Um certo grau de conversa atrás é normal para adolescentes e adolescentes – é assim que eles aprendem a afirmar-se e a tornar-se independentes. Mas demasiadas vezes, não se afirmam adequadamente, e o seu backtalk torna-se desrespeitoso e detestável. Neste ponto, os pais precisam de tomar medidas para a sua própria sanidade e para o bem dos seus filhos, que precisam de aprender a afirmar-se apropriadamente para se tornarem adultos que funcionam bem.
alguns pais deixam que a conversa de trás os arraste para lutas acaloradas com os seus filhos. Outros pais deixam-no ir porque estão sobrecarregados – eles já têm demasiado no prato, e isso torna-se apenas mais uma coisa com que se preocupar. Alguns pais sentem-se intimidados pelos seus filhos. Mas se o seu filho está a responder regularmente, não é saudável, e precisa de começar a lidar com isso eficazmente.
Saber a diferença entre Backtalk e Verbal Abuse
Quero distinguir entre backtalk e abuso verbal porque as pessoas confundem frequentemente estas duas coisas muito diferentes. Se o seu filho começou a dizer coisas dolorosas ou prejudiciais, a linha entre a retórica e o abuso verbal foi ultrapassada.
Por exemplo, se uma criança está a amaldiçoá-lo, a chamar-lhe nomes, ou a ameaçá-lo, isso é abuso verbal. Em contraste, se o seu filho está a dizer: “Isto não é justo, você não compreende, você não me ama”, isso é falar por trás.
O abuso verbal é um comportamento muito negativo e tem de ser tratado de forma agressiva e frontal. Não é que o backtalk seja inofensivo, mas certamente não é tão ofensivo e hostil e agressivo como o abuso verbal. Para pais que lidam com abusos verbais, recomendo o seguinte artigo: Crianças que são Verbalmente Abusivas: A Criação de uma Criança Defiant.
Backtalk pode tomar várias formas
Backtalk em si pode tomar várias formas. Uma forma vem da criança que não consegue ficar calada. Não importa o que diga, eles têm de ter a última palavra.
E depois há a criança que quer que entenda o seu ponto de vista depois de já ter dito “não”. É fácil para as crianças entrarem na mentalidade de: “Se eu pudesse explicar melhor, compreenderiam a minha situação”
Então terão crianças que apresentam o seu problema ou solicitam repetidamente na esperança de que os seus pais cedam. Se os seus pais não lhes derem a resposta que querem, essas crianças tentarão então voltar a explicar, como se os pais não compreendessem. Muitas vezes, à medida que se lançam na sua explicação pela terceira ou quarta vez, tanto a criança como o pai ficarão mais frustrados até acabarem num jogo de gritos.
Estabeleça as regras sobre o backtalk e explique-as ao seu filho
O primeiro passo para parar o backtalk é falar com o seu filho durante um tempo calmo e estabelecer algumas regras básicas. As discussões sobre estas regras são fundamentais para uma boa comunicação e cooperação ao longo do caminho.
O seu objectivo passa então a seguir as regras básicas em vez de tentar alcançar a aceitação do seu filho.
A primeira regra é:
“Vou explicar algo uma vez, e não vou falar mais depois disso. Se tentarem discutir ou debater, eu vou-me embora. Se me seguirem ou se continuarem a falar, haverá consequências”
Garanto que se sentirão melhor como pais se estabelecerem regras e as seguirem com os vossos filhos.
Seja claro sobre o que não é um comportamento aceitável
Se jurar ou ser mal-educado não é aceitável, diga isso claramente ao seu filho. Faça-o durante um período de calma. Diga ao seu filho o que ele pode ou não pode fazer, e diga-lhe as consequências de atravessar a linha. Pode dizer:
“Se me jurar, vou tirar-lhe o telemóvel durante 3 horas. Se durante esse tempo jurar novamente, essas 3 horas recomeçarão de novo”
Dessa forma, está a ajudar o seu filho a trabalhar para o bom comportamento, ganhando o telemóvel de volta.
Por vezes, os pais evitam lidar com a conversa fiada por não serem claros quanto às expectativas e por darem gorjeta aos seus filhos. Se o seu filho está sempre a falar para trás, e você não está a estabelecer limites firmes em torno dele, não se engane, está a treiná-los para o fazerem mais vezes.
Definir os seus limites em torno da conversa de trás de uma forma firme mas suave. Diga claramente ao seu filho:
“Não aceito que fale comigo desta maneira. Não é assim que as pessoas respeitosas falam umas com as outras, e não é assim que falamos uns com os outros na nossa família”.
p>Or pode dizer:
“É difícil ouvi-lo quando está a falar assim”.
Seja específico sobre o que é respeitoso e desrespeitoso. Os jovens adolescentes precisam especialmente de saber isto porque vêem coisas altamente desrespeitosas no YouTube, nas redes sociais, e dos seus pares que são feitas para parecer que são aceitáveis. Portanto, ter essa clareza calma e firmeza sobre os limites é crucial. E lembre-se de reforçar as suas regras à medida que o seu filho testa inevitavelmente os limites que estabelece.
Não exagere na reacção ao Backtalk
A maioria de nós perderá a calma e a reacção exagerada ao backtalk num ponto ou noutro. Estamos sobrecarregados, frustrados e cansados da atitude do nosso filho. No calor do momento, é fácil ter uma reacção extrema a algo que não é particularmente importante.
Por isso, se o seu filho está a comportar-se razoavelmente bem noutras áreas e está apenas a começar a falar consigo, vá com calma. Ainda quer estabelecer limites e ser claro sobre o que é aceitável, mas não quer exagerar.
Saber que, ao exagerar, está a dar ao seu filho mais poder do que ele deveria ter – e está a dar ao seu filho mais poder do que ele deveria ter.
Não faça o Backtalk Pessoalmente
Se o seu filho estiver a gritar e a gritar: “Odeio-o! Não me pode obrigar a fazê-lo”, parece pessoal, mas não é. Em vez disso, é apenas conversa de raiva, e é um problema de comportamento, por isso não o torne um problema pessoal entre si e o seu filho.
Tente pensar numa altura em que o seu filho tenha estado zangado e tenha dito coisas que não significavam. Imagine que é isso que o seu filho está a fazer quando está a gritar consigo. É importante lembrar que por muito aborrecido que o seu filho esteja, eles ainda querem a sua aprovação. Quer o mostrem ou não, eles preocupam-se com o que você diz.
Por isso, não fale mal de si e não se envolva com a conversa fiada. Assim que discute e se compromete com o backtalk, dá ao backtalk mais poder do que merece, e é menos provável que se mantenha calmo e responda eficazmente.
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Saber Quando se desengatam e se afastam
Quando as tensões começam a aumentar, e você se sente atraído por elas, é importante manter-se calmo. Mesmo que não se sinta calmo, tente agir dessa forma. A forma como nos apresentamos faz toda a diferença com as crianças. Se não nos envolvermos na discussão, a discussão morre muitas vezes por negligência. Pode dizer:
“Não vou falar consigo neste momento. Falaremos mais tarde, quando se tiver acalmado”
Se o seu filho continuar a maltratá-lo, então precisa de se afastar da situação. Saia da sala, ou vá dar uma volta de carro se o seu filho tiver idade suficiente para ser deixado sozinho.
Quando se afasta, o seu filho fica sem audiência para as suas conversas. Eles podem voltar para a parede, mas isso não terá muito efeito. Se não estiver lá, esse alvo não está lá para o seu filho. Também lhe dá tempo para se acalmar.
Para mudar a sua resposta ao seu filho, precisa de se conhecer a si próprio. Por exemplo, no calor do momento, o seu filho pode dizer algo como: “Você é tão irracional! Eu odeio-te!” Em vez de exagerar ao gritar ou ao ficar chateado, respire fundo e tente responder de forma diferente. Fique calmo, diga que falará mais tarde, e afaste-se.
Se estiver no padrão de entrar em discussões ou reagir de uma forma carregada para voltar atrás, e de repente fizer algo diferente, mostra ao seu filho que o comportamento pode mudar.
Pode ser muito surpreendente para as crianças quando reage de forma diferente. Por vezes, o seu filho pode tentar empurrá-lo para mais longe, mas quando se apercebem que não vão obter uma reacção da sua parte, deixam-no ir, e você tira-lhe o poder de voltar atrás.
Não responda a voltar atrás se já ganhou o argumento
Porquê os pais reagem a voltar atrás depois de já terem ganho o argumento? Penso que os pais vêem muitas vezes como a sua função responder sempre aos seus filhos. E o recuo é um convite para fazer exactamente isso. Tal como a criança volta a explicar coisas aos pais se lhes for dito “não”, os pais tentam muitas vezes voltar a explicar coisas aos filhos se eles responderem.
Muitas vezes, a mentalidade dos pais é: “Se realmente compreendessem o que eu estava a dizer, não me responderiam – aceitariam a minha resposta”.
Or, os pais vêem a conversa de volta como um desafio à sua autoridade que requer uma resposta. Seja como for, desde que se cumpra o seu objectivo, o facto é que a sua autoridade está totalmente intacta.
Aqui está um exemplo:
Seu filho: “Posso ficar fora até às 10 horas de hoje à noite?”
Você: “Não, porque tens de te levantar cedo amanhã para o treino de futebol”
Seu filho: “Quem se importa? Eu não preciso de dormir tanto””
P>Pára aí mesmo. Qualquer outra conversa é apenas defender o seu julgamento. Mas esse é o objectivo errado porque aborda um assunto completamente diferente – quer tenha ou não tomado uma boa decisão.
Assim, uma vez dada uma explicação razoável para a regra que declarou, o seu trabalho está feito. Pode repeti-la se necessário, mas já ganhou a luta. Deixe as coisas assim – qualquer coisa mais apenas mina a sua autoridade.
Lembra-se, o seu trabalho como pai não é fazer com que o seu filho aceite a lógica das suas decisões – apenas precisa que elas sigam as regras.
Definir uma hora de reclamação para o seu filho
Se o seu filho quer realmente discutir consigo sobre as regras, outra opção é definir uma hora específica em que o seu filho possa voltar a falar consigo. Diga ao seu filho:
“Das 7 às 7:15 de amanhã à noite, pode pedir-me para reexplicar todas as minhas decisões. Guarde-o para então. Pode fazer todas as suas queixas, desde que o faça respeitosamente. Mas às 7:15, a nossa discussão está terminada. Se tentar continuar, haverá consequências”
Dessa forma, se sentir que quer dar ao seu filho uma saída para arejar as suas queixas, há uma forma de o fazer sem ficar atolado em discussões constantes.
Remmbrar, tal como nós, as crianças têm dias bons, e depois têm dias em que as coisas não seguem o seu caminho. Não tente combater as desilusões diárias que todas as crianças experimentam. Eles usarão a conversa para se orientarem, mas é preciso aceitar que eles nem sempre estarão satisfeitos com as suas decisões como pais.
O seu trabalho é estabelecer as regras e aplicá-las porque essas regras são para o desenvolvimento e segurança do seu filho. Quer gostem ou não dessas regras, têm de aprender a viver com elas.
Dar consequências para o Backtalk
Se quer queira ou não dar consequências para o Backtalk, depende da situação. Digamos que é a primeira vez que algo desrespeitoso ou rude sai voando da boca do seu filho. Provavelmente vai estabelecer um limite e dizer: “Isto não está bem”, mas pode decidir não dar uma consequência porque não espera que o façam de novo.
Mas se continuar a acontecer, e se estabeleceu limites claros sobre o que é permitido, então faz mais sentido olhar para as consequências. Fez a sua parte como pai, estabeleceu um limite, mas o seu filho escolheu quebrar essa regra.
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Focus on One Behavior at a Time
Escolha as suas batalhas sabiamente e concentre-se num comportamento de cada vez. Digamos que o seu filho está a jurar-lhe e também a queixar-se cada vez que lhe atribui uma tarefa. Vai querer eventualmente lidar com ambos os comportamentos, mas o juramento será provavelmente mais importante para si do que a queixa.
Por isso, comece por estabelecer limites e dar consequências para o juramento, depois passe ao comportamento seguinte que pretende mudar. Se tentar resolver tudo de uma só vez, torna-se esmagador, e é provável que desista completamente.
P>Pode também decidir que a queixa é algo que pode tolerar. O meu marido James sempre disse que as crianças precisam de uma saída para a sua raiva, tal como nós fazemos. Se eles expressarem as suas frustrações de uma forma razoavelmente inofensiva – como queixar-se ou enrolar os olhos – talvez queira simplesmente ignorá-lo.
O resultado final é que cada família é diferente. Tem de decidir por si próprio o que vai e não vai aturar dos seus filhos.
E lembre-se, para o seu filho, o objectivo deve ser que ele aprenda a resolver conflitos, exprimir raiva, e resolver problemas de forma apropriada. Em suma, a lição é como ser respeitoso mesmo quando estão zangados ou frustrados.