Levou 25 anos a descobrir o que estava errado.
Como criança, não confiava que o mundo aderisse às suas próprias regras: e se o sol não se pusesse, e se todos os relógios estivessem errados e nós estivéssemos de facto com dias de atraso? E se a minha mãe morresse porque eu não estava a observá-la, ou se ela se esquecesse que tinha filhos assim que eu parti para a escola, se mudasse para a Europa sem nos dizer, e levasse a nossa casa com ela? Estes eram os pensamentos que me atormentavam e me impeliam a cada dia. Quando a minha mãe não morreu ou desapareceu, quando a casa ainda lá estava, o sol se punha, os relógios pareciam manter o tempo certo, eu ficava aliviado, apenas para acordar fresco para uma nova manhã com o papel de parede com a minha ansiedade.
O meu peito doía até arder e ficar perpetuamente apertado; uma auréola quente de alfinetes e agulhas empurrava frequente e abruptamente o seu caminho para dentro da minha pele; e eu flutuava constantemente para longe do meu corpo até ao tecto. O que havia de errado comigo? Ninguém sabia, e quando nenhum médico conseguia identificá-lo com sucesso, compreendi que eu era defeituoso, que me faltava um fio importante, aquele que permitia aos que me rodeavam viver a vida sem o fardo do medo crónico; enquanto eu vivia com profunda vergonha pela minha diferença, desesperadamente com medo de ser exposto pelo que não tinha. Havia uma forma correcta de ser humano, assumi, e estava a fazê-lo mal.
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O que eu não sabia, o que ninguém sabia, era que eu estava a sofrer de um distúrbio de pânico não diagnosticado. Quanto mais tempo ficava sem tratamento, pior se tornava. Quando tinha 25 anos de idade, tinha-se tornado fora de controlo, ramificando-se para outras perturbações como depressão clínica, distimia, ansiedade social, ansiedade de relacionamento, medo de palco, e os meus ataques de pânico eram implacáveis, frequentes, e não tinham desencadeadores discerníveis. Durante três semanas fiquei dentro de mim, aterrorizado que o mundo exterior activasse estes episódios aterradores, onde a morte tentava marcar-me para fora. Quando finalmente cheguei a um terapeuta, demorou menos de três minutos para ele identificar o que eu tinha sofrido durante toda a minha vida.
Como uma canção à memória, a ansiedade é pegajosa; adere a cada camada de vida dentro da qual eu existo.
Não consigo “superar”; é quem eu sou, e apesar das mensagens que nos são enviadas, as pessoas que aprendem e experimentam o mundo de forma diferente não precisam de ser corrigidas. O que precisamos é de aprender a desafiar as nossas crenças e a gerir as nossas emoções. Uma perturbação da ansiedade é quando as suas preocupações interferem com a sua vida quotidiana; não se vive no mundo com crises de ansiedade, a ansiedade é um mundo que vive dentro de si. A ansiedade normal é uma reacção ao stress, acontece em relação a outra coisa, mas quando se tem uma perturbação, os seus ataques não são provocados. Eles surgem do nada, sem razão como Freddy Kruger de sexta-feira 13. Uma das principais características de ter um distúrbio de pânico é o medo debilitante de ter um ataque de pânico. Por outras palavras, está-se a entrar em pânico sobre quando se pode vir a ter um próximo ataque de pânico. É um ciclo super divertido.
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Quando eu não sabia o que estava errado comigo, a vida era insuportável. Tudo me fez partir; eu era como um pássaro bebé vulnerável a tentar encontrar o seu caminho de volta ao campo a partir de uma cidade caótica que não sabia como navegar. A minha vida adulta tem sido passada a aprender a gerir-me neste mundo. Tentei manipular o jogo a meu favor, colocando as ferramentas de que preciso para ir lá fora e enfrentar o mesmo mundo que você enfrenta. Tomo medicamentos, medito, movo o meu corpo, chamo a minha irmã, os meus amigos, vou à terapia, leio muitos livros sobre ansiedade. Há muito que tenho de fazer para viver sem ser massacrado pela insensibilidade e falta de consideração de outras pessoas. E as pessoas são verdadeiramente e notavelmente insensíveis e irreflectidas. Lembro-me constantemente que tenho amigos próximos e pessoas que amo em quem me posso apoiar, e que o pensamento me acalma como uma chupeta adulta.
alguns dias são muito mais difíceis, como neste momento, por exemplo. Acabámos de perder Kate Spade e Anthony Bourdain para a depressão (que é o lado inferior da ansiedade), da qual também eu sofro. O meu livro, um livro de memórias sobre como crescer com um distúrbio de pânico não diagnosticado, foi publicado hoje. Algumas pessoas vão gostar e outras não. Estou actualmente fixado naqueles que não vão gostar, consumido de facto e sitiado pela preocupação de que o New York Times o vai eviscerar e que eu não vou sobreviver a essa crítica, porque…a ansiedade. Estou a tentar afastar-me destes pensamentos, lembrando-me que os sentimentos não são factos, que sempre subestimei as minhas forças e capacidades, e que mesmo que os media me envergonhem publicamente, haverá pessoas, pessoas como eu, pessoas com crianças como a criança que eu era, que serão ajudadas por este livro, quanto mais não seja porque compreenderão que não estão sozinhas. Que nos temos uns aos outros.
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A ansiedade é um medo de incerteza, e a vida é incerta, o que torna quem eu sou incompatível com a vida em que nasci. Mas há coisas que eu posso fazer para me sentir melhor. Admito a minha dor; falo sobre ela. Faço um telefonema. Mas a coisa mais importante que faço é desafiar as minhas crenças fundamentais. Quando sinto que sou defeituoso, ou um fracasso, pergunto-me isto a mim próprio: “E se eu estiver errado?” Isso desloca imediatamente a sensação no meu corpo, e mesmo que seja por um instante, posso ter acesso às sensações de liberdade. Que posso sentir uma forma diferente é a prova de que as minhas crenças fundamentais não estão cimentadas no lugar, são efémeras, e eu posso mudá-las – não todas de uma vez, e nunca inteiramente, mas pouco a pouco e ao longo de uma vida.
Pessoas ansiosas agarram-se ao que pode correr mal e não ao que correu bem. A preocupação é uma estratégia que não funciona, que é muitas vezes mal interpretada pela negatividade e que não nos serve bem, e ainda assim, não deixa de vir à nossa mesa para nos dar mais. Tenho um distúrbio de pânico, e embora já não me faça correr a vida, continua a correr dentro de mim, como uma bateria moribunda que não quero substituir. Porque a questão é esta. A ansiedade ensinou-me o que significa ser verdadeiramente humano. Compreendo o mundo de um ângulo diferente do da maioria das pessoas, e embora não seja necessariamente um ângulo melhor, é aquele que me torna mais sintonizado com o sofrimento de outras pessoas, o que significa que posso sempre ser o lugar seguro de alguém. Eu não daria a minha angústia mental a ninguém, e embora desejasse não a ter na medida em que a tenho, posso dizer que isso me torna um melhor amigo, e uma pessoa que encontra profunda realização em ajudar os outros quando estão a sofrer.
Amanda Stern’s memoir, Little Panic: Dispatches From anxious life, is out today.
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