Gina, a mãe de um rapaz de 12 anos, recebeu um telefonema desconcertante da sua escola. Uma estudante tinha-se queixado de que o seu filho o estava a intimidar. Depois de analisar o assunto, o pessoal da escola concluiu que o seu filho tinha estado a atormentar alguns dos seus colegas de turma com chamadas com nomes, violência física, e até assédio sexual. “Escusado será dizer que estávamos mortificados e envergonhados”, recorda Gina. “Mas não só isso, ficámos com o coração partido”
Nenhum pai quer ouvir que o seu filho é um valentão. É doloroso pensar no seu filho a infligir danos a outras crianças. Mas o bullying é também uma questão séria para o agressor. As capacidades de amizade das crianças são um indicador importante da sua saúde mental global. Se se disser que o seu filho está envolvido em comportamentos de bullying – físicos ou verbais – pode ser um sinal de grave angústia. Ele pode estar a experimentar ansiedade ou depressão, e ter dificuldade em regular as suas emoções e comportamento.
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Por que é que as crianças bully?
É importante ter em mente que as crianças não bully porque são “más crianças”. “As crianças têm todo o tipo de comportamento que não é um reflexo de quem são como pessoa”, diz o Dr. Jamie Howard, director do Programa de Stress e Resiliência do Instituto da Mente Infantil. “Eles ainda estão a descobrir coisas. Eles podem ser crianças simpáticas que cometeram alguns erros”. Há muitas razões pelas quais uma criança bem comportada pode ser indelicada com outras crianças. Aqui estão algumas:
- A criança quer integrar-se num grupo de amigos que estão a implicar com um colega.
- Ela está a ser intimidada em casa ou na escola, e está a tentar recuperar uma sensação de poder agindo agressivamente em relação aos outros.
- Ela está à procura da atenção dos professores, pais ou colegas de turma, e não tem sido bem sucedida em conseguir isso de outras formas.
- A rapariga é por natureza mais assertiva e impulsiva do que os seus pares.
- A rapariga tem tendência para perceber o comportamento de outras crianças como hostil, mesmo quando não o é.
- A rapariga não compreende totalmente como o seu comportamento está a fazer sentir a vítima. Isto é particularmente verdade para as crianças mais novas.
Por falar com a sua criança sobre isso, compreendendo do seu ponto de vista o que se passa, e guiando-a através de comportamentos de amizade apropriados, pode refrear o bullying e abordar as questões que possam ter causado a sua ocorrência em primeiro lugar. Aqui estão algumas dicas para assegurar que a sua criança promove relações respeitosas com os seus pares.
Comunicar
Se ouvir de um professor ou outro pai ou mãe que a sua criança está a ser um bully, a primeira coisa que deve fazer é falar com a sua criança sobre a situação. Seja directo sobre a questão, mas deixe claro que está aberto a ouvir o lado da história do seu filho. Diga algo no sentido de: “Recebi uma chamada da escola hoje, e o professor indicou que estava envolvido em algum bullying. Estou realmente preocupado com isto, e precisamos de falar sobre isso. Por favor, diga-me o que aconteceu”
Conversar sobre a situação com o seu filho pode ajudá-lo a compreender porque é que a agressão social está a acontecer, e que passos têm de ser dados para a impedir. Depois de Gina ter sido informada de que o seu filho estava a assediar outras crianças, ela e o seu marido tiveram muitas conversas longas com ele sobre o porquê de ele estar a agir dessa forma.
“Fizemos-lhe muitas perguntas sobre o porquê de ele ter feito essas coisas”, explica Gina. “O nosso filho tinha uma auto-estima incrivelmente baixa. A intimidação dava-lhe poder e controlo sobre algo. Ele disse-nos que era bom ser conhecido como ‘o pior miúdo da escola’, em vez de não ser notado de todo”
Outros miúdos podem não ser capazes de articular o porquê de estarem a agir. Isto é especialmente verdade para crianças mais novas e crianças que lutam com ansiedade, trauma, ou outro problema de saúde mental. Se estiver a ter dificuldades em perceber por que razão a sua criança está a agir, considere a possibilidade de consultar um psicólogo infantil ou psiquiatra que tenha muita experiência na avaliação dos comportamentos das crianças.
Cope à frente
Após ter investigado as raízes do problema, pode adaptar a sua resposta aos desafios específicos que a sua criança enfrenta nas suas interacções sociais. Discuta cenários que possam revelar-se difíceis para ela, e guie-a através de respostas apropriadas. Se, por exemplo, a sua criança tiver sido deliberadamente excluída de actividades sociais por um dos seus colegas de turma, diga-lhe: “Quando alguém lhe pedir para brincar consigo, deve dizer-lhe que sim. Quero vê-la incluindo crianças, e quero vê-la usando apenas linguagem respeitosa”
“Tenha muitas soluções diferentes para várias questões que provavelmente surgirão, e dê exemplos claros sobre como espera que a sua criança responda”, diz a Dra. Howard. “Tentaria enquadrá-lo como comportamento de amizade, em vez de: ‘Não seja um rufia'”. As crianças respondem melhor a que lhe digam o que fazer do que não fazer”
p>Encorajar o seu filho a tomar a perspectiva da pessoa que está a ser intimidado pode ser outra forma útil de lidar com o futuro. Pergunte ao seu filho: “Consegue pensar numa altura em que se sentiu excluído ou triste porque alguém não estava a ser simpático para si? Essa sensação que teve é a mesma que a sua colega de turma está a ter porque não está a ser simpático para ela”
Leia para dentro
As crianças que estão expostas a interacções agressivas ou pouco simpáticas em casa são susceptíveis de repetir esses comportamentos na escola. “É importante que os pais pensem em como os seus comportamentos podem influenciar os filhos – a forma como falam com os filhos, a forma como falam com os cônjuges, a forma como lidam com a raiva – e que sejam realistas sobre se isto pode ou não ser algo que tenha sido modelado para a criança”, diz a Dra. Kristin Carothers, uma psicóloga clínica.
É possível que o bullying ocorra em sua casa, e que nem sequer esteja ciente disso. Será que os membros da sua família se envolvem em gritos, chamadas de nomes, ou putdowns? Os seus filhos implicam uns com os outros, ou batem uns nos outros? Se sim, é importante começar a promover um ambiente familiar positivo, onde os membros da família se tratem uns aos outros com bondade e respeito.
Após Gina ter tomado conhecimento do bullying do seu filho, ela teve grandes dores para assegurar que a sua vida em casa reflectisse o tipo de comportamento que queria que o seu filho praticasse na escola. “Não permitimos conversas ou piadas do tipo ‘bully type’, praticamos boas maneiras, e encorajamo-nos a ajudar-nos e a levantarmo-nos uns aos outros”, diz ela. “As coisas nem sempre eram perfeitas em casa, mas se nós ou as outras crianças não nos comportássemos adequadamente, falávamos disso como uma família”
Prover consequências significativas
Punições por comportamento de bullying podem ser eficazes, mas devem ser significativas e de âmbito limitado. Se, por exemplo, descobrir que a sua adolescente está envolvida em assédio cibernético, as suas acções devem ser imediatamente confrontadas com a perda dos privilégios da Internet ou do telefone. No caso de ofensas particularmente graves, revogar os privilégios num futuro previsível, e procurar a ajuda de um terapeuta. Mas para formas menos agudas de bullying, a criança deve poder recuperar os seus privilégios durante alguns dias.
“Se retirar um privilégio por demasiado tempo, pode na realidade perder a validade”, diz a Dra. Carothers. “A criança é do tipo, ‘OK, bem, eu nunca consigo recuperá-lo, por isso não vou tentar’. Quer fazer com que o tempo dentro do qual o castigo acontece e a quantidade de tempo durante o qual ele acontece sejam realmente equilibrados para ter o maior efeito”
Faça-o bem
Após o seu filho ter recuperado os seus privilégios e estar calmo, explique que ela cometeu um erro que precisa de ser corrigido. A sua criança pode optar por pedir desculpa – pessoalmente, numa carta, através de mensagem de texto, e assim por diante – mas as reparações podem assumir muitas formas diferentes. Pode encorajar a sua criança a fazer bolachas para toda a classe, por exemplo, ou a jogar um jogo com um colega que ela tinha anteriormente excluído.
p>Dr. Howard recorda uma antiga paciente que tinha sido chamada e muito claramente excluída de outras crianças do seu grupo social. Como meio de reparação, a mãe da rapariga mandou a sua filha convidar todas as crianças que ela tinha intimidado para um evento social. “Foi uma correcção”, explica o Dr. Howard. “E foi uma espécie de forma da mãe restabelecer o controlo.
Monitorar a situação
Se outro pai se aproximar de si sobre o bullying do seu filho, notifique imediatamente os professores para que eles possam estar atentos a comportamentos problemáticos. Faça um acompanhamento regular com os professores e elogie os pais quando o seu filho está a ser um bom amigo.
A perseguição cibernética pode ser particularmente difícil de monitorizar porque não ocorre à vista de todos. Se a sua criança tiver intimidado outras crianças através da Internet, obtenha palavras-passe para as suas contas do Facebook, Instagram, e Twitter, e verifique-as regularmente para se certificar de que ela está a utilizar as redes sociais de uma forma amável. Seja franco sobre isto: informe a sua criança de que irá monitorizar a sua actividade nas redes sociais até que ela prove que pode lidar com ela de forma responsável. “Se está a pagar a conta telefónica, e está a pagar pela Internet, deve estar ciente do que se passa com o seu filho”, diz a Dra. Carothers.
Seek help
Se está continuamente a trabalhar na construção de capacidades de amizade com o seu filho e o bullying não pára, procure uma avaliação da saúde mental. O seu filho pode precisar da ajuda de um terapeuta para trabalhar em questões subjacentes.
Stay connected
Em alguns aspectos, a acção mais importante que pode tomar é construir um canal aberto de comunicação com o seu filho sobre o seu dia-a-dia que o colocará em melhor posição para reconhecer sinais de bullying e problemas. A Dra. Carothers recomenda que faça diariamente algumas perguntas abertas ao seu filho. “Acredito em check-ins gerais com crianças”, explica ela. “Se quiser que o seu filho fale consigo, tem de ir e falar com o seu filho”
De manhã, pergunte ao seu filho o que ele planeou para o dia; depois da escola, peça ao seu filho para lhe contar uma coisa realmente fantástica que aconteceu nesse dia, e uma coisa não tão fantástica. Pode ser difícil começar, mas as crianças que são regularmente esperadas para partilhar detalhes das suas vidas com os pais sentem-se mais à vontade para continuarem na adolescência a dar pistas aos seus pais sobre o que estão a fazer.
Gina descobriu que permanecer ligada ao seu filho de uma forma solidária e sem julgamentos era a chave para minimizar o seu comportamento agressivo. “Fale com os seus filhos e esteja muito presente nas suas vidas”, sugere ela. “Eles precisam de sentir que você se importa e que ouve o que se passa com eles”. Enche-lhes a cabeça e o coração de amor””