Ao mesmo tempo, Lauren viu-se atraída por um interesse amoroso com raízes no seu passado: um homem que conheceu através de um sítio Web dedicado ao bairro onde cresceu. Em suma, Lauren estava profundamente envolvida numa relação na Internet que manteve o seu estado de espírito durante todo o dia. Em todos os aspectos, a sua nova companheira era superior: Enquanto Brendan se propunha a ser romancista, trabalhava agora para um pequeno boletim de saúde. Foi o amigo online de Lauren, um biólogo de pesquisa, que passou as suas horas livres a escrever um romance, e que escritor talentoso ele era! Enquanto Brendan falava de contas passadas e criticava tudo, desde as suas roupas até ao seu peso, o seu parceiro online ficou fascinado com os seus pensamentos e as minúcias do seu dia. Abundava no tipo de sagacidade e imaginação que Brendan tinha faltado durante anos. Claro, o seu parceiro online também era casado; descreveu a sua mulher como remota e inacessível – um cientista como ele, mas tão envolvido com o seu trabalho que ela deixou a educação dos filhos para ele e quase nunca voltou para casa.
A Nova Anatomia da Infidelidade
Brendan e Lauren nunca dormiram com os seus parceiros de negócios ou sequer tocaram nos seus parceiros de negócios. No entanto, os seus envolvimentos emocionais eram tão consumidos, tão cegantes, que quase se desfizeram do seu casamento pelas fantasias desencarnadas do amor online. A infidelidade, é claro, é mais antiga do que a Bíblia. E a traição de jardim tem vindo a aumentar há 25 anos, desde que as mulheres incharam a força de trabalho. Mas agora, a infidelidade tomou um rumo perigoso – e muitas vezes profundamente agitado – que os psicólogos chamam a maior ameaça que o casamento alguma vez enfrentou. Caracterizada pela proximidade emocional profunda, as amizades secretas, sexualmente carregadas (mas não consumadas) em questão constrói-se quase imperceptivelmente até ultrapassarem em importância a relação com um cônjuge. O envolvimento emocional fora do casamento tem sido sempre intoxicante, como testemunham heroínas fictícias como Anna Karenina e Emma Bovary. Mas na era da Internet e do escritório igualitário, estas relações tornaram-se muito mais acessíveis do que nunca.
A falecida psicóloga Shirley Glass identificou a tendência no seu livro de 2003, Not Just Friends. “A nova infidelidade é entre pessoas que involuntariamente formam ligações profundas e apaixonadas antes de se aperceberem que atravessaram a linha da amizade platónica para o amor romântico”, escreveu Glass. Oitenta e dois por cento dos parceiros infiéis que ela aconselhara, disse ela, tinham tido um caso com alguém que no início era “apenas um amigo”. Além disso, ela descobriu que 55 a 65 por cento tanto dos homens como das mulheres tinham participado em relacionamentos que considerava emocionalmente infiéis – secretos, sexualmente energizados e mais abertos emocionalmente do que a relação com o cônjuge.
p>Glass citou o local de trabalho como o novo campo minado para o casamento; 50 por cento das mulheres infiéis e 62 por cento dos homens infiéis que ela tratava estavam envolvidos com alguém do trabalho. E o escritório só tem crescido mais tentador, com as mulheres a terem agora casos praticamente ao mesmo ritmo que os homens. Factor no poder explosivo da Internet, e é evidente que a infidelidade se tornou uma ameaça omnipresente. Não existe investigação sobre quantos assuntos estão a acontecer online, mas os especialistas dizem que são rampant- mais comuns do que os assuntos do trabalho e que se multiplicam rapidamente.
O declive escorregadio
Um caso emocional pode ameaçar qualquer casamento – não apenas aqueles que já estão em dificuldades ou em desespero. “Ninguém é imune”, diz Peggy Vaughan, autora de O Mito da Monogamia e criadora do site, DearPeggy.com, onde pesquisas e discussões reflectem o zeitgeist. Embora as pessoas com casamentos problemáticos sejam especialmente susceptíveis, um número surpreendente de pessoas com relações sólidas responde à novidade e são também varridas para longe. Por ser tão insidioso, os seus limites tão confusos, o desafio emocional do caso ao casamento é inicialmente difícil de detectar. Pode parecer natural discutir preocupações pessoais com um amigo da Internet ou responder a um companheiro de escritório que tenha problemas com um cônjuge. Mas lentamente, imperceptivelmente, há uma “mudança emocional”. Os amigos construíram uma bolha de segredo em torno da sua relação e mudaram a fidelidade dos seus parceiros de casamento para o caso.
Web of Deceit
O prato de petri perfeito para relações secretas e sexualmente carregadas é, claro, a Internet. O novo caso americano pode ter lugar mesmo na sala de família; dentro dos pés dos filhos e de um cônjuge insuspeito, os infiéis podem trocar conversas sexuais e deixar que as emoções corram de um lado para o outro.
Muitas vezes, é o anonimato dos encontros online que convida à revelação emocional, diz o filósofo israelita Aaron Ben-Ze’ev, presidente da Universidade de Haifa e autor de Love Online. “Como estranhos num comboio que confessam tudo a um colega de assento anónimo, as pessoas que se encontram online revelam o que podem nunca dizer a um parceiro do mundo real. Quando as pessoas revelam tanta coisa, há uma grande intimidade”. Mas as revelações são selectivas: Sem tarefas para fazer ou crianças para cuidar, os amigos relacionam-se com menos interferência de constrangimentos práticos, permitindo que a fantasia se instale. Através da Internet, acrescenta Ben-Ze’ev, o poder da imaginação é especialmente profundo.
De facto, diz a psicóloga do MIT Sherry Turkle, autora de Life on the Screen: Identidade na Era da Internet, é particularmente o que é retido – a “baixa largura de banda” da partilha de informação dos parceiros em linha – que torna estas relações tão fantasiosas – ricas e intensas.
Ela compara o fenómeno com o da transferência em psicoterapia – onde os pacientes, sabendo pouco sobre os seus terapeutas, os investem com as qualidades que querem e precisam. Do mesmo modo, o parceiro ilícito é sempre em parte uma fantasia, inevitavelmente visto como mais espirituoso, mais quente e mais sexy que o cônjuge.
Então o amor online é real? “Tem todos os elementos do amor real”, diz Ben-Ze’ev: pensamentos obsessivos do amante, uma necessidade urgente de estarem juntos e a sensação de que o novo parceiro é a pessoa mais maravilhosa do mundo. Sente-se a mesma pressa química que as pessoas têm quando se apaixonam. “Mas os químicos não duram, e depois aprendemos como é difícil permanecer ligado a um parceiro de uma forma significativa”, aponta a psicóloga de Connecticut Janis Abrahms Spring, autora de After the Affair.
Blasts From the Past
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As pessoas podem ser excepcionalmente vulneráveis aos assuntos quando se reconectam com alguém do seu passado, pelo qual podem ter sentimentos há muito abrigados. “É muito comum online”, diz Vaughan. “Vai-se à Internet, e a primeira coisa que se diz a si próprio é: ‘O que aconteceu a isto e aquilo? Depois vai procurá-los”
Lorraine e Sam tinham sido amigos de liceu durante os anos sessenta, e até acamparam juntos em Woodstock em 1969. Apaixonada por Sam mas “assombrada pelo seu brilho”, Lorraine permaneceu demasiado tímida para confessar. Depois foi para a Universidade de Chicago enquanto ela ficou em Nova Jersey. Casou e teve uma família, mas a ideia de Sam ainda cheirava mal: Se ao menos ela tivesse admitido o seu amor!
p>Um dia ela pesquisou-o no Google e localizou-o em Chicago-e eles começaram a corresponder-se por e-mail. Ele era sócio de uma firma de advogados, tinha uma esposa médica e treinou a equipa da sua filha na Little League. “Originalmente enviei um e-mail apenas para dizer, ‘olá'”, explica ela. Mas depois de algumas notas amigáveis, Sam enviou uma confissão. Ele tinha estado sempre apaixonado por ela. Mas a beleza dela tinha-o assustado, por isso ele tinha-se contentado com uma mulher simples e prática – a sua mulher – em vez disso. E-mails e depois telefonemas entre Lorraine e Sam depressa se tornaram constantes, chicoteando ambos num frenesim de calor e remorso. “Não consigo parar de pensar em si. Estou obcecada”, disse um dos e-mails do Sam. Mas Sam nunca poderia fugir, nunca se encontrar cara a cara. “Sinto-me tão culpado”, confessou ele.p> Foi quando Lorraine deixou de enviar e-mails ou de atender as suas chamadas. “Ele era um cobarde”, diz ela, acrescentando que ele a desapontou ainda mais ao “implorar para continuar o caso por telefone”
Que tipo de pessoa opta por permanecer imersa em fantasia? Pode ser alguém que “compartimenta as duas relações”, sugere a psicóloga Janis Abrahms Spring. “A pessoa pode não querer substituir o parceiro matrimonial, mas pode querer aquele extra alto”
Mulheres apaixonadas
Frank Pittman, autor de Private Lies, diz que Lorraine teve sorte. Se ela é como a maioria dos envolvidos em assuntos da Internet, “a reunião cara a cara teria matado”. E se ela tivesse fugido com Sam, provavelmente teria sido muito pior. “Na história destes loucos assuntos românticos, quando as pessoas deitam tudo fora por uma fantasia, a taxa de sucesso da nova relação é muito baixa”, explica ele.
Mas Lorraine estava apenas a agir de acordo com o seu género. É a mulher que tipicamente empurra a relação da amizade para o amor, do virtual para o real, diz Pittman. É a mulher que se envolve tão emocionalmente que vê o caso como um possível substituto para o seu casamento – mesmo que o seu casamento seja bom – e quer testar isso.
Professor universitário americano de psicologia e especialista em casos Barry McCarthy explica que para os homens, “a maioria dos casos são de alta oportunidade e baixo envolvimento. Para as mulheres, um caso é mais emocional. O Presidente Clinton e Monica Lewinsky são os protótipos”, diz ele.
Como é que isto se traduz em infidelidade emocional, onde a oportunidade pode ser frustrada mas a emoção reina suprema? Alguns homens começaram a seguir padrões femininos, colocando mais ênfase na emoção do que no passado, enquanto as mulheres estão cada vez mais abertas ao sexo, especialmente à medida que alcançam mais independência financeira e têm menos a temer do divórcio.
Even assim, diz Peggy Vaughan, as mulheres estão normalmente muito mais envolvidas nestas relações do que os homens. Uma mulher pode definhar durante anos no auge da sua “amizade especial”, enquanto o seu homólogo masculino a considera uma boa adição à vida que ele já tem. Como resultado, homens e mulheres envolvidos em dalliances emocionais vêem frequentemente o mesmo caso de formas diferentes. A mulher verá a sua alma gémea, e o homem estará a divertir-se. Por vezes, diz Ben-Ze’ev, uma mulher sentir-se-á totalmente investida num caso, mas o seu parceiro estará a conduzir dois ou mesmo quatro desses casos ao mesmo tempo. (O padrão também se aplica aos casos consumados.)
Para as mulheres, os perigos são grandes. Quando um caso emocional resulta em sexo, o interesse do homem normalmente arrefece instantaneamente, diz Pittman. Entretanto, os maridos são menos indulgentes do que as esposas, o que torna mais provável que uma mulher apanhada em tal emaranhamento seja atirada ao divórcio.
Total Transparência?
Com acesso fácil a relações emocionais tão poderosas que passam por amor, como podemos manter intactas as nossas relações primárias? O psicoterapeuta M. Gary Neuman de Miami Beach, autor de Emotional Infidelity, traça uma linha dura, defendendo uma estratégia rigorosa de prevenção de casos que inclui tais restrições como recusar a dança ou mesmo almoçar com um membro do sexo oposto. Vaughan sugere que coloquemos transparência nas nossas negociações na Web – nenhuma conta de e-mail secreta ou correspondência que um parceiro não seria bem-vindo a ver.
p>Outros dizem que tais prescrições podem ser extremas. “Algumas relações na Internet são lúdicas”, comenta Turkle. “As pessoas podem assumir diferentes identidades ou expressar diferentes aspectos do eu; um introvertido pode jogar à extroversão, um homem ao ser mulher”. A experiência pode ser transformadora ou casual. “Alguém pode querer apenas um parceiro de xadrez, e a tecnologia permite isso”
Mas se vai permitir alguma margem de manobra no contexto do seu casamento, onde traça a linha? “É um declive escorregadio”, diz Ben-Ze’ev. “Pode estabelecer limites com o seu cônjuge – sem contacto telefónico, não o tire do ecrã. Mas as pessoas podem quebrar o acordo. É uma característica humana profunda que por vezes ultrapassamos a linha”
Na melhor das hipóteses, observa Turkle, um assunto emocional sério pode alertá-lo para problemas na relação primária. O parceiro ferido pode vê-lo como “uma chamada de despertar” que as necessidades não estão a ser satisfeitas.
Talvez não tenha sido mais do que o vislumbre daquele alarme que permitiu que Brendan e Lauren navegassem de volta a casa. Para ambos, isso aconteceu quando a fantasia colidiu com a realidade – especialmente quando precisavam de se unir e cuidar do seu filho doente. Brendan disse a Lauren que queria tirar algum tempo para “visitar o seu pai”, quando a sua intenção era ver a sua antiga namorada. “Estou tão exausto”. Por favor, não vá”, disse Lauren, pedindo finalmente ajuda. Utilizando a desculpa de um prazo de livro, ela logo começou a responder a e-mails do seu parceiro em linha apenas esporadicamente, depois dificilmente.
O que os tinha levado a recuar? Num nível era a necessidade de cuidar do seu filho, mas noutro, era a constatação de que os seus assuntos em linha tinham sido um desvio da intimidade, não da intimidade em si.
“A ideia de se encontrarem de facto fez-me sentir doente. Fiquei aliviado quando Lauren me pediu ajuda em casa”, confessa Brendan.
“Havia tanta coisa na minha vida que nunca discuti nesses e-mails”, diz Lauren. “No final, toda aquela brincadeira espirituosa de arco era apenas uma persona, e outro trabalho”.