Apego aos pais

Quando ouve as palavras “apego aos pais”, provavelmente imagina as mães e os pais “usando” os seus bebés em fundas, ou os bebés dormindo nas camas dos seus pais. E embora estes sejam definitivamente componentes do apego parental, são apenas parte do quadro geral.

p>Up até há cerca de 100 anos atrás, os pais não pensavam muito sobre qual a teoria de parentalidade que estavam a usar. As mães tipicamente carregavam os seus bebés nos braços ou envolviam-nos contra os seus corpos com tiras de pano; os pais dormiam com os seus bebés ao seu lado, e os bebés eram amamentados sempre que queriam.

Mas no final do século XIX e início do século XIX, uma abordagem mais “científica” da parentalidade tornou-se popular. Médicos como o psicólogo americano John Watson advertiu contra a deterioração das crianças, exortou a horários rigorosos e aconselhou os pais a minimizar o contacto com os seus bebés. Isto deveu-se em parte ao facto de as pessoas agora sabiam que os germes causavam doenças e acreditavam que menos contacto entre as pessoas ajudaria a parar a propagação da doença.

Levou até aos anos 50 para o psiquiatra britânico John Bowlby apontar a ligação entre as relações saudáveis entre pais e filhos e o desenvolvimento saudável. Ele foi o primeiro a usar o termo “apego” para se referir a uma relação consistente, fiável e positiva entre uma criança e a mãe (Bowlby concentrou-se nas mães, mas estudos em curso confirmaram que as crianças podem apegar-se a qualquer cuidador de confiança). Ele argumentou que é vital para a própria sobrevivência de um bebé, da mesma forma que a comida e o sono. Mas a sua investigação também mostrou que uma ligação segura na infância e na primeira infância acaba por permitir que as pessoas se tornem independentes e formem boas relações com os outros.

Apego é geralmente um subproduto natural da parentalidade: O bebé chora; os pais instintivamente pegam nela e acalmam-na; o bebé sente-se acarinhado e confortado. Mas, por vezes, as ligações desgastam-se. Um bebé sensível e de alta necessidade, por exemplo, pode frustrar os pais que não conseguem perceber porque chora e tornar-se cada vez menos responsivo. Ou um pai pode ficar doente e precisar de estar no hospital, separando-a do seu bebé durante longos períodos, enfraquecendo a ligação entre eles. Quando os apegos são cronicamente perturbados ou inseguros, as crianças podem sofrer de ansiedade ou depressão, e podem ter problemas de relacionamento que continuam ao longo das suas vidas.

Desde que o trabalho de Bowlby saiu, alguns especialistas têm argumentado que as práticas parentais, tais como alimentar um bebé num horário (em vez de a pedido) e mantê-lo numa cadeira de criança ou num parque infantil, tendem a reduzir os apegos em vez de os promover. Em 1987, o pediatra norte-americano William Sears publicou o livro Creative Parenting, no qual sugeria que estas tendências, bem como o treino de um bebé para adormecer sozinho ou a utilização de abordagens chorosas para dormir, podem por vezes ameaçar a apego. Para ajudar os pais que queriam tentar uma abordagem diferente, ele estabeleceu uma lista B de “ferramentas de apego”

Ferramentas de apego

1. Ligação ao nascimento (pais que se ligam fisicamente ao bebé imediatamente após o nascimento)
2. Amamentação
3. Amamentação (usando um sling ou um porta-bebé macio; ver Sling safety)
4. Roupa de cama (a dormir) perto do bebé
5. Crença na linguagem do choro do bebé
6. Cuidado com os “baby trainers” (autores, instrutores ou especialistas que recomendam horários ou rotinas específicas para alimentação, sono, etc.., sem conhecer pessoalmente o seu bebé ou família)
7. Equilíbrio – satisfazer as necessidades dos adultos bem como as necessidades das crianças

O objectivo destes sete B’s é ajudar a manter os pais e os bebés fechados 24 horas por dia e encorajar os pais a serem sensíveis às crianças. A Sears sublinha que eles foram concebidos como ferramentas, não como regras rígidas, e, claro, nem todas as ferramentas funcionam para todos. Este é um sentimento com o qual Judy Arnall, presidente da Attachment Parenting Canada Association, concorda. Ela diz que por vezes é mais fácil definir o apego paternal pelo que os seus seguidores não fazem. “Geralmente, trata-se de não usar qualquer castigo físico como espancar, não fazer treino de sono ou deixar a criança ‘gritar’ à noite, não seguir um horário rígido, não ignorar o bebé quando ele chora”, diz ela.

Muitas pessoas pensam que o co-dormir é uma parte essencial do apego parental, mas Arnall salienta que “a parte realmente importante é responder ao bebé que acorda à noite”, e isso não significa necessariamente co-dormir. “O co-dormir é apenas uma abordagem que torna mais fácil para alguns pais”, diz Arnall. A amamentação também é vista como desejável, mas as mães que amamentam os seus bebés a biberão também podem abraçar a filosofia de apego parental.

A lista de critérios desenvolvida pela Attachment Parenting International (ou API, o grupo guarda-chuva ao qual a Attachment Parenting Canada Association pertence) utiliza linguagem que deixa espaço aos pais para interpretação, tal como “responder com sensibilidade” e “usar o toque de carinho”. O API também aborda a realidade de que as crianças são por vezes separadas dos pais, e recomenda que os pais “providenciem cuidados consistentes e amorosos”, encontrando um fornecedor de creche ou babysitter que responderá à criança da mesma forma que os pais o fazem. Arnall sublinha também o princípio do API sobre os pais que se esforçam por um equilíbrio na sua vida pessoal e familiar. “Os críticos do apego dos pais dizem que estamos a subverter as necessidades dos pais às necessidades dos bebés”, diz Arnall. “Não é disso que se trata”. Os bebés precisam de pais felizes”

Apego dos pais tem os seus críticos. A colunista do New York Times Judith Warner diz que a abordagem conduz a uma “cultura de maternidade total”, criando ansiedade para as mulheres que sentem que não estão a cumprir certos ideais. Ela também vê efeitos negativos para os casais, e argumenta na sua coluna do Dia dos Namorados de 2005: “Com a aceitação generalizada do ‘apego parental’ – camas familiares, amamentação prolongada e todo o resto – as fronteiras físicas entre pais e filhos esgotaram-se. O romance conjugal secou”

Plus, diz Joan Grusec, professora de psicologia na Universidade de Toronto, “o apego aos pais pode ser negativo se tentar seguir as ‘regras’ levar ao ressentimento por parte dos pais. Esse ressentimento não pode deixar de se repercutir na relação pai-filho”

Vancouver psicólogo Gordon Neufeld, co-autor de Hold On to Your Kids, tenta ajudar os pais a ver o panorama geral. “Muitas pessoas reduzem o conceito de apego à necessidade de uma criança pequena de contacto físico, ou a estratégias para manter as crianças por perto”, diz ele. “Mas apego refere-se à necessidade de contacto e ligação – e à respectiva propulsão para a proximidade”. O termo “impulso de proximidade” é aquele que Bowlby utilizou, e refere-se simplesmente ao desejo de estar próximo da pessoa a quem se está apegado. Em bebés e crianças pequenas, isto significa muitas vezes querer o contacto físico real, mas à medida que as crianças crescem, podem procurar proximidade com um dos pais de formas que não envolvam necessariamente ser abraçados ou tocados.

Do ponto de vista de Neufeld, os pais não precisam de se preocupar tanto com as regras e ferramentas: É sobre a relação. “Os pais praticam o apego há milénios sem sequer o saberem, sem terem palavras para isso, em centenas de culturas diferentes e de milhares de maneiras diferentes”, diz ele. Neufeld não dispensa, contudo, os componentes da penhora parental. “Estas formas de interagir com o bebé devem ser praticadas muito mais amplamente do que são”, diz ele. “Deveriam ser normais na nossa sociedade”. Mas não são nem necessárias nem suficientes para que ocorram apegos saudáveis”

Segurança das fundas

Março passado, na sequência de relatos de três mortes de bebés, o Canadá e os Estados Unidos emitiram avisos sobre fundas e portadores macios.

“Qualquer portador de bebé pode ser utilizado de forma insegura”, diz Maria Blois, médica texana e autora de Babywearing: Os Benefícios e a Beleza desta Tradição Antiga. “Isto não significa que a utilização de um porta-bebés não seja segura. Precisamos de estudos sobre o melhor posicionamento para bebés e os melhores designs para promover esse posicionamento”. Entretanto, Blois oferece estas directrizes:

– O bebé deve estar numa posição vertical, não enrolado com o queixo contra o peito.
– O seu rosto deve estar sempre visível, não escondido debaixo do tecido de um sling ou portador.
– A boca e o nariz do bebé devem ser claros, não pressionados contra o corpo dos pais ou portador.
– A cabeça e o pescoço do bebé devem estar alinhados.

Para mais informações, e fotos de posicionamento seguro, consulte o website da Health Canada, hc-sc.gc.ca. Clique em Advisories, Warnings and Recalls, vá a A-Z Listing by Subject, e depois procure em Child Safety.

Attachment busters

Neufeld diz que os comportamentos que podem levar a problemas de fixação têm pouco a ver com dormir separadamente do seu bebé ou com a utilização de um carrinho de bebé em vez de um porta-bebé. Os erros mais comuns que ele vê são:

– Deixar a criança assumir a liderança na relação, especialmente na infância (por exemplo, quando um pai pergunta sempre o que a criança quer para as refeições e se torna um cozinheiro de pequenas encomendas para satisfazer essas exigências). Isto desencadeia insegurança nas crianças, diz Neufeld, e elas podem tornar-se exigentes, controladoras e ansiosas.

– Usando a separação, ou a ameaça dela, para controlar o comportamento de uma criança. Neufeld não concorda com a utilização de períodos de tempo. “Quando as crianças agiram de uma forma que não está bem connosco, é ainda mais importante fazer passar a mensagem de que nada as pode separar do nosso amor”

– Não demorando tempo suficiente para “casar” as crianças com outros adultos que cuidarão delas. Neufeld recomenda que esteja presente quando o seu filho passar o primeiro tempo com uma ama. Para alguns, isso pode significar um par de visitas antes de ser deixado com uma nova pessoa; para outros, uma meia hora juntos pode ser suficiente.