskami, przemocą fizyczną, a nawet molestowaniem seksualnym. „Nie trzeba dodawać, że byliśmy przerażeni i zawstydzeni” – wspomina Gina. „Ale nie tylko, mieliśmy złamane serce.”

Żaden rodzic nie chce słyszeć, że jego dziecko jest dręczycielem. Myśl o tym, że dziecko wyrządza krzywdę innym dzieciom, jest bolesna. Ale znęcanie się jest również poważnym problemem dla agresora. Umiejętności dzieci w zakresie nawiązywania przyjaźni są ważnym wskaźnikiem ich ogólnego zdrowia psychicznego. Jeśli mówi się, że Twoje dziecko angażuje się w zachowania związane z zastraszaniem – czy to fizycznym, czy werbalnym – może to być oznaką poważnego cierpienia. Może ono doświadczać lęku lub depresji i mieć trudności z regulacją swoich emocji i zachowań.

Powiązane wideo:

Dlaczego dzieci się znęcają?

Ważne jest, aby pamiętać, że dzieci nie znęcają się, ponieważ są „złymi dziećmi”. „Dzieci angażują się we wszelkiego rodzaju zachowania, które nie są odzwierciedleniem tego, kim są jako osoby” – mówi dr Jamie Howard, dyrektor Stress and Resilience Program w Child Mind Institute. „Wciąż jeszcze wszystko sobie wyobrażają. Mogą być miłymi dziećmi, które popełniły kilka błędów”. Istnieje wiele powodów, dla których skądinąd dobrze zachowujące się dziecko może być niemiłe dla innych dzieci. Oto kilka z nich:

• Dziecko chce się dopasować do grupy przyjaciół, którzy czepiają się jednego kolegi z klasy.
• Jest prześladowane w domu lub w szkole i próbuje odzyskać poczucie władzy, zachowując się agresywnie wobec innych.
• Szuka uwagi ze strony nauczycieli, rodziców lub kolegów z klasy, a nie udało mu się jej zdobyć w inny sposób.
• Jest z natury bardziej asertywne i impulsywne niż jej rówieśnicy.
• Ma tendencję do postrzegania zachowania innych dzieci jako wrogiego, nawet jeśli tak nie jest.
• Nie w pełni rozumie, jak jej zachowanie sprawia, że ofiara się czuje. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku młodszych dzieci.

Rozmawiając z dzieckiem o tym, rozumiejąc z jego punktu widzenia, co się dzieje, i prowadząc ją przez odpowiednie zachowania w przyjaźni, można ograniczyć zastraszanie i zająć się problemami, które mogły spowodować, że stało się to w pierwszej kolejności. Oto kilka wskazówek, jak zapewnić dziecku pełne szacunku relacje z rówieśnikami.

Komunikacja

Jeśli usłyszysz od nauczyciela lub innego rodzica, że Twoje dziecko jest dręczycielem, pierwszą rzeczą, jaką powinieneś zrobić, jest rozmowa z dzieckiem o tej sytuacji. Mów wprost, ale zaznacz, że jesteś otwarty na wysłuchanie dziecka od jego strony. Powiedz coś w stylu: „Dostałem dzisiaj telefon ze szkoły i nauczyciel wskazał, że byłeś zaangażowany w jakieś zastraszanie. Bardzo mnie to niepokoi i musimy o tym porozmawiać. Proszę, opowiedz mi, co się stało.”

Porozmawianie o sytuacji z dzieckiem może pomóc zrozumieć, dlaczego dochodzi do agresji społecznej i jakie kroki należy podjąć, aby ją powstrzymać. Po tym, jak Gina dowiedziała się, że jej syn dręczy inne dzieci, wraz z mężem przeprowadzili z nim wiele długich rozmów na temat tego, dlaczego zachowuje się w ten sposób.

„Zadawaliśmy mu mnóstwo pytań na temat tego, dlaczego robi takie rzeczy” – wyjaśnia Gina. „Nasze dziecko miało niewiarygodnie niską samoocenę. Znęcanie się dawało mu władzę i kontrolę nad czymś. Powiedział nam, że miło było być znanym jako 'najgorszy dzieciak w szkole', niż nie być w ogóle zauważonym.”

Inne dzieci mogą nie być w stanie wyjaśnić, dlaczego się tak zachowują. Dotyczy to zwłaszcza młodszych dzieci i dzieci, które zmagają się z lękami, traumą lub innymi problemami psychicznymi. Jeśli masz problem z ustaleniem, dlaczego twoje dziecko się zachowuje, rozważ skonsultowanie się z psychologiem lub psychiatrą dziecięcym, który ma duże doświadczenie w ocenie zachowań dzieci.

Poradzić sobie

Po zbadaniu przyczyn problemu, możesz dostosować swoją odpowiedź do konkretnych wyzwań, jakie stoją przed twoim dzieckiem w jego interakcjach społecznych. Przedyskutuj scenariusze, które mogą okazać się dla niego trudne do zrealizowania, i pokieruj je odpowiednimi reakcjami. Na przykład, jeśli dziecko celowo wyklucza jednego z kolegów z klasy z zajęć społecznych, powiedz mu: „Kiedy ktoś prosi, żeby się z tobą pobawić, powinnaś powiedzieć „tak”. Chcę widzieć, jak włączasz dzieci i chcę widzieć, jak używasz tylko języka pełnego szacunku.”

„Miej wiele różnych rozwiązań różnych problemów, które mogą się pojawić, i podawaj jasne przykłady, jak oczekujesz od swojego dziecka reakcji” – mówi dr Howard. „Postarałabym się przedstawić to jako zachowanie w duchu przyjaźni, a nie: 'Nie bądź łobuzem'. Dzieci lepiej reagują, gdy mówi się im, co mają robić, niż czego nie mają robić.”

Zachęcanie dziecka do przyjęcia perspektywy osoby, która jest dręczona, może być kolejnym pomocnym sposobem radzenia sobie z problemami. Zapytaj swoje dziecko: „Czy potrafisz sobie przypomnieć czas, kiedy czułeś się pominięty lub smutny, bo ktoś nie był dla ciebie miły? To uczucie, które miałeś, jest tym samym uczuciem, które ma twoja koleżanka z klasy, ponieważ ty nie jesteś dla niej miły.”

Spójrz do wewnątrz

Dzieci, które są narażone na agresywne lub niemiłe interakcje w domu, prawdopodobnie będą powtarzać te zachowania w szkole. „Ważne jest, aby rodzice zastanowili się, w jaki sposób ich zachowania wpływają na ich dzieci – w jaki sposób rozmawiają z dziećmi, w jaki sposób rozmawiają ze współmałżonkami, w jaki sposób radzą sobie z gniewem – i aby realistycznie ocenili, czy jest to coś, co zostało wymodelowane dla dziecka” – mówi dr Kristin Carothers, psycholog kliniczny.

Możliwe, że znęcanie się ma miejsce w twoim domu, a ty nawet nie jesteś tego świadomy. Czy członkowie twojej rodziny angażują się w krzyki, wyzwiska lub poniżanie? Czy twoje dzieci czepiają się siebie nawzajem lub uderzają się nawzajem? Jeśli tak, ważne jest, aby zacząć budować pozytywne środowisko domowe, w którym członkowie rodziny traktują się nawzajem z życzliwością i szacunkiem.

Po tym, jak Gina dowiedziała się o znęcaniu się nad synem, bardzo starała się, aby jej życie domowe odzwierciedlało zachowania, które chciałaby, aby jej syn praktykował w szkole. „Nie pozwalaliśmy na rozmowy i żarty w stylu 'znęcania się', ćwiczyliśmy maniery i zachęcaliśmy do pomagania sobie nawzajem i podnoszenia się na duchu” – mówi. „Nie zawsze w domu było idealnie, ale jeśli my lub inne dzieci nie zachowywałyśmy się odpowiednio, rozmawialiśmy o tym jako rodzina.

Prowadź znaczące konsekwencje

Kary za znęcanie się mogą być skuteczne, ale powinny być znaczące i mieć ograniczony zakres. Jeśli, na przykład, dowiesz się, że nastolatek angażuje się w cyberprzemoc, jego działania powinny spotkać się z natychmiastową utratą przywilejów korzystania z Internetu lub telefonu. W przypadku szczególnie poważnych wykroczeń, należy odebrać przywileje na najbliższą przyszłość i zwrócić się o pomoc do terapeuty. Jednak w przypadku mniej poważnych form znęcania się, dziecko powinno być w stanie odzyskać swoje przywileje w ciągu kilku dni.

„Jeśli usuniesz przywilej na zbyt długo, może on stracić ważność” – mówi dr Carothers. „Dziecko mówi: 'Dobra, cóż, nigdy nie będę mógł go odzyskać, więc nie będę próbował'. Chcesz to zrobić tak, aby czas, w którym kara ma miejsce i ilość czasu, w którym ma miejsce były naprawdę zrównoważone, aby mieć największy efekt.”

Zrób to dobrze

Gdy dziecko odzyskało swoje przywileje i jest spokojne, wyjaśnij, że popełniło błąd, który trzeba naprawić. Dziecko może postanowić przeprosić – osobiście, w liście, SMS-em i tak dalej – ale naprawa może przybrać wiele różnych form. Można na przykład zachęcić dziecko do upieczenia ciasteczek dla całej klasy lub do zagrania w grę z rówieśnikiem, którego wcześniej wykluczało.

Dr Howard wspomina byłą pacjentkę, która przezywała i bardzo wyraźnie wykluczała inne dzieci ze swojej grupy społecznej. W ramach naprawy matka dziewczynki kazała jej zaprosić wszystkie dzieci, nad którymi się znęcała, na spotkanie towarzyskie. „To była korekta” – wyjaśnia dr Howard. „I to był sposób mamy na przywrócenie kontroli.

Monitorowanie sytuacji

Jeśli inny rodzic zwróci się do Ciebie w sprawie znęcania się nad dzieckiem, natychmiast powiadom nauczycieli, aby mogli zwrócić uwagę na problematyczne zachowanie. Regularnie kontaktuj się z nauczycielami i udzielaj im wielu pochwał, gdy dziecko jest dobrym przyjacielem.

Cyberprzemoc może być szczególnie trudna do monitorowania, ponieważ nie odbywa się na widoku. Jeśli Twoje dziecko znęcało się nad innymi dziećmi przez Internet, zdobądź hasła do jego kont na Facebooku, Instagramie i Twitterze, a następnie sprawdzaj je regularnie, aby upewnić się, że korzysta z mediów społecznościowych w miły sposób. Powiedz dziecku, że będziesz monitorować jego aktywność w mediach społecznościowych, dopóki nie udowodni, że potrafi się nimi posługiwać w sposób odpowiedzialny. „Jeśli płacisz rachunek za telefon i za Internet, powinieneś być świadomy tego, co dzieje się z Twoim dzieckiem” – mówi dr Carothers.

Szukaj pomocy

Jeśli nieustannie pracujesz nad budowaniem umiejętności przyjaźni z dzieckiem, a zastraszanie nie ustaje, poszukaj pomocy psychiatrycznej. Twoje dziecko może potrzebować pomocy terapeuty, aby poradzić sobie z podstawowymi problemami.

Pozostań w kontakcie

Najważniejszym działaniem, jakie możesz podjąć, jest stworzenie otwartego kanału komunikacji z dzieckiem na temat jego codziennego życia, co pozwoli ci lepiej rozpoznać oznaki znęcania się i problemy. Dr Carothers zaleca codzienne zadawanie dziecku kilku otwartych pytań. „Wierzę w ogólne check-ins z dziećmi”, wyjaśnia. „Jeśli chcesz, aby twoje dziecko z tobą rozmawiało, musisz iść i porozmawiać ze swoim dzieckiem.”

Rano zapytaj dziecko, co zaplanowało na dzień; po szkole poproś dziecko, aby opowiedziało ci o jednej naprawdę wspaniałej rzeczy, która wydarzyła się tego dnia, i jednej niezbyt wspaniałej. To może być trudne do rozpoczęcia, ale dzieci, od których regularnie oczekuje się dzielenia się z rodzicami szczegółami swojego życia, są bardziej wygodne w okresie dojrzewania, gdy chcą wtajemniczyć rodziców w to, co robią.

Gina odkryła, że pozostawanie w kontakcie z synem w sposób wspierający, bez osądzania, było kluczem do zminimalizowania jego agresywnego zachowania. „Rozmawiaj ze swoimi dziećmi i bądź bardzo obecny w ich życiu” – sugeruje. „Muszą czuć, że ci zależy i że słyszysz, co się z nimi dzieje. Wypełnij ich głowy i serca miłością.”