As crianças ovelhas negras com diplomas de artes liberais e empregos sem fins lucrativos continuam a dizimar a linhagem das famílias de sangue azul da América, o beijo aéreo está a ir pelo caminho do dinossauro. No seu lugar, ficamos com o seu primo pedestre em segundo grau: o abraço. O abraço, que combina a intimidade platónica de ser embalado com a possibilidade muito real de escovar os seios, usurpou o beijo aéreo, o aperto de mão, e outras manifestações físicas de olá como o meio dominante de saudação de alguém – incluindo, bem, os não-ninguém. Abraçar os seus manos é uma coisa. Mas para muitos homens, o delicado equilíbrio necessário para abraçar uma mulher sem os fazer sentir como um rato empoleirado na serra de uma jibóia é ainda algo de um mistério. Então como se abraça uma rapariga, de qualquer forma?
Mente o seu membro. Nas palavras imortais de Next, “Menina, eu sei que o sentiste; boo, tu sabes que não posso evitar”. Enquanto que ’90s R&B deuses talvez consigam escapar com um pequeno cutucão, quando abraçar em companhia educada, vai querer certificar-se de que não está a esfregar a sua virilha em ninguém: paixões de liceu, colegas, tias com quem pode ou não estar realmente relacionado. Sei que esta pode ser uma regra difícil de seguir – o lixo quer o que quer – mas manter um pouco de espaço para Jesus entre vocês evitará que incorram em pontapés de bola ou tempo de prisão.
Remmbrar onde estás. De vez em quando, é uma sensação incrível ser levantado do chão num abraço apaixonado, chutando as pernas em pura alegria enquanto é rodado por qualquer monstro suficientemente forte para estar a fazer-lhe isto. Acreditem em mim. Mas façam-no no MoMA e são todos: “Senhor! Senhor! Dissemos-lhe para manter os seus malditos pés longe de Les Demoiselles d’Avignon”! Zona de gemidos, certo? Evite situações pegajosas, estando ciente do seu ambiente.
Prática, pratique, pratique. Uma chave para evitar um incómodo semi-aberto? Nunca hesite. De facto, uma vez que o faça vezes suficientes, logo aprenderá que existe um tempo e um lugar para cada tipo de abraço. Um simples aperto de braço funciona para a maioria dos colegas de trabalho. Um breve abraço com os ombros inclinados para dentro e os quadris para fora servirá bem para reuniões familiares. E um longo abraço pontuado por uma respiração pesada sempre funcionou bem como uma dica sem dinheiro para o meu carteiro no Natal.
Sem cheiro. Isto é tão tentador! Pensar-se-ia que se as pessoas quisessem deixar de ser cheiradas quando as abraçamos, fariam um esforço consciente para cheirar menos como champô de maçã verde, agulhas de pinheiro, sabonete Dove, um pouco de suor, ou o meu pai.
Não ponha a boca na cara dela. Há tanta coisa que não sabemos sobre o rosto humano. É comestível? Deveríamos dar-lhe um pequeno beliscão? Porque é que ela está a chorar? Quando se abraça alguém, plantar-lhe um beijo na face pode parecer uma forma apropriada de mostrar o seu afecto, mas também é completamente insano. Pense nisso. Haverá outra altura em que ponha casualmente a sua boca num conhecido? Em vez de comer produtos Sephora no valor de 600 dólares da sua cara, vamos manter a nossa boca fora disso. Beijar alguém na bochecha não significa que a vais conseguir beijar na boca, tal como berrar antes do amanhecer não faz de ti um galo.
E aí tens. Não deixe a sua vida passar sem experimentar a sexta ou sétima melhor forma de intimidade, numa base semi-regular. Se tudo o resto falhar, acho que pode simplesmente morrer sozinho.