algumas coisas são melhores unilaterais: Um cone de gelado que não quer partilhar, o seu diário do liceu, e um jogo de solitário – por exemplo. Mas uma relação saudável? Essa é uma situação de dois lados. Infelizmente, quando se está preso a uma relação unilateral, é fácil enganar-se a si próprio a pensar que o que se está a experimentar é normal – quando na realidade poderia ser tóxico, ou mesmo sem amor, diz Jill P. Weber, psicóloga clínica com doutoramento e autora de Ter Sexo, Querer Intimidade: Porque é que as mulheres se conformam com as relações unilaterais. Então como sabe se está a dar mais do que está a receber? Pedimos aos peritos que partilhassem alguns sinais de contos.
Estás constantemente a duvidar de ti próprio.
Sou suficientemente bonito? Suficientemente inteligente? Suficientemente engraçado? Weber diz que se você se perguntar repetidamente se está a corresponder às expectativas do seu parceiro, é possível que a sua relação seja unilateral. “Está a concentrar a sua atenção e energia mais em ser apreciado do que em ser verdadeiramente conhecido e acarinhado”, diz ela. Em vez disso, recomenda que aprenda a ser autêntico dentro de si próprio. Ao fazê-lo, atrairá relações que correspondem ao seu verdadeiro eu.
Pede desculpa mais do que o necessário.
Certo, por vezes está em falta. Mas se acabas por dizer que lamentas TUDO. ÚNICO. LUTA, é tempo de aprofundar a sua relação. Pode pensar que está a ajudar, não abanando o barco, mas este tipo de comportamento é um sinal pouco saudável. “Evitar o conflito resulta em pôr de lado os seus próprios sentimentos”, diz Cori Dixon-Fyle, fundador e psicoterapeuta da Thriving Path. A especialista em relacionamentos, Dra. Juliana Morris, concorda. “A resolução de conflitos numa relação deve ser uma abordagem de equipa”, diz ela. “Nunca deve ser da responsabilidade de uma pessoa”
Está sempre a arranjar desculpas para o seu parceiro.
A defesa de jogo é boa…no campo de futebol. Mas se está sempre a justificar o comportamento do seu parceiro ao seu círculo de amigos, família e trabalho, é provável que eles estejam a ver algo que você não está. “No meu antigo casamento, lembro-me de dizer muitas vezes ‘Ele hoje está apenas rabugento'”, diz Keren Eldad, perita em relações certificadas. “Acontece que ele não estava. Ele era abusivo”. Eldad sublinha: “Se todos os outros na sua vida estão alarmados, pode ter razões para estar também”
Sente-se inseguro sobre a sua relação.
Se muitas vezes questiona o estado da sua relação e nunca está verdadeiramente à vontade com o seu parceiro, então isso é um sinal de que está numa relação unilateral, de acordo com Weber. Se não consegue parar de analisar como pode ser mais sedutor, e o que pode dizer ou vestir para manter o seu parceiro a desejá-lo, porque se sente tão inquieto, isso pode ser uma bandeira vermelha. Ser todo consumido com a relação não é apenas exaustivo, não é sustentável, diz Weber. Kelli Miller, LCSW, MSW, especialista em relações e autora concorda: “Se te sentes constantemente esgotada, estás a trabalhar demasiado na relação”, diz ela.
O calendário do seu parceiro tem prioridade.
Desloca os seus compromissos e/ou espera até saber se o seu parceiro está disponível antes de fazer outros planos? Quando sente que tudo o resto é mais importante do que é, então é provável que esteja numa relação unilateral, de acordo com Morris. “Deve haver um ajustamento equilibrado dos horários”, diz ela. Eldad concorda: “Se o seu parceiro só o quer ver quando lhe convém, então há desigualdade na relação”, diz ela.
Você faz todo o trabalho pesado.
És tu quem faz todos os planos, faz todas as tarefas, e lembra-te do aniversário da sua avó? Pede a Eldad. Se assim for, considere parar. “Estás a ceder demasiado e a esperar muito pouco”, diz ela. Segundo Ellen Chute, LMSW, “Muitas vezes as pessoas dão e dão com a expectativa inconsciente de que a doação será devolvida, só que a outra pessoa nunca teve essas intenções”. Por outro lado, não há problema se a sua relação passar por fases em que um parceiro parece carregar a carga mais do que o outro. “Muitas relações sentem-se unilaterais em pontos, mas muitas vezes mesmo fora ao longo do tempo”, diz ela.
E todos os iniciados.
Não deveria ter de implorar por atenção e afecto. Textos, telefonemas, ver-se, ficar íntimo… “ambas as partes devem querer ligar-se física e emocionalmente”, diz Miller. “Se estiveres a olhar para as relações dos teus amigos e desejares que a tua seja como a deles, ou desejares que o teu parceiro faça as coisas que os parceiros do teu amigo fazem, isso pode ser uma bandeira vermelha”, diz ela.
Seu parceiro diz que você “quer demasiado”.
É “demasiado” querer passar o fim-de-semana juntos? “Demasiado” para querer conhecer a sua família? “Demasiado” para querer partilhar as emoções? Muitos parceiros em relações unilaterais não estão dispostos, ou não estão interessados, em dar mais, diz Dixon-Fyle. E infelizmente, “a pessoa que está menos empenhada tem geralmente mais poder”, diz ela.
Porque, de alguma forma, está sempre errada.
Se estiver numa relação unilateral, pode descobrir que quando finalmente tiver a coragem de confrontar o seu parceiro sobre como se está a sentir, as mesas ficam viradas… e acaba por se sentir como se estivesse em falta. Esta estratégia permite ao seu parceiro nunca assumir a responsabilidade pela forma como as suas acções o fazem sentir, diz Weber.
Mas para ter uma relação saudável (bilateral), é necessário sentir-se confortável e seguro para se expressar. Se não conseguir estabelecer limites com os comportamentos do seu parceiro, deixa-se tratar mal sem consequências, diz Chute.
Saber é metade da batalha.
“A negação é um factor enorme no que sustenta as relações unilaterais”, diz Weber. Portanto, se estiver a ler isto e a pensar, ‘uh-oh, isto descreve praticamente a minha relação’, está a avançar na direcção certa no sentido de corrigir as coisas. Mas agora que está consciente…o que se segue?
Você tem o poder de mudar as coisas.
Pode surpreendê-lo saber que a culpa não é inteiramente do seu parceiro: “As pessoas tendem a atrair os tipos de relações que pensam que merecem”, diz Dixon-Fyle. “Se alguém está a lutar com a sua própria auto-estima e auto-aceitação, tende a permanecer em relações unilaterais demasiado tempo”. A melhor maneira de corrigir isto, segundo Weber, é afastar-se e trabalhar no seu próprio crescimento, em vez de tentar salvar a relação. Dixon-Fyle concorda: “O seu foco deve ser o florescimento da sua própria vida, em vez de permitir que o seu parceiro seja o foco principal”, diz ela. Por outras palavras, Você Faz Você. O resto virá.
Para mais histórias como esta, inscreva-se na nossa newsletter.