„Miałam zaparcia. I nie twój bieg z młyna zaparcia – to czuł się jak zaparcia cubed. Jakbym miała tygodniową wartość posiłków w kolejce na taśmie przenośnika trawiennego.”
Nudności, hemoroidy, skurcze i kostki – przez dziewięć miesięcy kobiety w ciąży znoszą smorgasbord dolegliwości.
Jednak jest jeden efekt uboczny, o którym nie słyszymy wystarczająco dużo.
Może nie jest to efektowny, ale kobiety w ciąży na całym świecie cierpią z powodu dużego C – zaparcia, to jest.
Jestem tutaj, aby wyciągnąć to ostatnie tabu na światło dzienne, aby zachęcić inne ofiary do zrobienia tego samego i aby przerwać cykl wstydu.
Siostry, w mojej ostatniej ciąży zostałam dotknięta w wielki sposób.
Zaparcie w ciąży to nie żart, pomimo tego, jak szczęśliwa Kelly wygląda tutaj. Image: Supplied
Chcesz dołączyć do rodziny? Zapisz się do naszego newslettera Kidspot, aby poznać więcej historii takich jak ta
Jak potoczyły się wydarzenia
Mój partner i ja nie wychodziliśmy razem na posiłek odkąd urodził się nasz dwulatek.
A ponieważ wkrótce pojawi się kolejne dziecko, zdecydowaliśmy się na ostatnią kolację (bardzo wczesną kolację, ponieważ oboje jesteśmy rutynowo katatonicznie zmęczeni przed 18:00), abyśmy mogli mieć trochę czasu dla siebie, zanim wszystko uderzy w wentylator.
W poranek naszej wielkiej daty, mój siedmiomiesięczny brzuch poczuł się trochę … er, zablokowany, powiedzmy?
Dość mocno zablokowany, faktycznie, ale byłam pewna, że to minie. Po prostu kolejny z zabawnych, małych dziwactw ciąży, które nic nie znaczyły.
Przyjechaliśmy do kawiarni i spojrzeliśmy na menu. Intelektualnie wiedziałam, że wszystko będzie cudowne, ale mój żołądek czuł się zbyt obciążony, by przyjmować nowe towary.
Nie chcąc niczego wymuszać, wypiłam czarną herbatę i pewna, że za godzinę będę głodna, poprosiłam o przerwę.
Godzinę później weszliśmy do innej jadłodajni.
Zabierz mnie tam
„Czułbym się dobrze. Nie, ja muszę czuć się dobrze”
To był nasz jedyny czas na romansowanie ze sobą.
Szybka wycieczka do toalety załatwiłaby sprawę.
Wybaczyłem sobie, żeby przypudrować nos.
Pięć minut intensywnego pudrowania nosa stało się dziesięcioma, które stały się dwudziestoma pięcioma.
Kiedy po trzydziestu minutach mój partner wysłał mi SMS-a z pytaniem, czy wpadłam, moim ciężkim obowiązkiem było poinformowanie go, że skończył nam się czas i musieliśmy odebrać naszego malucha z przedszkola.
Oczywiście, wtedy już wiedziałam. Miałam zaparcia. I to nie twoje zaparcie – czułem się jak zaparcie w kostce.
Jakbym miał tygodniowe posiłki w kolejce na taśmie przenośnika trawiennego. Jakbym musiała znieść strusie jajo, ale nie mogłam.
„Czułam się spocona, słaba i majacząca”
Zażenowana też.
Kiedy dotarliśmy do domu, starałam się zachować pozory przed maluchem i moim zaniepokojonym mężem, ale mój wymuszony śmiech i popielata cera nikogo nie oszukały.
Kulałam się z powrotem do kibelka, mając nadzieję na wynik. Z pewnością przewaga własnego gruntu pomogłaby. Ale… nic. Słodki Jezu, co ja zrobiłem, żeby na to zasłużyć? Czy moja dieta, bogata w rozpuszczalny błonnik, zieleninę liściastą i BBQ Shapes, nie liczyła się na nic?
Kiedy mój partner wyskoczył, by sprawdzić, czy wszystko w porządku, nie byłem. Byłam skulona na macie do kąpieli.
Napędził mnie do lekarza. Z powodu zaparć? Z pewnością wskazaliby mi tylko spód piramidy żywieniowej i dali wykład o pełnych ziarnach.
Mijał coraz straszniejszy czas. Próbowałam stosować pozytywną wizualizację (kładzenie kłód na ognisko), skandować afirmacje (moje ciało zostało do tego stworzone) i śpiewać „Let it go” Disneya, ale nic nie dawało mi spokoju.
Plus, jako że mój partner i maluch mogą potrzebować skorzystać z toalety tego dnia, doszłam do wniosku, że profesjonalna pomoc jest potrzebna.
„Nie mogłam tak żyć”
Gabinet lekarski znajdował się 250 metrów od domu.
Czy mój moment Mount Krakatoa wystąpiłby po drodze, czy co gorsza w poczekalni? Ale nie miałem wyboru.
Z trzęsącymi się nogami dotarłem do foyer mojego bloku, zanim musiałem zameldować się w toalecie. Negatywnie.
Więc, dalej, z nogami szeroko rozstawionymi jak kowboj z jajami, tupiąc jedną niestabilną nogą przed drugą. W oddali, jak piękny miraż z szarej cegły, widziałem przychodnię.
Wtedy pojawił się chętny do rozmowy sąsiad. Boże. Zrobiłem wszystko, co w mojej mocy, żeby wymienić miłe uwagi na temat pogody.
A potem stało się coś niewyobrażalnego: przytuliła się. Nie lekkie ukośne poklepanie po ramieniu, ale znaczący, pełny uścisk niedźwiedzia. Zacisnąłem policzki i trzymałem się za wszelką cenę.
Do gabinetu lekarskiego wpadłem z nietkniętymi trzewiami, choć ledwo byłem w stanie wydobyć moją kartę Medicare.
Prezydent wysłuchał mnie ze współczuciem, gdy mamrotałem czerwone miny na temat moich objawów. Po śmiertelnie poważnym Q & A, doszedł do wniosku, że mam poważny zator na dole.
Dziecko spowodowało, że rzeczy stały się, um, wysuszone i uszkodzone. Nie ma się czym martwić, powiedział doktor.
„Lewatywa by pomogła”
Nie wiedziałam, co to lewatywa, ale po wyjaśnieniu – i pomocnym mimie – oraz zapewnieniu, że mogę ją wykonać w zaciszu własnego domu, weszłam w to.
Wróciłam do domu z dwiema magicznymi różdżkami w moich wilgotnych dłoniach. Nadszedł czas, aby wywołać to mofo. Numer jeden wszedł do środka – a może to było w górę? W instrukcji było napisane, że jest szybko działający.
Czekałam na fajerwerki. Nic. Sprawdziłem mój zegarek, 45 minut później i żadnego ruchu na stacji. To były najwolniejsze szybko działające lewatywy w historii.
Czepnęłam się drugiej. Moja jedyna nadzieja. Weszła – albo w górę – poszła. Minęło całe trzydzieści minut i nadal nic nie przeszło. Właśnie porzuciłem nadzieję na prowadzenie normalnego życia, gdy w końcu to się stało. Oszczędzę ci drobnych szczegółów, z wyjątkiem powiedzenia, że lewatywy były bardzo skuteczne.
Po moim uciążliwym dziesięciogodzinnym porodzie, runęłam do łóżka. Żadne szwy nie były potrzebne (a ściany nie wymagały przemalowania), choć dręczyło mnie jedno pytanie: jeśli nie mogłam wyrzucić wczorajszego Weetbixa, to jak zamierzałam urodzić człowieka?
Na szczęście reszta mojej ciąży była wolna od dalszych dolegliwości żołądkowo-jelitowych, a mojemu partnerowi i mnie udało się nawet zjeść razem lunch. To doświadczenie było pokorne i pouczające. Jak powiedział Michael Corleone (poniekąd) w Ojcu Chrzestnym, „Trzymaj przyjaciół blisko, a lewatywy jeszcze bliżej”.
I sześć tygodni później wyrzuciłam córeczkę w mniej niż dziesięć minut.
Dziewczynkę.