p>p>Você provavelmente já se perguntou antes, “Se o meu marido me traísse, o que é que eu faria”? Deitá-lo fora? Falir com ele? Nunca mais o deixar ver os nossos filhos? Claro, isso é o que pensamos que faríamos. Mas tudo isso é apenas hipotético.
Rara é a mulher que diz: “Se o meu marido me traísse, eu aceitava-o de volta”. Claro que não. Quem fica com um batoteiro? Bem, estatisticamente, muitas mulheres fazem – na verdade, a maioria, incluindo eu. Sim, sou uma das 81 por cento das mulheres que ficaram com os maridos depois de terem sido infiéis (pelo menos, segundo um estudo de 2018 da Trustify).
Mas deixem-me dizer-vos uma coisa: estou tão surpreendida com isso como qualquer outra pessoa.
Estava casada há 10 anos quando o meu marido confessou que tinha tido um caso com a sua assistente. Eu era uma mãe de 42 anos com três filhos pequenos. Eu estava a terminar o meu 12º livro. A vida estava ocupada. A vida era boa – até que não era.
Tinha tido as minhas dúvidas sobre o tempo que o meu marido passava com a sua assistente feminina. Mas com um grande projecto no seu escritório, fazia sentido – ou então eu disse a mim mesma. Os meus amigos concordaram. “Com ela?” eles zombaram quando eu partilhei a minha preocupação mesquinha. “Não sejas ridícula”
Então, uma noite, quando o meu marido estava fora numa viagem de negócios com a sua assistente, tentei contactá-lo e não consegui. De repente, eu soube. Não há outra forma de o descrever. Tentei convencer-me de que estava a ser paranóica.
Mas no dia seguinte, quando ele finalmente atendeu o telefone, eu exigi a verdade. E ele deu-ma em parte. Eles beijaram-se uma vez. Bem, mais do que uma vez, ele renegou.
Insisti que ele voltasse para casa imediatamente se tivesse a mais ínfima esperança de salvar o nosso casamento. Ele conseguiu. Enquanto ele conduzia as poucas horas de regresso, eu andei pela nossa casa torcendo as mãos como Lady Macbeth. Eu estava em choque. “O que é que eu ia fazer?” Gemi em voz alta.
Nos dias que se seguiram, a história completa acabou por se desenrolar. O meu marido confessou que tinha tido um caso de novo, de novo, durante quatro anos. Quatro. Anos.
Como tantos que descobrem a traição de um parceiro, as minhas emoções estavam por todo o lado. Eu sacudia o meu marido acordado às 3 da manhã, exigindo saber “Porquê? Porque o fizeste? Não estávamos felizes?”
A minha fúria abalou a casa. “Como se atreveu ele?” Eu fumava. “O que é que ele tinha?”
Vacilaria entre a raiva e a exaustão. Todos os dias, tentava ser a melhor mãe que podia, ao mesmo tempo que tentava terminar o último capítulo do meu livro, que o meu editor estava a ficar cada vez mais impaciente. Por isso, continuava a pôr um pé à frente do outro. “Mais tarde”, imaginei eu. “Mais tarde, eu decidiria se ficava ou se ia”
Porque aqui está o que ninguém lhe diz sobre infidelidade: É tão devastador trazê-lo aos seus joelhos que expulsá-lo é a última coisa que tem energia para fazer. É preciso tudo o que se tem para respirar, para estancar a hemorragia, para meter os filhos na cama à noite sem se enroscarem ao lado deles a chorar.
Mas eu não podia deixá-los ver-me assim. Porque não contámos aos nossos filhos. Eles eram demasiado novos. Imaginei que acabariam por descobrir quando o nosso casamento se desmoronasse, embora eu não conseguisse imaginar contar-lhes a história toda.
Expulsá-lo? Talvez mais tarde. Mas agora mesmo? Neste momento, só precisa de descobrir como se vestir para o trabalho, e fazer o almoço para os seus filhos da pré-escola, e cancelar a consulta no dentista a que não se pode imaginar ir com um pedregulho do tamanho de um caso no intestino.
Era eu. Somos muitos.
Quase não contei a ninguém sobre o caso do meu marido, excepto à minha mãe, que me fez uma pergunta: “Ama-o?” “Sim”, disse-lhe eu. “Penso que sim””
“Então lutarás pelo teu casamento”, disse ela. Mas eu não tinha energia para lutar pelo meu casamento. Senti que estava a lutar pela minha vida.
Perdi peso, o suficiente para que as pessoas que tinham dito anteriormente que eu parecia “óptima” começassem a perguntar se eu estava bem. Eu não lhes disse o que se passava. Não suportava a pena ou o desprezo.
É outra parte da traição de que não se fala o suficiente. Muitas vezes, as pessoas assumem que se um homem faz batota, isso significa que a sua mulher era uma perspicaz, uma chata. Ela deixou-se ir. A outra mulher era sexy e interessante. Ele estava a negociar. É por isso que é tão chocante para tantos de nós que os nossos maridos traíram com alguém que parecia… bem, vulgar.
p>Porque aqui está mais uma coisa que ninguém lhe diz sobre infidelidade: Ele não traiu porque havia algo de errado consigo, ou mesmo com o seu casamento. Ele traiu porque havia algo de errado com ele. E pensou que podia encontrar a resposta na fantasia de um caso.
Fui a um terapeuta que me instou a dar-me o tempo que precisasse para resolver isto, e a aprender a confiar em mim mesmo. Confiar em mim próprio? Demorei quatro anos a perceber que o meu marido estava a ter um caso. Como poderia alguma vez confiar em mim mesma?
p>Seis meses depois de ele ter admitido o caso, o meu marido fez uma observação improvisada sobre visitar um clube de strip com um colega vários anos antes. Huh? perguntei-me. O meu marido não visitou clubes de striptease. Ou será que ele?
Tirei a minha aliança de casamento. “Tu”, insisti, “vais contar-me tudo”
E ele disse.
Resultou que não era apenas a sua assistente. Havia outros. Dúzias. Ele já tinha tido este problema muito antes de me ter conhecido. Ele estava em terapia por dependência sexual, disse-me ele, enrolado na posição fetal. As suas mãos cobriam-lhe o rosto como se ambas contivessem a sua vergonha, e para se proteger da minha raiva, do meu choque, da minha repugnância.
p>Suddenly, eu olhei para este homem – o pai dos meus filhos – e senti… pena. Ele estava em pedaços. Os meus filhos precisavam de um pai inteiro. Disse-lhe que só lhe podia prometer que seria seu amigo, pois ele procurava ajuda para isto. Imaginei que – logo que ele estivesse totalmente recuperado – partiria. Ou ele partiria. De qualquer modo, o nosso casamento não conseguia sobreviver a isto. Tinha a certeza disso.
A vida continuou a ser uma montanha-russa de altos e baixos insensatos. Tivemos alguns meses do que é eufemisticamente chamado de “ligação histérica”, que é frequente, intensa, e selvagem. É surpreendentemente comum em casais que lidam com a infidelidade, embora possa gerar alguma vergonha. Afinal, este tipo acabou de partir o seu coração e agora não se cansa dele?
p>Eventualmente, a nossa vida sexual parou por completo. A intimidade pareceu-me demasiado. Baloicei loucamente entre saber que tinha acabado e esperar que não tivesse acabado. E tentei ficar confortável com essa incerteza.
Como tentei curar, vi o meu marido fazer o doloroso trabalho de escavar décadas de dor, enfrentando abusos há muito reprimidos, e aparecendo repetidamente para me apoiar na minha própria dor. Comecei a sentir coisas por ele que nunca mais tinha imaginado poder voltar a sentir: respeito, compaixão, amor.
Demorou muito tempo, o que é outra coisa que ninguém lhe diz sobre infidelidade: Pode demorar anos a passar. Dois a cinco, dizem os peritos, embora dois seja demasiado optimista, na minha opinião.
Por isso, aqui estou eu. Mais de uma década mais tarde, num “segundo casamento com o meu primeiro marido”, como diz a psicoterapeuta Esther Perel, quaintamente. Estamos felizes. O nosso casamento é rico, profundo e divertido, na sua maioria. Como qualquer casal casado de longa data, temos os nossos problemas. O meu marido, por exemplo, ainda tende a compartimentar os sentimentos difíceis, enquanto eu prefiro colocá-los sob um microscópio. Somos um trabalho em progresso.
Mas o que aprendi é que há muito mais respostas à infidelidade do que somos levados a acreditar. As mulheres que partem não são necessariamente mais fortes do que as mulheres que ficam. Simplesmente permanecer de pé quando se lida com tal traição é obra de um herói. Fim da história.
Há um ditado no Clube das Esposas Traídas, o website que criei para me ajudar a curar da infidelidade do meu marido: “O meu coração parte-se, as minhas regras”. Reconstruí o meu casamento com base nas minhas regras, que são a honestidade, a transparência e o respeito mútuo. Fazemos as nossas próprias escolhas com base nas nossas.
E para o outro lado de um caso, eis que eu traí o meu cônjuge. Eis o que eu gostaria de ter conhecido antes.
Este ensaio foi editado e condensado para maior clareza.
Elle Grant é o pseudónimo de um jornalista e autor de Encyclopedia for the Betrayed, e criador do Betrayed Wives Club.