As figures public figures have been known to do in the age of social media, Elizabeth Warren comemorou o seu aniversário de casamento este fim-de-semana passado, expressando o seu apreço pelo seu parceiro no Twitter. Warren partilhou uma história que também aparece nas suas memórias de 2014, A Fighting Chance, sobre o dia em que se apercebeu que estaria com Bruce Mann, agora seu marido de 39 anos, para o resto das suas vidas. “Um dia, na mercearia, pouco depois de nos conhecermos, vi Bruce a olhar para a exposição de morangos. Eu disse: “Podemos arranjar alguns, se quiseres! Ele sorriu, pegou numa caixa, e disse-me que estava a pensar na sua família. ‘Não comemos coisas como morangos frescos’, explicou ele,” leu o tweet de Warren. “Também me fez pensar na minha família, em como a minha mãe trabalharia a sua lista de mercearias para espremer até ao último cêntimo”. Naquele momento, conheci Bruce e eu estaríamos ligados um ao outro para sempre”
p>P>Pretty standard fare para o tweet de aniversário sério de um político, tudo dito, excepto para a linha seguinte: “Quando lhe propus, ele disse que sim”
Warren aprofundou a sua proposta a Mann noutro lugar nas suas páginas de social-media; no Verão de 2016, celebrou o seu 36º aniversário de casamento, partilhando toda a história no Facebook. “Propus a Bruce numa sala de aula. Era a primeira vez que o via ensinar, e já estava apaixonada por ele, mas vê-lo ensinar deixou-me ver mais uma coisa sobre ele – e foi isso”, escreveu ela. “Quando as aulas terminaram e os alunos tinham saído, ele veio ter comigo e perguntou-me, de forma algo hesitante, ‘Uh, o que achou?”” Warren respondeu pedindo Mann em casamento.
p>Warren, que teve dois filhos com o seu primeiro marido antes de se divorciarem, voltou a casar com Mann em 1980. Como divorciado casado novamente e candidato à nomeação presidencial democrática para 2020, Warren encontra-se num campo de esperança presidencial cuja vida familiar reflecte a diversidade dos americanos”. Contudo, a vida de casado de Warren e Mann começou de uma forma invulgar, tanto na altura como agora, na medida em que Warren se propôs a Mann e não o contrário. A raridade das mulheres que se propõem aos homens é algo de curioso para as pessoas que estudaram o casamento e a sua evolução: Embora o próprio casamento tenha crescido para ser uma instituição mais flexível em termos de género e igualitária, o ritual de proposta tem permanecido teimoso, estagnadamente orientado para os homens. Isto pode ser, contraintuitivamente, em parte resultado do empoderamento económico e educativo das mulheres e da subsequente tendência do casamento para a parceria igualitária.
entre casais heterossexuais, 97% dos noivos relatam propor às suas noivas, de acordo com Lauren Kay, a editora executiva do website de planeamento do casamento The Knot. Kay notou, com certeza, um pequeno avanço nas mulheres que propõem aos parceiros masculinos nas histórias partilhadas no site irmão de The Knot HowTheyAsked.com, que ela atribui à tendência contínua de casais que rifam ou rejeitam abertamente as tradições de casamento e noivado de acordo com os seus próprios desejos. Por exemplo, algumas pessoas propõem com artigos como cachorros, obras de arte, relógios, e mesmo novas casas em vez de anéis, Kay disse-me.
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P>P>P>P>A mulher a propor a um homem continua a ser uma ocorrência incrivelmente rara, como era quando Warren propôs a Mann. Em 1980, quando a dupla casou, os rituais matrimoniais tinham certamente sofrido algumas mudanças, a maioria das quais tinham por objectivo tornar as uniões de facto mais igualitárias. “Na década de 1970, uma percentagem ligeiramente maior de mulheres manteve os seus próprios nomes do que na década de 1990, provavelmente porque a descoberta de como as leis e costumes do casamento sexista da época só há pouco tempo lhes tinha chegado a casa”, Stephanie Coontz, directora de investigação e educação pública do Conselho das Famílias Contemporâneas e autora de Marriage, a History: Como o Amor conquistou o Casamento, disse-me num e-mail. (Os anos 70 também assistiram ao aumento de medidas como “contratos matrimoniais”, acordos pré-matrimoniais popularizados por feministas que estabeleciam os termos e condições de um casamento numa tentativa de assegurar um tratamento melhor para as esposas do que tinham gozado historicamente). Apesar de todas estas mudanças, as propostas permaneceram teimosamente território masculino. Warren e Mann, escreveu Coontz, são “um casal que hoje estaria à frente do seu tempo e já estava à frente do seu tempo (E do nosso tempo) na altura”
Ellen Lamont, professora assistente de sociologia na Appalachian State University e autora do próximo livro The Mating Game: How Gender Still Shapes How We Date, resume isto, em grande parte, à resistência à mudança das normas de género. Mas, algo surpreendentemente, Lamont descobriu na sua pesquisa de livros que nas relações heterossexuais, as mulheres não gostavam da ideia de ser elas a propor mais do que os homens não gostavam da ideia de serem propostas por uma mulher. Das 66 pessoas heterossexuais que entrevistou, “muitas das mulheres e homens … foram muito bem sucedidos profissionalmente e de classe média-alta”, com diplomas das melhores universidades, disse-me Lamont. (A investigação demonstrou que, desde 1980, pessoas como Lamont são mais propensas a casar do que os seus pares mais pobres e menos instruídos.)
“Eram pessoas que se esforçam e alcançam bons resultados, habituadas a ser bastante assertivas na vida. E algumas das mulheres falaram-me de como, por serem tão assertivas na vida, queriam a oportunidade de se sentirem desejadas ou escolhidas, a oportunidade de ‘fazer de rapariga'”. Por outras palavras, algumas das mulheres com quem Lamont falou estavam tão habituadas a perseguir o que queriam na sua vida pessoal e profissional que uma proposta apresentava uma oportunidade rara de serem perseguidas. “Os momentos ritualizados parecem estar onde realmente queriam ver reforçadas as normas de género, porque são momentos de viragem que enviam uma mensagem sobre a relação nas suas mentes”, disse Lamont.
Propostas são um momento ritualizado em que as mensagens mistas da sociedade sobre os papéis das mulheres nas relações parecem colidir, com resultados especialmente confusos. “Por um lado, as mulheres estão a ser ditas ‘sejam capacitadas; assumam a liderança na vossa relação’. Por outro lado, também lhes está a ser dito: ‘Se assumir a liderança na sua relação e estiver a pressionar o noivado, é porque ele não está realmente empenhado’. Ele não o ama realmente o suficiente para se comprometer”, disse Lamont. Os homens, como o estereótipo quereria, não gostam de compromisso, e como resultado, Lamont descobriu que as mulheres preocupadas em ter pena se fossem elas que “tinham de” propor aos seus parceiros masculinos. “que as pessoas pensariam que o seu parceiro não as amava realmente, e que não teriam a história certa para contar aos seus amigos”, disse Lamont. “Que os seus amigos seriam como, Oh, que pena”
Que, dito isto, Lamont descobriu que embora as mulheres que ela falava não estivessem interessadas em fazer o verdadeiro pedido de casamento, muitas vezes assumiam um papel activo no planeamento do momento de forma menos visível, por detrás dos bastidores. “As pessoas estavam a planear as suas propostas em conjunto”, disse ela. Uma mulher com quem Lamont falou, que tinha ajudado a planear a proposta do seu parceiro masculino, chamou-lhe, a brincar, “surpresa”
Quando confrontada com a ideia de uma mulher a propor casamento, “os homens heterossexuais com quem falei não pareciam importar-se”, disse Lamont. Claro, é possível que, por estarem a ser entrevistados, quisessem projectar abertura de espírito. Vários dos homens com quem ela falou, contudo, pareciam nunca ter considerado a ideia antes, e quando o fizeram, não encontraram qualquer objecção real à mesma. “Sim, acho que por mim tudo bem” ou “por mim tudo bem”, disse ela. “Acho que eles não sentiram que isso se reflectia neles da mesma forma”
Muitas parcerias heterossexuais modernas têm, de facto, dinâmicas de género e poder consideravelmente diferentes das que tinham há apenas algumas gerações atrás. “Os homens triplicaram a quantidade de cuidados infantis práticos que prestam; as mulheres são cada vez mais auto-confiantes e assertivas no trabalho”, salientou Coontz. “E a aceitação da igualdade no casamento está agora generalizada”. Quando há uma diferença na educação entre um homem e uma mulher que casam, é normalmente que ela tem mais – e isso já não é um risco de divórcio. Costumava haver um risco acrescido de divórcio para casais onde a mulher ganhava mais. Isso também desapareceu”, mostram algumas pesquisas. Assim, é inteiramente possível que, especialmente dentro do conjunto de temas de Lamont de alto rendimento e com sucesso profissional, os homens estivessem simplesmente mais habituados a ver as mulheres e parceiras nas suas vidas assumirem o comando, e assim ficavam menos alarmados ou adiados pela perspectiva das suas parceiras proporem o casamento.
Como diz Elizabeth Warren, foi assim que Bruce Mann reagiu quando a sua eventual esposa lhe propôs o casamento. Depois de ela ter perguntado, de acordo com o seu post no Facebook de 2016, Mann passou um momento simplesmente a olhar de volta para ela. “Não foi a primeira (nem a última) vez que lhe dei um murro na boca. Se eu era uma professora que cobrava muito, que fazia tudo o que se acreditava, ele era mais do tipo erudito, que acampava nos arquivos, que poria um manuscrito legal. Normalmente sou eu que tenho os esquemas selvagens, e ele é geralmente a voz da razão, explicando calmamente porque não é uma grande ideia pintar o tecto de púrpura escura ou arrancar todas aquelas videiras desconhecidas do canteiro de flores cobertas à mão (lição aprendida: hera venenosa)”, escreveu ela. “Mas piscou algumas vezes e depois saltou com os dois pés”. OK.””