- Pessoas em relações abusivas podem tornar-se vítimas de algo chamado “perspecticide”.”
- ocorre quando o seu parceiro abusivo as fez acreditar em tantas coisas que não são verdadeiras, que já não sabem o que é real.
- são efectivamente um prisioneiro na sua própria vida, não lhes sendo permitido fazer nada ou mesmo pensar nos seus próprios termos.
Viver com um parceiro controlador ou abusivo é confuso e drenante. Culpam-no por coisas que não foram culpa sua, ou que você nem sequer fez, e isola-se dos seus amigos e família numa tentativa de manter o agressor feliz.
A forma como vê o mundo também pode mudar completamente, porque pode ser perigoso para si saber a verdade.
Lisa Aronson Fontes, uma investigadora de psicologia da Universidade de Massachusetts Amherst e autora de “Invisible Chains”: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship”, disse a Business Insider que a palavra para isto é “perspecticide”
Ela disse a palavra, que basicamente significa “a incapacidade de saber o que se sabe”, foi usada pela primeira vez na literatura sobre a lavagem cerebral de prisioneiros de guerra, e foi também aplicada a pessoas em cultos.
“Numa relação abusiva ou de controlo, ao longo do tempo o parceiro dominante muda a forma como a vítima pensa”, disse Fontes. “O abusador define o que é o amor”. O abusador define o que é apropriado em termos de controlar o parceiro. O abusador define o que está errado com a vítima, e o que ela precisa de fazer para o mudar”
p>O tempo, a vítima – ou sobrevivente, se esse for o seu termo preferido – perde a noção de quais eram as suas próprias ideias, objectivos e pensamentos. Em vez disso, começam a assumir as do seu parceiro dominante.
“Através de perspecticide, as pessoas desistem das suas próprias opiniões, filiações religiosas, opiniões de amigos, objectivos na vida, etc.”, disse Fontes. “Não estou a falar da natural influência mútua que ocorre em todas as relações íntimas – isto é muito mais nefasto e unilateral”.
Algum pode cair na armadilha de um agressor de várias maneiras, mas é frequentemente através de abuso psicológico, emocional, ou físico. Depois de a vítima ter sido enganchada e enganchada de novo, o seu parceiro começa a derrubá-la com comentários depreciativos e insultos.
No entanto, muitas vezes pausam o abuso com períodos intermitentes de gentileza e calor. Isto significa que a vítima está ligada ao seu parceiro por trauma, tentando constantemente fazê-los felizes, porque acreditam que merecem ser punidos se não o fizerem.
As vítimas tornam-se prisioneiras nas suas próprias vidas.
O parceiro controlador pode cortar recursos como dinheiro e transporte, praticamente mantendo a vítima prisioneira. Ao viver com medo, a vítima muda a forma como se vê a si própria e ao mundo.
Fontes recordou várias histórias de pessoas que tinham sido controladas pelos seus parceiros. Todos os seus exemplos eram de mulheres que estavam a ser abusadas, mas é importante notar que o abuso emocional, psicológico e físico pode acontecer a qualquer pessoa.
Um homem convenceu a sua mulher de que ela não podia ter a sua própria escova de dentes, porque os casais casados partilham estas coisas. Ele também nunca a deixou ter qualquer privacidade – nem sequer lhe foi permitido fechar a porta quando estava a usar a casa de banho.
Um outro marido dormiu o dia inteiro para poder manter a sua mulher acordada à noite. Ele deliberadamente não a deixou dormir, controlou o que ela comeu, e escondeu a sua medicação, o que a tornou fisicamente fraca. Eventualmente, ela até se esqueceu da sua idade porque tudo, até à forma como andava, era gerido por outra pessoa.
Outras histórias envolviam uma mulher que acreditava que o seu parceiro podia ler a sua mente, quando na realidade ele a espionava com câmaras em sua casa e localizadores nos seus pertences. Outro homem disse efectivamente à sua mulher que tinha inserido um microfone nos seus recheios para monitorizar onde ela ia durante todo o dia.
“Ele estava realmente a monitorizá-la por outras vias, mas ela acreditava no que ele dizia – ela não tinha outra explicação para ele saber tudo sobre os seus dias”, disse Fontes. “Claro, qualquer pessoa a quem ela dissesse isto pensava que estava louca. Isto isolou-a ainda mais””
Para a vítima, a sua vida é sobrecarregada com a questão de saber como apaziguar o seu parceiro controlador. Fontes disse que podem até experimentar sinais físicos de stress ao longo do tempo, tais como mudanças na alimentação e no sono, dores na cabeça ou nas costas, e problemas digestivos, porque estão demasiado preocupados com a ira do seu parceiro.
“Uma pessoa que está a ser controlada coercivamente – mesmo sem violência física – não se sente livre para viver a sua própria vida nos seus próprios termos”, disse ela.
Se pensa que pode ser vítima de qualquer tipo de abuso, pode falar com o seu médico de família em confidência, ou contactar organizações como a Women’s Aid and Victim Support.