Meu marido e eu estamos juntos há 22 anos – casados há 14 desses e temos três filhos juntos. Como todos os casais, tivemos alguns altos e baixos, mas nos últimos 3-4 anos tenho questionado especialmente se devo ou não deixar o casamento. Geralmente damo-nos bem, a única coisa sobre a qual discutimos ou enfatizamos é o dinheiro.
Nós ambos trabalhamos arduamente, o meu marido tem um trabalho de gestão responsável e eu sou independente, trabalhando a tempo inteiro também. Mas temos muitas despesas e descobrimos que mal nos equilibramos todos os meses. O meu marido está consciente de que o dinheiro é escasso, embora nunca venha a assumir a responsabilidade pelo dinheiro. Todos os meses, cabe-me a mim assegurar que todas as contas são pagas e contabilizar o dinheiro que vai para onde e o que, se houver, será deixado. O meu marido parece apenas enterrar a sua cabeça na areia e continua. Acho a gestão das finanças incrivelmente stressante, particularmente se me aperceber que vai ser apertado para limpar todas as despesas em meses específicos.
Tentei falar com o meu marido sobre isso, mas ele apenas fica na defensiva e zangado e isso torna-se uma discussão. Ele diz-me para “sair e encontrar a minha vida perfeita se estou tão infeliz”. Acho isto realmente perturbador, pois geralmente ele é um homem bom e bondoso. Ele sofre de depressão/ansiedade há cerca de dois anos e culpa o stress do trabalho. Ele tem tomado antidepressivos, mas nem sempre os toma.
Todos os anos, tenho sabido que o meu marido gosta de uma bebida. Quando éramos mais novos, ele saía muitas vezes aos fins-de-semana, embebedava-se total e completamente, metia-se em arranhões, precisava de ser recolhido às 3 da manhã, etc. Isso diminuiu depois de termos tido várias filas sobre o assunto, no entanto, reparei então que ele começaria a trazer um pacote de seis cervejas para casa com ele, não só aos fins-de-semana, mas também durante a semana. Tentei falar sobre isso porque estava preocupado com o facto de se estar a tornar um hábito/problema, mas ele simplesmente rejeitou-o e irritou-se.
Ele tornou-se muito egoísta – se saíssemos, eu teria sempre de conduzir. Se eu sugerisse que ele conduzisse, ele ficava muito irritado e dizia que não se daria ao trabalho de sair se não lhe fosse “permitido” beber uma ou duas cervejas. Vários incidentes têm surgido ao longo dos anos, todos relacionados com bebidas e sinto-me muito “abatido” pelas suas respostas às minhas preocupações e pela forma como ele se comporta e fala comigo quando toma uma bebida.
p>A última gota para mim foi na véspera de Ano Novo. Tínhamos saído para ver alguns amigos, eu conduzi e ele bebeu. Tínhamos connosco a nossa filha que tem nove anos e os nossos rapazes adolescentes ficaram em casa. O meu marido bebeu muito toda a noite e, a caminho de casa, tive de encostar várias vezes para que ele pudesse estar doente. A minha filha ficou incrivelmente perturbada ao testemunhar isto e começou a dizer ao seu pai que ele tinha sido estúpido por beber demais, o que eu concordei e dei-lhe uma palestra sobre o assunto porque estava tão zangada com o estado em que ele se encontrava. Quando chegámos a casa, ele continuou doente na entrada da casa e a minha filha ficou tão perturbada. Percebendo o que ele estava a fazer e o quão perturbado tinha deixado a nossa filha, de mau humor, ele abriu o portão das traseiras e depois saiu pela estrada a chamar-me todo o tipo de nomes. Levei a minha filha para dentro e deixei-a com o seu irmão mais velho e a sua namorada (ambos com 17 anos.)
Entrei no carro para procurar o meu marido mas não o consegui ver em lado nenhum. Vivemos numa zona remota, por isso só a estrada e os campos. Fiquei cada vez mais preocupada que ele pudesse ter caminhado até à ponte mesmo no fim da nossa estrada, por isso saí e comecei a telefonar e a procurar por ele. No final, telefonei à mãe dele, pois estava tão preocupada com ele. Ela concordou que ele se tinha comportado de forma terrível e disse que eu devia voltar para casa e esperar que ele voltasse. Ele não o fez e só na manhã seguinte é que o vi voltar a certa altura durante a noite e dormir no carro na entrada da garagem. Mais tarde ele disse-me que tinha atravessado os campos e adormecido debaixo de uma árvore! Ele tem 41 anos! Estava incrivelmente ressacado e não disse muito, mas eu disse-lhe que já estava farto, pois esta não era a primeira vez que se embebedava e se comportava dessa forma. Ele saiu e foi ter com as suas mães.
Encontrámo-nos dois dias depois e eu disse-lhe que o casamento tinha acabado para mim e que não conseguia lidar com a sua depressão/ansiedade e que sentia que ele tinha uma relação pouco saudável com a bebida. Ele concordou e continuou a dizer-me que bebe todos os dias quando não está comigo, assim como o que o vejo a beber. Assim, basicamente ele tem estado a esconder quanto bebe. Prometeu resolver-se e implorou-me que lhe desse outra oportunidade. Isto explica muito sobre o seu mau humor e irritabilidade e como tem sido indelicado, mas não sei se tenho energia para o levar de volta.
Sinto que o amo, mas já não tenho a certeza de que seja suficiente. Ele tem estado com a sua mãe e não toca numa bebida desde o Ano Novo. Também tenho ido com ele aos médicos e a uma entrega local no centro para as pessoas que querem deixar de beber. Embora esteja feliz por o ajudar a melhorar, não tenho a certeza se o posso levar de volta. Ao longo dos anos, pedi e implorei-lhe tantas vezes para não beber porque não gosto da pessoa em que ele se torna. Por vezes ele fá-lo-ia (ou assim pensei) durante uma semana ou mais, mas depois começaria de novo. Na última ocasião (antes do Ano Novo) em que ele se comportou de forma terrível, deixei claro que estava pendurado por um fio no casamento, e se ele voltasse a trazer bebida para dentro de casa, eu saía. Mas começou gradualmente de novo, sei agora que é porque ele depende disso, mas parece que não consigo perdoar tudo o que se passou.
Ammanda diz…
p> Pelo que dizes na tua carta, parece que assumiste o papel da mãe dele. Todos nós assumimos ‘papéis’ nas nossas relações. Alguns destes são aqueles em que concordamos mutuamente são a coisa mais sensata a fazer. Um exemplo pode ser onde o casal está totalmente de acordo que faz sentido que o parceiro A faça as compras todas as semanas porque trabalham mais perto da loja. Do mesmo modo, se o parceiro B tiver um verdadeiro talento para arranjar o carro, então o casal pode concordar que da próxima vez que ele ou ela for para a cama, deve ser ele ou ela a resolver o problema.
Têm também outros tipos de papéis. Eles são mais opacos, e embora normalmente não os tenhamos escolhido conscientemente, assumimo-los como se os tivéssemos. Continuamos mesmo com o papel que nos foi atribuído, quer na infância, quer na relação de casal, quando estamos fartos até aos dentes de trás de ter de o fazer. É o que se passa com este tipo de papel, eles são bastante fáceis de cair, mas bastante complicados de sair. Isso é porque, normalmente, não temos tido consciência do que assumimos. Penso que foi isso que aconteceu na sua relação.
p>Descreve duas questões significativas – dinheiro e bebida. Diz-me que ele não é bom a gerir nenhuma delas e comporta-se como um adolescente brutal se for desafiado. Mas eis a parte curiosa – apesar da angústia que isto lhe causa, continua a fazer as coisas bem para ele e isso é a primeira coisa que tem de mudar.
Begging, pleading, cajoling e ameaçando alguém para o levar a mudar não funciona. Isto é porque todo o esforço vem da pessoa que faz a mendicidade quando o que realmente precisa de acontecer é que a própria pessoa identifica que tem um problema e decide mudá-lo ou ordená-lo. Pelo que me diz, parece que o seu marido luta para ver que é a única pessoa que pode resolver a sua relação com o álcool, bem como decidir ter um interesse mais produtivo na forma como o dinheiro é tratado na sua família. Isso pode parecer bastante duro – parece que o seu marido está muito infeliz e não é realmente a coisa decente a culpar alguém que já está a lutar. Mas esse é o problema, porque as coisas com que ele está a debater-se são, suspeito, as coisas que o estão a tornar infeliz.
O comportamento que descreve (sair em tempestade, dizer-lhe para encontrar uma ‘vida perfeita’) são muito provavelmente apenas reacções a sentir-se mal consigo próprio. Quando se queixa, ele sente-se sob ataque, o que diminui ainda mais a sua auto-estima. É natural que queira ajudar, mas penso que o que isto se transformou é que a sua “ajuda” apenas o protege de si próprio e de certa forma perpetua o que está a acontecer. Por favor não me interprete mal aqui, os seus comportamentos não são de modo algum culpa sua. No entanto, por vezes, a complexidade das relações de casal significa que um parceiro apoia consistentemente o outro.
Então, já lhe disse que o casamento está praticamente terminado. Estabeleceu as regras sobre o que tem de acontecer e disse que está feliz por o ajudar a melhorar. O problema é que não está a falar a sério porque ainda tolera os seus comportamentos. Sei que isso parece muito desafiante, mas a única forma de isto se resolver, de uma forma ou de outra, é deixar de o ajudar a manter o que ele faz. Conduzi-lo para que ele possa beber demais, sair à sua procura, empreender todas as coisas financeiras porque ele não o fará – tudo tem de parar. Penso que a melhor coisa que pode acontecer aqui é que se faça alguma terapia para o ajudar a ultrapassar o que tem acontecido, o que realmente quer que aconteça e como se pode livrar do papel que assumiu durante tantos anos. O seu marido também precisa de ter acesso a ajuda para os seus problemas com o álcool, mais algum aconselhamento individual para o ajudar a fazer sentido de onde tudo isto veio e ajudá-lo com a sua ansiedade e depressão. Alguns dos sons que descreve parecem ter origem nos seus primeiros anos de vida e uma vez que alguém compreenda e trabalhe através de quaisquer questões que possam ter existido, está numa posição muito melhor para fazer escolhas diferentes e mais saudáveis e para se agarrar a elas.
Para concluir, gostaria de voltar ao seu ponto de vista sobre o perdão. Temos um ditado que diz: “não perdoamos e esquecemos”. O que por vezes acontece é que as pessoas assumem que têm de fazer as duas coisas de imediato. O vosso perdão, contudo, é provável que seja proporcional ao nível de confiança que pode ser estabelecido. Ele tem de ganhar a sua confiança de que as coisas podem ser diferentes. Já ouvi por vezes pessoas dizerem que não podem embarcar na mudança até saberem que o seu parceiro as perdoou. Nunca caia nessa. Ele tem de resolver os seus problemas e mostrar que é consistente nisto. Infelizmente é uma jornada de vida longa e, para ser honesto, se decidir continuar com a relação, pode muito bem encontrar-se constantemente à procura de ‘sinais’ de que ele está ou não a resolver-se a si próprio. Isso pode ser cansativo e é por isso que as relações podem falhar nesta fase.
Se sair, estará a fazer uma afirmação clara de que está a dar prioridade ao seu próprio bem-estar mental e emocional. Isso é uma coisa sensata a fazer mas não vem sem dor e arrependimento pelo que poderia ter sido. Mas isso é normal. Mais importante ainda, comece a ver-se como um adulto igual nesta relação e não como seu pai, o aconselhamento ajudá-lo-á a decifrar como se deslocava para este papel e como o pode impedir. Se ambos receberem ajuda individual, poderá, a seu tempo, ser possível fazer aconselhamento de casal. Aqui poderão trabalhar em conjunto se a vossa relação puder chegar a um acordo com as respectivas mudanças de papéis. As pessoas obtêm ajuda e depois reavivam a sua relação de casal. Outras vão à terapia e descobrem que as mudanças em si mesmas significam essencialmente que já não podem satisfazer as novas necessidades um do outro. O seu complexo. Mas o que quer que aconteça, não tolera absolutamente este comportamento. Em termos simples, a vida é demasiado curta.