Eu escrevo isto da perspectiva de viver com um parceiro com depressão grave, mas sei que a maioria de nós, numa sociedade ocidental, tem alguma forma de depressão, tal como eu propus no Pt.1. Também escrevo isto da minha própria perspectiva as relações mais saudáveis são autónomas, auto-responsáveis, e um dar e receber mútuo e recíproco. Se ainda não leu as outras peças da minha série sobre depressão, esta pode ser uma boa altura, uma vez que este post está muito bem escrito no topo das ideias apresentadas no Pt.1.
O que fazemos quando alguém na nossa casa ou na nossa vida está a lutar contra a depressão?
Depressão na Família: Viver sob a mesma “Pele Emocional”
É comummente aceite e mesmo apoiado pela neurobiologia interpessoal que os seres humanos são pessoas relacionais. Como diz o velho ditado, estamos feridos e curados nas relações. O nosso ambiente e as nossas relações têm um efeito profundo sobre quem somos e para onde vamos na vida. Uma mudança na vida ou no funcionamento de uma pessoa é seguida por mudanças no funcionamento dos outros. Veja o trabalho de Murray Bowen ou Daniel Siegel para mais informações.
É por isso que a depressão num membro da família muitas vezes desencadeia mudanças nos sentimentos, pensamentos e acções nos outros, o que cria dinâmicas e padrões de comportamento específicos. Esta é uma razão pela qual é importante estar consciente do espaço emocional uns dos outros, bem como compreender os factores que podem causar ou contribuir para a depressão.
Quando um membro da família ou parceiro sofre de depressão
Como parceiro ou membro da família de uma pessoa que sofre de depressão, pode sentir-se perdido, desamparado, mesmo por vezes desesperado. E há sempre a possibilidade de que seja tão difícil que tenha evitado a sua própria experiência emocional de como ela é para si.
Avoidance é a reacção mais comum. Nada do que tenta parece ajudar. Apesar do seu empenho e vontade de ajudar, poderá sentir que a depressão do seu parceiro está a sugar-lhe a energia e a vida.
O que pode não perceber, contudo, é que a pessoa que sofre de depressão não quer ser um fardo para os seus entes queridos. Normalmente sentem-se culpados pela sua depressão e pelo seu efeito nas pessoas que os rodeiam.
O que normalmente pensamos como útil não parece funcionar com a depressão. Dar sugestões, fazer trabalhos ou tarefas para eles, marcar compromissos, ou forçar a sua vontade sobre eles. Estes, na realidade, pioram a situação! É bastante paradoxal pensar que o antídoto para a depressão é um acto de permanecer com a experiência interior do outro.
É uma posição difícil para todos os membros da família, e todos podem precisar de algum apoio para navegar nestas águas emocionais. É tempo de orientação e esclarecimento sobre este estado de saúde mental.
Se tiver um companheiro de família que sofra de depressão, este posto é para si.
Proteger-se
O amor é útil e necessário, mas não tem o poder de curar a causa da depressão. É, portanto, importante para si estabelecer limites e proteger-se. A partir daí, pode oferecer claramente e pensativamente compreensão e compaixão, e partilhar os seus sentimentos e necessidades com a pessoa deprimida da sua vida.
Considerando que aconselha o seu ente querido. O aconselhamento, da minha perspectiva e experiência como cliente e terapeuta, só deve ser uma coisa útil, mas pode trazer à tona coisas difíceis de se fazer. Na minha experiência, pode trazer à tona coisas com as quais talvez não queiramos lidar ou que nos pareçam demasiado difíceis.
No mínimo, procure ajuda para si próprio. Se o seu parceiro não estiver disposto a ver um profissional, considere falar com um profissional que o possa ajudar a compreender as causas e sintomas da depressão do seu familiar.
Enquanto precisar de estabelecer limites pessoais, não há necessidade de se retirar da relação. Pergunte a si mesmo …
Estes limites ainda servem e apoiam esta relação ou servem apenas a mim?
Careia-te a ti mesmo
Pois certifica-te de fazer algo de bom por ti mesmo. Regularmente. Veja outras pessoas, saia com amigos, ou saia com outros membros da família.
Fica activo. O exercício físico regular pode aumentar a sua auto-estima, aumentar o optimismo, e aliviar a tensão.
Ao cuidar bem de si, está de facto a ajudar a pessoa que sofre de depressão a sentir-se melhor. Porque só cuidando de si próprio é que se pode dar à outra pessoa o apoio de que esta necessita. Como diz o ditado, não podemos ajudar os outros sem primeiro tomarmos conta de nós próprios. Tem de haver um auto-empréstimo da ajuda.
Cuidado de que não é terapeuta e não pode (e não deve) suportar todo o peso da depressão de outra pessoa, por muito próximo que esteja. O indivíduo com depressão precisa realmente de se virar para aquilo que está a experimentar e suportar todo o seu peso e a sua experiência.
Ficar ligado e promover uma atitude de “podemos fazer isto juntos” – isto pode ser salva-vidas para a pessoa depressiva. Mas esteja atento aos seus limites. Como membro da família, tem de aceitar que não há muito que possa fazer. No entanto, ainda pode continuar a criar um ambiente de apoio mútuo. O seu ente querido precisa de suportar o peso emocional da sua experiência para passar por ela, mas tenha cuidado ao exercer mais pressão sobre o que diz e faz.
O seu ente querido precisa de suportar o peso emocional da sua experiência para passar por ela, mas tenha cuidado ao exercer mais pressão sobre o que diz e faz.
br>Se assumir demasiada responsabilidade e não for suficientemente cuidadoso consigo próprio de forma saudável, é fácil começar a atacar-se a si próprio – tal como o que o seu parceiro está a fazer a si próprio.
O risco de erosão da relação não deve ser negligenciado. Vou repetir, como já vi tantas vezes, o risco de erosão na relação não deve ser negligenciado. Para a maioria das pessoas, isto está a acontecer inconscientemente, pois é demasiado doloroso olhar para o que está realmente a acontecer. Tenham tempo para considerar o que estão a experimentar e como isto é para vocês. Partilhe estas coisas com o seu parceiro, mas não acumule a culpa, pois isso só agrava a depressão. De certa forma, está apenas a sofrer a perda da vida que tinha.
É até possível que os outros membros da sua família possam começar a culpá-lo por “não cuidar” da pessoa depressiva, o que de certa forma só permite a depressão ainda mais. Esta é uma oportunidade para que todo o sistema chegue a uma compreensão mais saudável do que é útil.
Ser aberto, mas não superprotector
Falar com a pessoa depressiva sem compaixão excessiva. O excesso de compaixão apenas aumentará a culpa e o sofrimento da pessoa que sofre. A sua compaixão pode ser demasiada para eles.
Pela mesma moeda, tente estar atento à forma como expressa a sua própria dor e sofrimento devido à sua condição, pois isso pode aprofundar o seu sentimento de vergonha e culpa pela sua situação. Portanto, fale com eles abertamente, mas sem a excessiva compaixão ou luta que possa desencadear o seu sentimento de vergonha ou culpa.
Considerando que fala francamente de depressão com pessoas de confiança fora da sua família ou relação. Encorajo-a, na verdade. Fale sobre isso; desestigmatize o tópico. Ao falar sobre ela compassivamente, a depressão começa a perder alguma da sua vergonha e culpa. Quando se começa a falar sobre o problema, outras pessoas começam também a partilhar as suas histórias. É bastante humanizante – e comunica-nos que não estamos sós.
Conversations with people can help your suffering partner understand that they are not alone; that they are not isolated in their experience. Além disso, dá-lhes a oportunidade de experimentar os cuidados e a compaixão de outra pessoa. Todos nós conhecemos e experimentamos o alívio que advém de um breve encontro com outra pessoa. Estes momentos podem ser imensamente poderosos. De facto, uma conversa aberta sobre depressão pode ser especialmente importante se a pessoa deprimida se recusar a procurar ajuda profissional, pois pode galvanizá-la para procurar ajuda externa e iniciar a terapia.
Mas a questão surge frequentemente: a quem contar? Com quem falar? No Noroeste do Pacífico, todos sabemos que a depressão é uma questão importante. Ouvimos falar dela a toda a hora no KEXP, no Seattle Times, em cartazes. Nesta parte do país, o tema tem menos peso negativo. Não posso falar por outras áreas. Portanto, aqui estão algumas perguntas para o ajudar a tomar uma decisão sobre com quem partilhar:
Conheço esta pessoa para ser compassivo e compreensivo?
O que sinto quando partilho com esta pessoa?
Muitas pessoas que sofrem de depressão estão relutantes em procurar apoio e tratamento para a sua doença. Uma razão significativa para esta relutância é o estigma que rodeia a depressão e outros problemas de saúde mental.
Não é a depressão que estigmatiza, no entanto. É o medo e a relutância das pessoas em sentir desconforto com outra, mas, mais uma vez, só se pode fazer tanto.
Estigma sobre depressão é um enorme obstáculo ao tratamento, recuperação e socialização plena para as pessoas que sofrem desta doença. É vital, portanto, falar sobre depressão e substituir por factos os conceitos errados que levam a estereótipos, preconceitos, e discriminação sobre a depressão. Comunicação e educação abertas são as melhores formas de desafiar o estigma da depressão.
Show Compassion
Show the depressive person that their depression does not make them less valuable.
Após novamente, o amor e a compaixão não são suficientes para combater a causa da depressão. Pode certamente ajudar, mas não é suficiente. E a causa da depressão não é vossa para a assumirem e curarem. Pode fazer parte dela, mas esta é a sua experiência pessoal vivida.
É preciso uma aldeia – uma aldeia que não o inclua apenas a si e à família alargada do seu ente querido. Uma “aldeia forte” para ajudar alguém a gerir a sua depressão constitui uma rede de apoio interligada que pode incluir um médico, colegas de trabalho, colegas de ginásio, vizinhos, o passeador de cães, e qualquer pessoa que tenha contacto regular com eles. Falar de depressão na família e esclarecer os limites do sistema familiar e o papel da ajuda externa. Isto permite que outros assumam quando a família está motivada a procurar ajuda externa, e permite que a família aceite a ajuda de que necessita.
Não espere ser a única a fornecer toda a ajuda de salvação – o que apenas causa mais stress.
Seja solidário e encorajador
Preste o apoio necessário ao seu ente querido. No entanto, da mesma forma que a sua compaixão não pode curar a depressão, tenha em mente que o seu apoio não pode resolver os problemas para o parceiro depressivo ou membro da família. Esta é a sua jornada de luto por aquilo que se perdeu e de volta para algo onde experimentam a vida e o valor. Tem o seu próprio luto para estar a trabalhar, também perdeu algo. Eles estão e não estão lá. É um dom estar a viajar com outro através disto. Já escrevi anteriormente sobre a importância primordial do luto no trabalho com a depressão. O mesmo se aplica aqui. Há algo de tão belo, vulnerável, e também fascinante para olhar o seu parceiro nos olhos, virar-se para a experiência do momento no sentido mais pleno e ter um bom choro sobre o que se perdeu. Porque, entre vocês os dois, algo se perdeu. Algum sentimento ou valor partilhado ou experiência que vos juntou aos dois.
Não Habilite Mais a Depressão
É preciso dar a um membro da família ou parceiro a oportunidade de escolher a vida e encontrar os valores que activam o seu sentido de si. Isto pode ser algo tão simples como eles escolherem sair da cama. Podem fazer esta escolha por razões práticas – não querem mijar-se a si próprios, depois têm de tomar banho, e limpar novamente os lençóis.
Mas por detrás desta escolha estão valores: não querer perder tempo e querer tomar conta de si próprio. Inspire o seu familiar ou parceiro que sofre para ser activo, para passar tempo ao ar livre, e para se envolver em actividades físicas ligeiras ou algo que tenham encontrado em movimento ou significativo quando não estavam a sentir-se tão pesados.
Este é potencialmente o ponto mais importante de todo este post. Dentro da pessoa algo se perdeu, o luto é necessário para limpar a ferida e a perda, e virar-se para onde sentem uma faísca de vida ou emocionalidade. Dentro da depressão é uma ligação perdida com o eu, porque essa coisa de valor foi perdida ou diminuída. É ao virarmo-nos para as nossas experiências de vida e olhar para dentro delas para ver o valor que criamos uma vida cheia de sentido e encarnada.
Minha Experiência
Quando trabalhei para a UPS na Boeing Field depois da licenciatura, tive de me levantar para descarregar aviões de carga. Cheguei às 2:30 da manhã, e estava a trabalhar com o que pensava ser os piratas rebeldes dos tempos modernos. Odiava-o absolutamente.
E mesmo assim, quando aqueles jactos começaram a puxar para os seus lugares de estacionamento e eu podia sentir o chão a tremer debaixo de mim, o som dos motores, e a potência de apenas alguns sinais manuais a mover o jacto para a posição, eu sabia que esta experiência rica, mas desafiante, valia totalmente a pena para mim. Havia ali um valor para mim que compensava o custo. Também estava a trabalhar para cuidar de mim, cuidando financeiramente do meu próprio peso com o meu parceiro enquanto construía a minha própria prática. Havia uma experiência imediata com a qual eu me podia ligar, e também um valor distante para o qual eu estava a trabalhar.
E A SUA Vida?
É melhor encontrar algo na sua própria vida a que se possa ligar no momento imediato, enquanto também olha em frente para algo de valor para o qual está a construir. Alguns podem odiar o seu trabalho, como eu, mas podem estar a derramar todo o seu dinheiro no fundo de reforma para poderem sair mais rapidamente. Isso, juntamente com a experiência imediata de café quente na mão e música nos seus auscultadores enquanto observam o nascer do sol matinal sobre o Capitólio a caminho do trabalho, pode fazer com que o trabalho valha a pena.
Com a depressão, é importante lembrar de manter uma rotina. Se traz ao seu parceiro depressivo ou membro da sua família um sentido de vida, ou mesmo de realização, neste momento, eles devem tentar continuar a fazê-lo.
Com isto em mente, tente encontrá-los onde eles estão – não onde você deseja que eles estejam. Para algumas pessoas com depressão, apenas dar um passeio pode ser uma grande realização.
Como um Crossfitter, por exemplo, se hoje em dia não podemos fazer o nosso peso ou ritmo normal, tudo bem, porque todos estão juntos nisso. O ginásio, a comunidade, ou o exercício encontra-se sempre connosco onde nos encontramos. Você e o seu parceiro vão conseguir passar por isso. Basta manter a rotina. Se funcionou quando eles não estavam deprimidos, ainda funcionará quando eles estiverem.
Não é culpa sua
A maioria das pessoas sente-se responsável quando o seu companheiro ou outro membro da família descarrila. Contudo, a depressão do membro da sua família não é da sua responsabilidade. Embora seja bom estar atento às relações familiares e aos padrões pouco saudáveis, a depressão é uma doença mental. A depressão é frequentemente, como qualquer outra doença mental, enraizada na predisposição genética ou provocada por factores externos, mas fenomenologicamente está enraizada na perda do contacto com o que é certo para o indivíduo, o que ele gosta, e o que o move (ver Pt. 1).
Conhecer a Depressão
Depressão é uma doença. É um verdadeiro problema de saúde e não a tentativa da pessoa deprimida de chamar a atenção para si própria. Negar a doença mental cria espaço para o estigma, o preconceito e a discriminação. Em muitos casos, a depressão é tratável se descoberta e diagnosticada precocemente. Com uma abordagem proactiva, é possível ajudar o membro da família a lidar com a depressão com mais sucesso.
O meu nome é Caleb Dodson Sou psicoterapeuta particular no bairro de Fremont de Seattle, WA e eu somos muito apaixonados por trazer bondade e escavar um sentido de humanidade nas experiências mais desafiantes para trazer uma vida mais plena.
Se gostou deste cheque Pt.1 e Pt.2. Se algo do que foi dito acima o tocou e gostaria de o visitar, encorajá-lo-ia a filmar-me um e-mail ou a marcar uma hora para visitar. Este material é muitas das minhas experiências pessoais e influenciado por um seminário clínico sobre o trabalho com casais com depressão na minha formação em Análise Existencial através da Sociedade de Análise Existencial do Canadá.