Na era dos encontros on-line, as relações podem sentir-se mais confusas do que nunca para navegar. Como resultado, os “situationships” de novo, de novo, de novo, estão a aumentar. Porquê? Bem, tem os seus fantasmas, os seus zombies e aqueles velhos e sujos pão ralado, só para citar alguns. É fácil duvidar que alguma vez encontrará alguém para si… que é quando acaba por chegar àquele ex que não é bem o seu ex, apesar de saber que provavelmente não o deveria fazer. Excepto, bem, talvez devesses.
Uma relação de novo, de novo, não é uma relação de novo que esteja intrinsecamente quebrada. Como qualquer outra situação íntima, é tudo uma questão de configuração, de como a geres e de saber o que realmente queres e precisas, no final.
Em cadeia, fora de cadeia: as boas notícias
Talvez viaje muito, talvez tenham muito que fazer no trabalho, e neste momento, nenhum de vocês tem tempo para investir numa relação de cadeia (pelo menos, não o tempo todo). Ter um único parceiro por vezes e uma “coisa” on/off pode ser bom para si, por agora. Aqui estão mais algumas razões pelas quais esta configuração pode funcionar.
Não têm a certeza um do outro.
No início, estavam sobre a lua em relação a esta mulher. Depois apareceram pequenas bandeiras amarelas. Não bandeirinhas vermelhas, apenas pequenas coisas. Mas elas são suficientes para o fazer questionar se ela é “a tal”. Se as bandeirinhas amarelas se tornarem lombas de velocidade em vez de oportunidades para se aproximar, o tempo separado pode funcionar melhor do que um coração a coração.
Não tens a certeza se queres uma relação comprometida.
Podes incendiar as velhas aplicações de encontros pensando, estou totalmente pronto para ser emocionalmente vulnerável, sensível e íntimo. Depois conhecer alguém e perceber, Oops… E talvez eles também o façam. Vocês ainda se preocupam um com o outro, mas as pausas podem ser o espaço de respiração que ambos precisam para descobrir exactamente o que querem, cada vez que batem neste tipo de parede.
Em-mais, fora demais, plano de apoio.
Lembram-se daquele filme em que dois amigos prometem casar um com o outro se não encontrarem amor até uma certa idade? Talvez o seu arranjo seja assim. Uma espécie de amigos com benefícios, mas mais empenhados quando estão realmente juntos, seja durante algumas semanas ou durante a maior parte de um ano. Parece-te uma relação aberta? Também pode ser isso. A terminologia depende de si.
Me-tempo é incorporado no ciclo.
Isto pode ser sobre crescimento, para ambos, e deixar cada um de vós ocupar o espaço de que necessitam para processar quaisquer questões que surjam. Talvez tenham muita bagagem, ou talvez apenas gostem de fazer uma pausa da intimidade de estar envolvidos com alguém. Desde que isto funcione para ambas as pessoas envolvidas, porque não?
Construem capacidades de comunicação mais fortes, cada vez que se reúnem.
Se estiverem de novo, fora de novo o tempo suficiente, uma de duas coisas irá acontecer: a vossa relação irá colapsar e queimar uma morte longa e lenta, ou ambos irão crescer muito, tornando-se melhores comunicadores ao longo do caminho. Abordem cada reunião como uma oportunidade para melhorar algum aspecto da relação, e esta tornar-se-á mais forte.
Em-renascimento, fora de renascimento: as más notícias
Sem que sejam ambos indivíduos maduros, focados no crescimento pessoal e desenvolvendo relações significativas, ser apanhado no ciclo do elástico de uma relação on/off pode ser perigoso. Aqui estão algumas razões pelas quais esta situação é frequentemente tóxica.
Lutar não é o mesmo que resolver conflitos.
Discute-se, e depois há gritos. Se tudo o que se faz é discutir sobre as mesmas questões cada vez que se juntam, então a relação não vai mudar nunca. Os mesmos padrões de comportamento persistirão, e essas mesmas bandeiras amarelas estarão sempre a voar.
O ciclo de separação/maquiagem é viciante.
O desgosto da separação é eclipsado pela alegria apaixonada de se reunirem… até perceberem que todos esses assuntos ainda estão lá na cama entre vocês. Por isso, acaba-se. Mesmo até se maquilharem de novo. Estes altos e baixos dramáticos são apenas combustível para um vício doentio.
Estás a perder melhores relações.
Estar de novo, de novo, entrelaça a tua lealdade. Afinal, não estás com o teu ex neste momento, mas isso pode mudar mais rapidamente do que o tempo. Pode ter tanto medo de se sentir culpado da próxima vez que você e o seu S.O. estiverem “ligados” que se privam da possibilidade de conhecer alguém com quem poderiam ter uma relação mais estável e saudável.
Repetindo os mesmos erros é uma loucura.
Like, literalmente. Fazer a mesma coisa vezes sem conta, esperar que algo diferente aconteça, é realmente uma loucura. Especialmente quando se trata de uma relação pouco saudável que ou é desequilibrada, ou na qual nenhuma das partes está interessada em fazer o trabalho de que necessitam para crescer.
Familiar é confortável… mas não é o mesmo que feliz
Ficar preso numa relação tóxica ou mesmo abusiva acontece exactamente desta forma: os abusados escolhem ficar dentro do sistema disfuncional porque sabem como navegá-lo, eles compreendem-no. Partir é demasiado assustador para enfrentar. É desconfortável. Mas deixar-se ficar num sítio que não é adequado para si, ou está a atrapalhar activamente o seu avanço? Essa é a opção mais assustadora, de longe.
Em cadeia, fora de cadeia: o resultado final
Aqui está o problema: uma relação em cadeia, fora de cadeia, pode realmente resultar. Mas só se você e o seu parceiro estiverem dispostos a empenhar-se no esforço de aprender, crescer e construir um laço mais forte, juntos. Talvez a causa da vossa relação on/off seja situacional, talvez seja emocional. Quaisquer que sejam os problemas que precisem de resolver para que a vossa relação seja bem sucedida, ambos precisam de estar de acordo com o trabalho a realizar.
Se não estiverem concentrados na melhoria e no crescimento, correm o risco de serem apanhados numa situação tóxica, numa montanha-russa de bandas de borracha de baixo e alto e de voltar a baixo. Para obter o amor e a relação que deseja, tem de estar disposto a olhar honestamente para o tipo que tem actualmente e perguntar a si mesmo: É isso que eu realmente quero para mim? Se a resposta é um difícil não, então é tempo de quebrar o ciclo.