p>O meu ex é um dos meus amigos mais próximos. Separámo-nos há sete anos, após um relacionamento de dois anos, mas nós, e as nossas famílias, ainda somos próximos. Ela até organizou a minha última festa de aniversário. E parece que não estou sozinho – para onde quer que se olhe, desde o “desacoplamento consciente” de Gwyneth Paltrow e Chris Martin até à situação de coabitação e “amigos com benefícios” do príncipe Andrew e Fergie, até ao actor Michael Sheen, a ex Kate Beckinsale, que o confortou durante a sua última separação, pessoas que em tempos estiveram romanticamente envolvidas renegociaram as suas relações e tornaram-se amigas.
Ninguém finge que é fácil. “Uma separação pode ser pior do que um luto”, diz Miles Pulver, um terapeuta de relações. “Quando alguém morre, desaparece para sempre, enquanto que com um ex ainda está vivo e pode estar com outra pessoa. É preciso lamentar a perda e vê-los seguir em frente sem si”. Talvez seja por isso, diz ele, que tantas pessoas estão determinadas a permanecer amigas. “Temos um sistema de apego dentro de nós, o que significa que temos de permanecer perto das pessoas e resistir à desvinculação”. No meu caso, essa resistência envolveu um luto (da minha mãe), uma desvinculação consciente (seis meses da minha ex-mulher a viajar para o estrangeiro) e certamente nenhum “benefício” – excepto o ocasional jantar de família. É uma situação que ainda confunde os nossos amigos mútuos, com reacções que vão da inveja à incredulidade, mas funciona para nós.
Para Joy Smith, 37 anos, tornar-se amiga de Joe, o seu ex de oito anos, foi igualmente carregada. A sua relação acabou em 2004 quando ele a traiu com o primo da sua melhor amiga, altura em que as coisas pareciam insalubres. “Foi horrível. Eu via a irmã de Joe, de quem era boa amiga, e estava sempre a chorar”, diz ela. “Eu ainda tinha sentimentos por ele, por isso se ele tivesse dito que queria dar outra oportunidade às coisas, eu provavelmente teria”
Só no Natal, alguns meses mais tarde, é que Smith decidiu seguir em frente. “Éramos tão bons amigos na escola antes de nos juntarmos; havia um ponto em que já não me podia dar ao trabalho de estar zangado”, diz ela. “Ele tinha pedido muitas desculpas, era claro que não íamos voltar a ficar juntos, por isso eu queria ser amigo porque de outra forma teria sido demasiado difícil manter o contacto com os nossos amigos mútuos.”
As coisas foram ajudadas pelo facto de Smith logo ter conhecido o seu futuro marido, Luke, no 21º aniversário da irmã de Joe – uma festa onde Joe e Smith acabaram por “ter” de partilhar uma cama. “Luke achou a minha amizade com Joe muito difícil no início”, diz Smith. “Joe ainda me conhecia melhor do que ninguém, pelo que isso teria sido ameaçador”. No entanto, a persistência e a distância – nomeadamente, não mais partilhar a cama – valeu a pena. “Foi realmente difícil, mas percebi que preferia muito mais ter o Joe como amigo do que não o ter de todo na minha vida, por isso era algo que tínhamos de resolver”, diz ela. “E Luke percebeu que não havia nada com que se preocupar à medida que a nossa própria relação se fortalecia”. Cinco anos mais tarde, Joe foi testemunha no seu casamento. “Ele é como um irmão para mim agora; amo-o em pedaços, mas não estou apaixonada por ele”
Talvez o tempo cure todas as feridas, mas para aqueles com rupturas no passado mais recente, tornar-se amiga pode parecer mais difícil. “Penso que não se pode passar de uma relação apaixonada para uma amizade sem que haja uma grande lacuna”, diz Christina Fraser, uma conselheira de relacionamento. “É preciso ter cuidado porque algumas pessoas não conseguem enfrentar um final, por isso dizem: ‘Sejamos amigos’, mas não o querem realmente dizer”
Depois de Mari Thomson, 25 anos, ter terminado a sua relação de quatro anos com Will, em 2016, ela deixou o seu emprego, foi para a China durante seis meses e cortou o contacto. “Estivemos juntos durante toda a universidade, mas no final, o romance tinha desaparecido e parecia que éramos apenas amigos”, diz Thomson. Quando voltou, quis explorar mais a sua sexualidade e começou a namorar mulheres.
“Tinha tido uma relação com outra mulher quando era mais nova e foi no fundo da minha mente quando o Will e eu acabámos”, diz ela. “Queria revisitar isso para ver como seria”. Uma mudança tão aparentemente abrupta causou dificuldades para a sua relação com Will. “Durante esse período de transição, houve alguns momentos realmente difíceis”, diz ela. “Estávamos nas mesmas festas e perguntávamo-nos com quem a outra pessoa estava a ficar, ou estaríamos a aproximar-nos demasiado; era confuso”
Com o tempo, porém, as coisas acalmaram-se. “Felizmente, nada de muito mau aconteceu durante a separação, por isso talvez tenha sido mais fácil ser amigo”, diz Thomson. “Sinto-me realmente afortunado por o termos conseguido”. Estou tão feliz por ele e ele também está por mim”
Mas há o perigo de nos tornarmos demasiado próximos uma vez terminada a relação, diz a conselheira Barbara Bloomfield. “Há o risco de asfixiar a capacidade de seguir em frente se ainda estiver muito próximo da sua ex”, diz ela. “Pode criar a sensação de que há três pessoas na relação”
Quando se trata da parentalidade e do bem-estar das crianças, o contacto sensato é, naturalmente, o ideal. Para Gina Decio, 36 anos, e Rob Carter, 41, de facto, a ambição de estar em boas condições para o bem da sua filha de nove anos causou o seu divórcio, um mês depois de terem celebrado o seu décimo aniversário. “No final da nossa relação, éramos mais como companheiros de casa do que marido e mulher”, diz Decio. “Elaborámos um documento Google com opções sobre a forma como poderíamos resolver as coisas. O nosso objectivo final era rir e dançar juntos para o 30º aniversário da nossa filha”
Após um mês, as opções foram reduzidas a dois. O plano A era a terapia de relacionamento – que “custaria muito dinheiro e poderia não obter os resultados desejados”, recorda Carter ao escrever – enquanto que o plano B era para se dividir. Eles escolheram B, e dois anos mais tarde Decio e Carter vêem-se “pelo menos três vezes por semana” e “falam quase todos os dias”.
É claro que Decio e Carter têm uma boa relação de co-criação – eles brincam e conversam, bem como lidam com todos os horários necessários. “Tratamos das coisas de forma muito aberta”, diz Decio. “Embora os aspectos práticos da separação fossem difíceis, o principal é que nos mantivemos consistentes para a nossa filha. Ainda vamos ao jardim zoológico de Londres para o aniversário dela e tiramos as mesmas fotografias juntas”
Na verdade, a dupla passou o último Natal com a família alargada de Carter e o novo parceiro de Decio. “Ver o namorado de Gina a conversar com a minha tia foi muito engraçado”, diz Carter. “Queremos continuar a fazer coisas juntos, como planear umas grandes férias e passar todos os nossos aniversários como uma família”. Pensando nos conselhos da Bloomfield, pergunto se esta proximidade corre o risco de alienar novos parceiros. “Olha, se quiséssemos voltar a estar juntos, nunca nos teríamos separado”, diz Carter. “Já passámos pelo processo e não queremos voltar a fazê-lo”. A nossa amizade é a coisa mais importante para a nossa filha e os nossos parceiros compreendem isso”
Quando se trata de manter relações com ex, Helen Meissner, 52 anos, é a mais experiente das minhas entrevistadas. Tendo acabado de passar por um divórcio com o seu quarto marido, ela permanece em boas condições com três. “Quando eu estava com o meu segundo marido, Stephen, encontrávamo-nos para jantar com o meu primeiro marido todas as terças-feiras”, diz Meissner. “Isso durou 10 anos”
Esse nível de amizade é certamente inalcançável para a maioria, no entanto? “Tens de te afastar do teu ego”, diz Meissner. “Criaste uma situação de que a sociedade não gosta – escolhendo acabar com uma relação – e se deitas fora a tua relação, pões em perigo as tuas memórias partilhadas, e isso é tudo o que tens na vida”
Stephen acrescenta que o facto de ele e Helen se terem encontrado enquanto trabalhavam juntos forneceu uma base para uma relação forte após a separação. “Somos pessoas muito semelhantes – provavelmente demasiado semelhantes – mas isso significou que, após a morte do romance, a amizade se desenvolveu naturalmente”. Esta amizade incluía ir de férias com os seus dois filhos e a ex-mulher de Stephen e os seus três filhos – e ficar em quartos adjacentes.
Um símbolo da sua relação contínua é a fotografia de graduação do seu filho do ano passado, que Helen me mostra orgulhosamente. “Só eu e Stephen fomos juntos para o ver”, diz ela. “Isso pode ser bastante complicado quando ambos têm novos parceiros, mas nós fizemos com que funcionasse. O nosso filho, Lewis, na verdade publicou essa foto na sua página do Facebook; ele estava orgulhoso por ambos os pais terem vindo à sua formatura”
O fio condutor comum nestas amizades parece ser o entendimento de ambas as partes de que o seu romance está bem e verdadeiramente acabado. “As relações que não terminam pacificamente não terminam de todo”, diz Pulver. “Se se der tempo para lamentar e honrar a sua relação, isso deixa o coração mais livre para formar novos laços – como amigos com o seu ex e com outras pessoas, sem ressentimentos”. Quer seja testemunhar o casamento do seu ex, co-criar os seus filhos ou ir de férias conjuntas, “ter um coração livre é a melhor coisa que pode fazer”, diz Pulver. “E se conseguir isso com aqueles que amou, certamente não há uma forma mais admirável de viver a vida.”
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