Primeira vez Sexo 101: Como Perder a Virgindade

Se sair como é nos filmes e programas de televisão, ser virgem é um negócio stressante. É constantemente gozado e menosprezado pela sua falta de experiência sexual, e sente-se pressionado a perdê-la o mais depressa possível – independentemente de como ou com quem – para que os seus pares não o solicitem como pouco masculino, patético ou indesejável.

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Guys que já fizeram sexo, entretanto, podem pavonear-se com confiança, sabendo que são bonitos, masculinos e sexualmente irresistíveis. Qualquer que seja a verdade dessa percepção, não é tão a preto e branco como essas situações sugerem. Ser sexualmente inexperiente, mesmo quando nada mais se quer do que perder a virgindade, não precisa de ser um momento tão ansioso da sua vida.

A fim de ajudar a desmascarar alguns dos mitos nocivos e confusos em torno do assunto, falámos com uma variedade de especialistas em sexo, psicólogos e pessoas normais sobre o que significa perder a sua virgindade, e como fazê-lo da forma correcta.

O que significa “perder a sua virgindade”?

O conceito de perder a sua virgindade não é tão simples como muitas pessoas o fazem. Tradicionalmente, perder a sua virgindade tem significado envolver-se em relações sexuais penetrativas, seja pénis em vagina ou pénis em ânus.

No entanto, nem todos o vêem como tal. Alguns argumentariam que receber (ou dar) sexo oral contaria; entre um casal heterossexual, alguns argumentariam que o sexo anal nem sequer conta. Depois há as questões de quanto tempo dura, se alguém se diverte (ou atinge o clímax), e se foi consensual para ambas as partes.

“Não posso dizer o que conta para todos”, diz Jess O’Reilly, Ph.D., apresentadora do podcast “@SexWithDrJess”. “Muitos dos jovens heterossexuais com quem trabalho muitas vezes consideram-se virgens até colocarem o seu pénis numa vagina. Mas há uma grande variação e parece que os jovens estão mais abertos a ver o sexo como uma experiência que pode envolver uma série de actos – e não simplesmente um singular”

De acordo com Kayla Lords, escritora e sexpertora de JackandJillAdult.com, alargando “a nossa definição de sexo para incluir qualquer coisa que ofereça prazer sexual” significa que a perda da virgindade seria menos clara, dependendo mais da mentalidade da pessoa do que o acto em si.

“Sexo oral é sexo (independentemente do que possa ter ouvido)”, diz ela. “Masturbar um parceiro é sexo”. Tal como os trabalhos manuais. A masturbação mútua (masturbarem-se juntos ou masturbarem-se um ao outro) pode ser considerada sexo. Uma vez percebido o tamanho de uma ideia de sexo, quer seja virgem ou não, torna-se mais difícil de definir. Pode facilmente dizer-se que a primeira vez que se masturbou (sexo consigo próprio), já não era virgem – e isso seria correcto para si. Porquê? Porque virgindade não é uma coisa que se tem ou se perde… é uma ideia cultural, e pode significar qualquer coisa que se queira que signifique.”

Isso significa que a velha ideia das “bases” sexuais onde a primeira base, a segunda base e a terceira base são entendidas como níveis crescentes de intimidade sexual (muitas vezes definida como beijos franceses, estimulação manual e sexo oral antes de chegar à penetração) está ultrapassada, e possivelmente prejudicial, também.

“A ideia de bases e chegar até elas é extremamente limitante”, diz Lordes. “Existe realmente uma ‘ordem’ para se tornar sexualmente activo com um parceiro? Tocar nos mamilos de um parceiro antes de tocar no seu clitóris significa realmente ter avançado um nível? Não me parece. Tornar-se sexualmente activo e íntimo do seu parceiro não é um jogo a jogar no sentido em que se pode chegar tão longe, mas dizer que não ‘fez nada’. Se está a proporcionar ou a sentir prazer sexual, então não importa em que ‘base’ se baseia”

Qual é a Idade Média para Perder a Virgindade?

Lotes de rapazes preocupam-se que estão “atrasados” quando se trata de perder a virgindade, temendo que precisem de a perder mais cedo do que mais tarde. Como resultado, concentram-se no que outros tipos estão a fazer – potencialmente em seu próprio prejuízo.

“Muitas variáveis desempenham um papel na identificação da idade média do primeiro encontro sexual, incluindo o facto de todos nós definirmos o sexo de forma diferente”, diz O’Reilly. “Algumas contam oral, outras contam anal e outras contam penetração vaginal como sexo, e a investigação confirma que não existe uma definição universal”

“A primeira vez que tive sexo, tinha 18 anos de idade. Penso que durou talvez 15 segundos. Tentámos novamente meia hora mais tarde e esse tempo durou talvez um minuto ou assim. Definitivamente, nenhuma das primeiras 10 ou 15 vezes que fiz sexo penetrativo foi bom para os meus parceiros. Mas comecei a aprender a fazer cunnilingus, e isso ajudou”. – Ian, 30

“Se olharmos para relatórios de sexo pénis na vagina, a idade média é de 17 anos”, acrescenta ela. “Temos de estar muito atentos, no entanto, que existem algumas limitações consideráveis relacionadas com os dados de auto-relatos quando se trata de sexo. Um estudo recente concluiu que mais pessoas estão a optar por adiar ou abster-se de sexo até aos vinte anos”

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, contudo, o conceito de “média” e “normal” são coisas muito diferentes. Pode perder a sua virgindade muito mais jovem ou mais velha do que a média sem que haja algo de errado com isso, ou consigo.

“Não há idade ‘normal’ para um indivíduo perder a sua virgindade”, diz Lords. “Em vez de se concentrarem numa idade específica, os homens deveriam pensar se estão ou não prontos para o sexo. Se não se sentem confortáveis em ter uma conversa sobre DSTs, gravidez e contracepção, provavelmente ainda não estão prontos para o sexo”

How Important Is Losing Your Virginity?

“Lost my virginity at 26 to a friend-with-benefits situation. Low-key, sem drama, 10/10 recomendaria”. – Robin, 31

Com todo o stress que muitos rapazes sentem por perderem a virgindade, pode ser difícil saber quão importante é fazer a escritura.

Se ainda for virgem na sua adolescência tardia, cada momento acordado pode ser preenchido de ansiedade enquanto tenta descobrir como passar o seu cartão V o mais depressa possível. Do outro lado, poderá ser uma virgem de 50 e poucos anos, contente por morrer de velhice sem nunca ter tido relações sexuais. O quanto quer perdê-lo é uma coisa pessoal, mas em termos puramente objectivos, é uma espécie de conceito inventado. Basicamente, não se deve preocupar muito com isso.

“A virgindade é uma construção social que as pessoas decidiram que era importante há centenas de anos atrás. Por isso, se é importante perder a virgindade ou não, na verdade, depende de si”, diz Lords. “Não há nada a ‘perder’ quando se diz ‘perder a virgindade’. Só há sexo ou não há sexo”

p>Aqui está uma coisa que vale a pena recordar: Se te tens sentido pressionado pelos teus pares a perdê-la, isso é muitas vezes baseado em ideias ultrapassadas de masculinidade que não deves sentir a necessidade de te curvares a.

“Tradicionalmente, a virgindade tem sido vista nos media e nas práticas da vida como algo que as raparigas devem esperar para perder, e os rapazes jovens devem perdê-la o mais depressa possível”, diz Mackenzie Riel, do retalhista adulto de novidade e romance TooTimid.com. “deve ser uma decisão pessoal se uma pessoa a quer ou não perder. Há tanta pressão que vem da sociedade de uma forma ou de outra, a sua situação nunca será exactamente como a de outra pessoa, de qualquer forma”

Jor-El Caraballo, um terapeuta de relações e co-criador do Viva Wellness, assinala também que todo o conceito de virgindade deve ser mantido nas suas mãos, exclusivamente.

“A importância da ‘virgindade’ é mais saudável quando melhor controlada pelo seu detentor”, diz ele. “Cada pessoa deve decidir quão importante é a virgindade, e portanto o sexo, para as suas vidas. Aceitar e explorar todas as nossas mensagens de religião, família, escola, etc. e fazer perguntas difíceis sobre sexo e desejo é a coisa mais saudável que podemos fazer. E se nos sentirmos presos, podemos sempre consultar um terapeuta que trabalha de perto em questões relacionadas com sexo ou sexualidade para a exploração não crítica de todas estas coisas”

O’Reilly concorda que a virgindade (e o conceito de pureza a ela associado) pode ser realmente confusa e uma forma muito estreita de olhar para uma pessoa.

“A virgindade é uma construção social”, observa ela. “Houve um tempo em que acreditávamos que ser virgem se referia a não ter colocado um pénis dentro da vagina (o que sugeria que tampões, dedos, brinquedos sexuais, línguas, etc. não se qualificariam), mas nem toda a gente planeia colocar um pénis dentro da vagina, e mesmo aqueles que o fizeram (ou planeiam fazê-lo um dia) classificam outras actividades sexuais como sexo. Se for uma lésbica que tem relações sexuais com o seu parceiro há 10 anos, ainda é virgem?”

No final do dia, perder a virgindade significa realmente ter sexo pela primeira vez – e o que isso significa, exactamente, depende daquilo em que se está a meter, se isso é penetrar alguém ou ser penetrado ou ambos; se é sexo oral, ou anal, ou vaginal, ou mesmo outra coisa qualquer.

O que deve saber antes de perder a virgindade?

A perspectiva de esperar para ter sexo pela primeira vez pode parecer excruciante, mas isso não significa que seja algo em que se deva precipitar casualmente.

“Quem me dera não ter tido sexo até ter tido uma carreira. O sexo em si é sobrevalorizado e ocupou tantas horas estúpidas da minha jovem vida. Para que conste, penso que é especial, mas sexo não-criativo/recreativo não é especial, e é antes uma distracção”. – Mary, 28

Se planeia ter sexo pela primeira vez, há algumas noções básicas que deve ter em conta antes de se despir.

Conforta-te a falar sobre sexo

Apenas porque pode falar sobre temas sexuais não significa necessariamente que esteja pronta para ter sexo de facto. Se não consegues ser honesto e sério na conversa, isso pode ser um sinal de que deves esperar.

“A conversa que tenho com homens jovens (incluindo o meu próprio filho adolescente) é isto”, diz Lords. “Se não estiver disposto a falar sobre sexo com o seu parceiro, usar terminologia apropriada para os actos sexuais e partes do corpo envolvidas, obter consentimento total, entusiasta e informado do seu parceiro, e discutir preservativos e contracepção, não está preparado para sexo com um parceiro”

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“Mas”, acrescenta ela, “pode ter sexo consigo próprio sempre que quiser”

Não defina expectativas elevadas

Pode ser fácil deixar-se levar pensando que o sexo é a melhor coisa de todos os tempos e que a sua primeira vez será espantosa. Infelizmente, esse não será provavelmente o caso.

“Não tem de ser estonteante e provavelmente não será porque é a sua primeira vez com um parceiro”, diz O’Reilly. “A primeira vez que tentou alguma coisa (por exemplo, atirou uma bola de basebol ou cozinhou uma refeição), provavelmente não foi tão bom como é agora. Desfrute do processo e não fique pendurado no timing ou ‘espectador-in’, o que se refere a ver a experiência desenrolar-se como um estranho em vez de viver o momento.”

Não sinta a necessidade de esconder a sua inexperiência

Se se sentir embaraçado pela sua inexperiência sexual, pode ser tentador mentir sobre isso ou simplesmente não contar ao seu parceiro – mas essa pode não ser a melhor estratégia, segundo O’Reilly.

“Pode fazer saber ao seu parceiro que é a sua primeira vez, se quiser”, diz ela. “Não é preciso, mas pode ser útil”. Deixe-os saber o que você tentou e o que gostou. E considere deixá-los saber o que é novo para si e como podem tornar a experiência mais confortável e prazerosa. Se ‘ser virgem’ for um problema para eles (não será para a maioria das pessoas), eles podem não ser uma boa opção para si”

Não o faça a menos que se sinta pronto

Mais importante, não deixe que ninguém (incluindo você mesmo) o pressione a fazê-lo. Se não se sentir pronto, então não está pronto, e não faz mal dizer isso ou parar as coisas antes de elas irem longe demais, mesmo que isso esteja certo como está prestes a fazê-lo.

“Deve sentir-se preparado e seguro”, diz O’Reilly. “Grande parte da informação sobre sexo e virgindade centra-se no apoio às mulheres jovens, mas estar física, emocional e praticamente preparado e apoiado é essencial independentemente do sexo”

Então, o que é que o sentimento preparado inclui?

“Estar preparado pode incluir falar sobre o seu desejo com o seu parceiro; partilhar preocupações e incertezas abertamente; discutir e planear para sexo seguro – não apenas preservativos e lubrificante, mas também as suas próprias necessidades e limites (pode falar cara a cara ou começar a planear através de texto); levar algum tempo a considerar porque quer ter sexo”, acrescenta ela. “O que é que isso tem para si? Quer o prazer, a ligação, a exploração, ou algum outro benefício percebido? Se for motivado pela pressão cultural, talvez reconsidere. A sua capacidade de ter sexo estará sempre presente, por isso não tem de o fazer agora mesmo”

Dicas de Sexo de Primeira Hora

Então o momento chegou finalmente. Talvez seja com um parceiro, talvez seja com um amigo ou talvez seja com alguém que acabou de conhecer. Sabe mais ou menos no que está metido, sente-se confortável consigo mesmo e com o conceito de sexo, e sente-se pronto. Mas o que deve realmente fazer antes de o sexo ter lugar?

Practice Safe Sex

Como o sexo desprotegido pode causar gravidez e pode permitir a transmissão de infecções sexualmente transmissíveis (DSTs), deve absolutamente usar um preservativo ao fazer sexo, especialmente se for a sua primeira vez.

“Use um preservativo!” diz Riel. “Isso é um dado adquirido, mas mesmo que pareça suficientemente seguro para não o fazer, é melhor embrulhá-lo antes de o tocar”.

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“Eu tinha 19 – três meses de relação. Andamos a brincar e ela tenta colocar um preservativo. Ela está furiosamente a tentar empurrá-lo e não está a correr bem, por isso perco o interesse. Ficamos perplexos. Estas coisas esticam-se! Deve ser bom! Acontece que eu precisava de comprar os Magnum. Portanto, na semana seguinte, saímos e fazemos isso. Repetimos o mesmo tipo de actividades. Experimentamos estas novas actividades. Elas funcionam! Magia. Continua a fazer-me rir que eu não me tenha apercebido e me tenha perguntado se as originais eram defeituosas”. – Robert, 34

Se não souber como usar correctamente um preservativo, deve dar prioridade à familiarização com o seu funcionamento antes de fazer sexo com alguém.

Falar sobre isso

Pode não parecer sexy iniciar uma sessão no quarto com uma conversa sobre como se sente, mas não falar sobre isso pode levar a uma experiência potencialmente sem prazer. Quanto mais comunicar com o seu parceiro, partilhando o que um quer e o outro não quer, melhores serão as suas hipóteses de ter uma experiência positiva.

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“Fale com o seu parceiro e tenha a certeza de que eles estão no que está prestes a fazer”, diz Lords. “Sentir-se embaraçado é normal. Quando em dúvida, pergunte ao seu parceiro o que eles querem que você faça. “Gostas disto?” e “Posso continuar?” são sempre boas opções.”

Take Your Time

Podes ter esperado muito tempo por este momento, mas isso é mais uma razão para o atraíres e o saboreares – não tentes apressar as coisas.

“Tirem algum tempo para explorarem os corpos um do outro”, diz Lordes. “O sexo não é apenas penetração (em alguns casos, não envolve penetração de todo) por isso concentra-te no tacto, no prazer, e na experiência”

“E se o orgasmo for muito rápido? Isso é normal – provavelmente terá dificuldade em atrasar o seu orgasmo durante a penetração até ter mais prática. Os Senhores dizem que há uma solução fácil para isso, Concentre-se primeiro no seu parceiro”

Tente diferentes posições

Dependente de ser ou não um ávido observador de pornografia, pode não ter qualquer compreensão real de como são as diferentes posições sexuais – mas tudo bem.

“Provavelmente não encontrará a posição certa fora do morcego”, diz Riel. “Terá de se mover e ajustar para que você e o seu parceiro estejam ambos confortáveis. A maioria das pessoas perde a sua virgindade enquanto fazem a posição missionária, mas pode achar que precisa de encontrar um ângulo diferente ou tentar algo diferente. Se isso o assusta, basta ir com o missionário padrão e não experimentar para além daquilo com que se sente confortável”

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Não Seja Demasiado Crítico de Si Próprio

É frequente esperar-se também que os homens sejam amantes talentosos que fazem sempre o orgasmo dos seus parceiros. Dado que esta é a sua primeira experiência, não deve concentrar-se demasiado no seu desempenho ou no que faz ou não acontece. Em vez disso, tente divertir-se e certifique-se de que o seu parceiro também se diverte. Haverá muito tempo para trabalhar em tudo no futuro.

“Pare de se preocupar com o quão ‘longe’ você chega ou se o que está a fazer ‘conta’ como sexo”, diz Lords. “É tudo sexo, e tudo o que realmente importa é que ambos tenham uma boa experiência, não importa o que isso pareça”

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