Porque é que tantos casamentos arranjados com indianos são bem sucedidos?

Durante as minhas mais de duas décadas de vida nos Estados Unidos, tenho visto muitas mudanças ocorrerem na minha Índia natal. O país erradicou o flagelo da poliomielite, mandou um foguetão para Marte com um orçamento limitado, construiu auto-estradas modernas cruzando o país, e flexionou os seus músculos económicos, tirando dezenas de milhões de pessoas da pobreza.

Um fenómeno que não mudou, no entanto, e que continua a intrigar e intrigar muitas pessoas (incluindo eu) é a instituição do casamento arranjado indiano. Ainda hoje, uma grande maioria de índios e índios americanos que conheço, incluindo familiares, amigos, conhecidos, e os meus estudantes, muitos deles entre os estratos mais educados e ocidentalizados, escolhem um casamento arranjado em vez de um de escolha livre.

Como funciona um casamento arranjado moderno indiano?

Um casamento arranjado moderno típico funciona da seguinte forma. Tanto para homens como para mulheres, os pais do indivíduo ou membros mais velhos da família procuram e encontram futuros companheiros para consideração através do seu círculo social, comunidade, ou através de publicidade em websites ou jornais matrimoniais. Há um encontro inicial numa reunião familiar, após o qual o casal tem algumas oportunidades para o cortejo de acompanhamento. Neste momento, se nenhuma das partes tiver vetado a partida e se estiverem tão inclinados, poderão passar algum tempo juntos, sozinhos. E depois é tempo de tomar a decisão. Não é raro que o processo desde a introdução inicial até à decisão final de sim/não se desdobre em poucos dias. Um inquérito IPSOS de 2013 revelou que 74% dos jovens índios (18-35 anos de idade) preferem um casamento arranjado a um de livre escolha. Outras fontes referem que 90% de todos os casamentos indianos são arranjados.

Neste post, quero explorar duas estatísticas bastante interessantes e fiáveis relacionadas com os casamentos arranjados entre índios. A primeira é que os índios têm uma taxa de divórcios surpreendentemente baixa. Apesar de ter duplicado nas áreas urbanas desde 2007, apenas cerca de 1 em cada 100 casamentos entre índios terminam em divórcio. Esta é uma das taxas de divórcios mais baixas do mundo. Ainda mais impressionante é a segunda estatística, sobre os elevados níveis de satisfação relatados por aqueles em casamentos arranjados a longo prazo.

Um estudo recente dos resultados da relação entre casais indianos-americanos casados através de casamentos de livre escolha ou arranjados durante cerca de uma década não encontrou absolutamente nenhuma diferença. Os casais em casamentos arranjados estavam tão satisfeitos com o seu casamento e amavam o seu parceiro tão intensamente como aqueles que se casavam por livre escolha. Outros estudos encontraram resultados semelhantes. Apesar das críticas à auto-selecção e ao pequeno tamanho das amostras niveladas contra alguns destes estudos, esta é a melhor evidência disponível e sugere que os casamentos arranjados indianos são pelo menos tão bem sucedidos como os de escolha livre.

Como pode isto ser? Como podem duas pessoas que mal se conhecem tomar uma decisão tão importante que afectará os seus futuros conjuntos tão rapidamente? E ainda mais surpreendente, como pode uma decisão tomada desta forma conduzir a resultados positivos para tantos casais?

Quero propor três factores que podem ajudar a explicar este puzzle. Estes têm a ver com a renúncia a aspectos difíceis da escolha, a escolha com relativamente pouca deliberação, e o início da relação com expectativas mais baixas. Vejamos cada um destes factores em pormenor.

Religir os aspectos difíceis da escolha

De uma perspectiva de tomada de decisão, escolher um parceiro matrimonial através de um acordo tem pelo menos duas grandes vantagens. A primeira é que as pessoas que se respeita e em quem se confia, AKA pais ou anciãos pré-seleccionam as opções disponíveis, deixando um conjunto de escolha pequeno e manejável.

Nas decisões de casamento de livre escolha, um dos desafios mais difíceis é encontrar um bom conjunto de opções para escolher. Entre os interessados no casamento, são comuns as queixas sobre como é difícil encontrar um bom homem ou uma boa mulher. Da mesma forma problemática, quando deixadas à sua própria sorte, as pessoas tendem a utilizar critérios de pré-criação que enfatizam as aparências externas (aparência, posses, etc.). Estes são orientados a curto prazo, mas podem não contribuir necessariamente para resultados conjugais a longo prazo. Por exemplo, os psicólogos sociais encontraram provas impressionantes de “correspondência de atractividade” em que os dados dão grande peso à atractividade física dos potenciais parceiros, e favorecem aqueles cuja atractividade é comparável à sua.

Um segundo desafio difícil é a escolha do tamanho definido. A questão de quantos parceiros potenciais para namorar antes de casar com alguém pode ser respondida por matemática (a resposta é a raiz quadrada de n, onde n é a data de vida potencial, a solução para o “problema de paragem óptima”) ou cálculo (tornado famoso pelo grande processo de dados utilizado pelo matemático Chris McKinlay no OKCupid). Mas para a maioria das pessoas, é difícil perceber quando parar de procurar e igualmente difícil não recomeçar depois de se terem estabelecido para um parceiro escolhido.

Quando um casamento é arranjado, estes dois problemas são resolvidos. As perspectivas vêm vetadas. Além disso, partilham muitas características tais como classe social, religião, casta (sim, ainda hoje, para os hindus), e nível de educação que sinalizam semelhança e podem ser importantes preditores do sucesso do casamento a longo prazo. O processo de verificação também limita o tamanho do conjunto de escolhas e põe um ponto final à procura, uma vez feita uma escolha. Fazer com que outros em quem confia façam todo o trabalho árduo no processo de escolha compensa.

Escolha com relativamente pouca deliberação

A sabedoria convencional sobre a tomada de decisões é que quanto mais tempo e esforço gastarmos na tomada de decisões, especialmente para questões importantes, melhor será a nossa decisão e mais felizes seremos com o resultado. Mas nem sempre é este o caso. Há todo um corpo de investigação que aponta exactamente para a conclusão oposta. Mostra que, para decisões complexas, as pessoas são mais bem servidas por não pensarem demasiado e confiarem mais nos sentimentos instintivos. Num estudo dos compradores de mobiliário da IKEA, por exemplo, os investigadores descobriram que aqueles que pensavam menos sobre que mobiliário comprar estavam mais felizes com ele algumas semanas mais tarde. Outra consequência negativa de pensar demasiado nas diferentes opções é que as pessoas se apegam a elas, de modo que a escolha de uma opção produz o arrependimento de ter perdido com outras (o que os psicólogos chamam de “a escolha parece perder” o efeito). Em nenhum outro lugar isto é mais verdadeiro do que nas decisões de namoro e casamento, onde os potenciais parceiros podem ter diferentes qualidades atractivas, e nenhum pode ter todas as qualidades que se procura.

O meu palpite é que o que se aplica ao mobiliário IKEA também se aplica à escolha de um marido ou mulher. Num casamento arranjado, a rapidez com que se deve decidir se se casa ou não com a pessoa a quem foi apresentado não deixa muito tempo para uma reflexão cuidadosa ou para comparações. Em vez disso, encoraja a ir com os próprios sentimentos sobre o parceiro, o que, por sua vez, pode levar a resultados mais satisfatórios. Nos casamentos de livre escolha, por outro lado, o longo e elaborado processo de namoro proporciona muito tempo e oportunidade para julgar os potenciais parceiros de forma crítica e deliberada, e muito tempo para os que escaparam.

Iniciar a relação com expectativas mais baixas

Uma terceira razão para resultados positivos em casamentos arranjados é o nível de expectativa dos participantes. De um modo geral, um casal que entra num casamento arranjado simplesmente não se conhece muito bem um ao outro em comparação com aqueles que começam casamentos de livre escolha. (A única excepção é um casamento de livre escolha com um estranho durante uma viagem a Las Vegas). Consequentemente, as expectativas um do outro no início da relação serão menores. Isto porque o conhecimento profundo é crucial para formar expectativas precisas, e mais conhecimento produz expectativas mais elevadas. Nos casamentos arranjados na Índia, em particular, muitas pessoas dão mais peso à compatibilidade e segurança financeira do que ao amor romântico, contribuindo ainda mais para conter as expectativas. Como a investigação sobre julgamentos de satisfação mostra, quando as expectativas são baixas, é mais provável que sejam satisfeitas ou excedidas, deixando os recém-casados altamente satisfeitos. Num casamento de livre escolha, em contraste, as expectativas elevadas desenvolvem-se frequentemente durante um período de namoro elaborado, com a cultura a dar grande peso ao ideal do amor romântico. Isto prepara as pessoas para um desinteresse após o período de lua-de-mel ter terminado.

O Enigma do Casamento Arranjado Indiano em Contexto Cultural

Foi escrita uma quantidade fantástica sobre casamentos arranjados indianos, é claro. Embora me tenha concentrado nas razões pelas quais alguns aspectos do seu processo de decisão favorecem resultados positivos a longo prazo, não pretendo certamente sugerir que este seja um método superior de encontrar alguém para casar. Pelo contrário, vejo os resultados positivos como um puzzle. Há muitos aspectos importantes do casamento arranjado que não discuti, tais como as suas raízes, apoios, e longa história na cultura indiana, que o tornam socialmente aceitável. Mas tal como há histórias de sucesso emocionantes sobre casamentos entre estranhos que levam a um amor duradouro, há histórias de exploração e sofrimento de mulheres. Poder-se-ia facilmente escrever uma longa dissertação examinando os aspectos negativos dos casamentos arranjados indianos.

Se tiver uma boa ou má experiência pessoal com um casamento arranjado, por favor partilhe a sua história nos comentários abaixo. Diga-me se concorda com este artigo ou se pensa que estou fora dos limites.

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