Por Ross Rosenberg, M.Ed, LCPC, CADC
Instituto de Recuperação do Amor Próprio – Presidente/CEO
Psychotherapist, Educador, Autor, Testemunha Perita
p>Considerando que os Narcisistas magoaram tantas pessoas, faz sentido que haja uma proliferação de informação, artigos e livros sobre narcisismo. Parece haver um excesso de pessoas nas redes sociais que estão a vilipendiar os narcisistas, ao mesmo tempo que se tornam especialistas no assunto. Aqueles que contribuem são frequentemente vítimas de abusos narcisistas e querem ajudar os outros a evitar os seus erros. Estou grato pelos seus esforços, uma vez que está ligado à recuperação da codependência, que é onde eu gasto grande parte do meu esforço pessoal e profissional. Parece ser um dos maiores movimentos psicológicos que tenho visto nos últimos anos.
Existem especialistas bem pesquisados e experientes na área que estão a dar contribuições valiosas para a compreensão do narcisismo. Sam Vaknin é um desses especialistas em narcisismo. Ele quase fez do “Narcisista Maligno” um termo familiar, apenas pelos seus próprios esforços. Mas mesmo com as suas contribuições, e talvez por causa delas, tem havido um retrocesso de mal-entendidos sobre o assunto. Ao concentrar-se no “Narcisismo Maligno” (que por acaso é a condição que ele afirma ter), deu acidental e involuntariamente a impressão de que o “Narcisismo Maligno” é a mesma condição clínica ou psicopatologia que a Desordem de Personalidade Narcisista (NPD). A verdade da questão é que o Narcisismo Maligno é uma subcategoria da NPD, ou aquilo a que eu chamo “narcisistas de variedades de jardim”. Além disso, os que têm NPD, não apresentam muitas das mesmas características dos que têm Narcisismo Maligno.
Vejo um erro comum sobre o Narcisismo, que os que têm NPD não podem amar e ter empatia. Sam Vaknin e eu discutimos este assunto. Concordámos em grande parte que os narcisistas podem, de facto, sentir e expressar amor e podem ser empáticos.
Concordámos também em grande parte que os Narcisistas Malignos e aqueles com Desordem de Personalidade Antisocial (Sociopatas) não podem sentir ou experimentar amor. O Narcisismo Maligno e a ASPD são frequentemente confundidos, sendo necessário defini-lo simplesmente como uma subcategoria da NPD. Não é apenas uma desordem patologicamente narcisista, mas também combina traços de Desordem de Personalidade Paranóica e Desordem de Personalidade Antisocial. É, portanto, correcto supor que as Narc’s Malignas e as ASPD’s não podem amar como é entendida na nossa cultura geral. Mas, é incorrecto dar esse mesmo salto para aqueles que têm NPD. Passarei a referir-me a eles como “narcisistas”
Como mencionei nos meus vídeos do YouTube e no meu livro “The Human Magnet Syndrome” “garden variety narcissists”, ou aqueles com NPD são capazes de amar e de empatizar, COMO LONGAMENTE OS SÃO BOM OU NÃO PODEM SER VOLTADOS. Eles procuram desesperadamente e perpetuamente o amor, o apreço e a afirmação dos outros. E conscientemente e inconscientemente gravitam para os outros que podem satisfazer esta necessidade impossível. Contudo, as pessoas que se vão apaixonar por eles são privadas do mesmo amor, respeito e cuidado que os narcisistas lutam para obter. Estas pessoas infelizes vão ser quase sempre co-dependentes.
Narcisistas sofreram abuso e trauma não mitigado quando criança, que foi quando o seu narcisismo patológico foi criado. Têm um enorme buraco vazio dentro de si próprios que motiva a sua busca de amor, respeito e cuidado. Infelizmente e lamentavelmente, NUNCA podem receber amor, respeito e cuidado suficientes para saciar a sua sede insaciável por ele.
p>O meu livro da Síndrome do Íman Humano explica em detalhe porque é que os narcisistas procuram amor, respeito e cuidado perpetuamente dos outros, enquanto não são capazes de retribuir. O meu livro também explica porque é que os codependentes são os que suportam o egoísmo do narcisista enquanto o moldam numa relação amorosa. Portanto, segundo este clínico e escritor, é um facto que tanto os narcisistas como os codependentes se amam. O sentimento é bastante real para eles. Se não acredita em mim, basta perguntar a um!
Quando os narcisistas se apaixonam desesperada e profundamente pelos codependentes, amam ainda mais intensamente do que uma pessoa psicologicamente saudável, ou seja, uma pessoa que não é nem codependente nem narcisista. Nas fases iniciais eufóricas da relação, o narcisista experimenta um amor completo e incondicional. Este amor é o que eles têm procurado durante toda a sua vida. Porque o codependente pode entregar os bens, apaixonam-se irremediavelmente. E porque não? Encontraram apenas a pessoa que os adorará pelo que são e lhes dará amor e afirmação. Apesar dos seus eus quebrados, que mantêm bem reprimidos e fora do caminho da sua mente consciente. O que o narcisista não pode e não percebe é que a sua experiência de alma gémea vai ser curta.
A natureza fugaz e instável da sua experiência amorosa é melhor explicada através de uma metáfora – um balde com buracos. Os narcisistas precisam de um fluxo constante de amor incondicional, respeito e cuidado para manterem o seu balde com buracos preenchidos. Nenhuma quantidade de amor incondicional ou afirmação, gentileza, empatia, etc., alguma vez manterão os seus “baldes” cheios! Assim, a sua necessidade de afirmação, atenção, etc., enquanto se auto-promovem desesperadamente. Mas eis a questão: eles só podem adorar e amar as pessoas que enchem o seu balde. Eles “amam” realmente estas pessoas – os seus codependentes. E os co-dependentes “amam-nos” desinteressadamente de volta. Um triste estado de coisas…
Inicialmente, a pessoa psicologicamente saudável tem o mesmo balde. Mas como o balde está inteiro em vez de ter buracos, pode ser enchido e permanecer assim. Um balde cheio promove o amor por si próprio e pelos outros. Promove também uma aversão aos outros que recolhem demasiado da sua própria água.
Quando o balde do narcisista está vazio, o que é um problema perpétuo para eles, a sua experiência de “amor” desaparece misteriosamente. O que uma vez começou como experiência de “alma gémea” rapidamente se transforma num pesadelo de “companheiro de cela”. Eles farão o que for preciso para encontrar uma fonte a partir da qual possam sugar água. A sua necessidade desesperada de manter o seu balde cheio atrai-os para o “abraço amoroso” do seu clemente e altruísta co-dependente. Ou obriga-os a encontrar outra fonte codependente. E, assim que o codependente existente ou o novo codependente voltar a encher o seu balde do amor, a experiência subjectiva do narcisista do amor regressa.
Em conclusão, OS NARCISSITAS PODEM AMOR. A questão deveria ser porque não podem amar incondicionalmente outra pessoa ou porque magoam as pessoas que amam. A confusão do Narcisismo Maligno com a Desordem de Personalidade Narcisista pode ser a fonte desta confusão. Finalmente, não quero criticar ou culpar as pessoas por acreditarem erroneamente que os narcisistas não podem amar. Para as vítimas de abusos narcisistas, é fácil pensar neles como monstros que carecem de sentimentos humanos. Mas não me interpretem mal, não estou na onda do “ama o teu narcisista”!
Para mais informações sobre o Programa de Recuperação do Amor Próprio de Ross, escreva-nos para [email protected].
