A quebra não presta. Nunca pensei que fosse doer tanto como doer, porque quando se acaba com alguém, é porque já não se está apaixonado, certo? Nem sempre.
Estava a namorar o tipo perfeito (vamos chamá-lo Joe). Ele não era perfeito – mas muito próximo. Ele era gentil, doce, engraçado, um verdadeiro encanto – essencialmente, tudo o que eu poderia ter desejado num rapaz, até um par de maçãs do rosto espantosas. (Senhoras, não subestimem o poder das maçãs do rosto definidas.)
E eis o que se passa: nós entrançámos tão bem. Durante os primeiros anos, estávamos constantemente a rir, a acariciar, a jogar videojogos, e a entrelaçar os lençóis. Tivemos uma explosão total. No início. Quando terminámos a faculdade, em Maio, já namorávamos há mais de dois anos e meio. Até esse momento, os seus defeitos pareciam imperfeições perfeitas que eu achei encantadoras.
Tinha planeado o nosso futuro em conjunto, tanto na minha cabeça como ao ar livre. Mudávamo-nos juntos para Filadélfia, os nossos dedos entrelaçados, olhando juntos para apartamentos, e falando de como seria encantador ter um deles só para nós. Parece ridículo, mas certamente não parecia na altura. Acho que isso é amor, certo?
Mas fora da faculdade, vi a nossa relação sob uma luz totalmente diferente. Dei por mim a ter de me esforçar cada vez mais para me ligar a ele, para estar no mesmo comprimento de onda. Comecei a ficar cansado e cínico. Continuei a pensar que era uma fase, ou um soluço, ou uma relação de pósgraduação rut.
até que um dia, me atingiu: Não foi apenas um soluço. Éramos diferentes. Tínhamos sido sempre diferentes. De repente, nunca nos consegui ver verdadeiramente conectados no mundo real. Havia uma distância entre nós, um abismo que se alargava tão rapidamente que tive medo de ser engolido para sempre. Estava exausto de o alcançar, esperando que ele fosse capaz de me agarrar a mão para ter a certeza de que eu não caía do limite.
Mas não havia razão para isso. Eu não estava a crescer. Ele não estava a crescer. Não havia nenhuma ponte. Não queria estar mais na relação, pensei.
Essa realização fez o meu coração afundar-se nas profundezas do meu estômago. Eu nunca tinha estado neste cenário antes. A minha primeira relação fracassou e ardeu totalmente. Não houve abismo – apenas uma explosão. Embora tenha sido um caso miserável, era muito óbvio o que precisava de acontecer. Ele era um idiota, tratou-me mal, acabámos, eu segui em frente, e foi tudo. Mas isto foi diferente. Eu ainda amava o Joe. Preocupava-me com ele, e ele era um dos meus melhores amigos. Mas eu sabia que romanticamente, já não podíamos estar juntos.
Existe um vasto equívoco neste mundo, graças à boa e velha indústria da comédia romântica, de que aqueles que fazem o dumping são frios, sem coração, e prontos para correr e curtir com qualquer coisa que se mexa assim que pontapeiam o seu SO para o passeio. Talvez seja esse o caso para alguns. Mas muitas vezes – pelo menos para mim – nada poderia estar mais longe da verdade.
Tive muitos sentimentos e pensamentos que não me pareceram fazer qualquer sentido.
Isso porque a parte mais difícil de acabar com alguém que se ama é convencer-se a si próprio de que é preciso fazê-lo em primeiro lugar. Claro, sabe que esta decisão é para o melhor, mas isso não significa que vá ser canja. De facto, sente-se tantos níveis diferentes de dor que não se sabe quais devem ser processados primeiro.
Sente-se como um criminoso, porque parece que está a apunhalar o seu melhor amigo e parceiro pelas costas, após tantos anos de promessas. Sentes uma intensa solidão, porque estás a perder um dos teus companheiros mais próximos, a quem enviaste mensagens de “bom dia” e “boa noite” todos os dias. Sente-se perturbado, porque continua a ser recordado por uma canção na rádio, ou um banco onde almoçaram juntos, ou uma pequena bugiganga que lhe deram e que encontrou atrás da sua cama.
E no meio de tudo isto, continua a receber a intensa vontade de lhes enviar mensagens de texto sobre o assunto, porque eram sempre eles que limpavam as suas lágrimas. É como reviver a separação uma e outra vez.
Tudo isto é arrepiante, ao ponto de sentires uma dúvida devastadora sobre tudo isto, porque como poderia a decisão certa fazer-te sentir como se quisesses deitar-te na cama o dia todo com a cabeça debaixo dos cobertores?
Foi preciso tudo em mim para finalmente perceber que é totalmente normal. Por vezes, a decisão certa é a mais difícil. Eu não conseguia “consertar” os meus sentimentos. Já consertei o que podia simplesmente ao terminar uma relação desfeita. Foi o melhor para ambos, mesmo que na altura não me parecesse que fosse assim. Tudo o que podia fazer era deixar as minhas emoções lavarem-se sobre mim e deixar o processo de cura começar.
E assim foi. Dia após dia, sentia-me melhor. Graças a uma tonelada inteira de New Girl on Netflix (tipo, 15 episódios numa noite), bem como aos meus amigos e à minha escrita, comecei a sentir-me como eu novamente.
Escutar. Sei que todos dizem para não tomar medidas drásticas para o cabelo depois de uma separação, mas discordo totalmente. Pintei o meu cabelo de púrpura depois, e senti-me fortalecido por isso. Comecei a fazer coisas totalmente novas para mim mesmo – e apenas para mim mesmo. Lembrou-me que romper com o familiar pode ser assustador, mas mergulhar no desconhecido pode ser nada menos que excitante.
Após algumas semanas de pura tortura, terminei a minha relação com o Joe. E embora tenha sido a coisa mais arrebatadora que alguma vez tive de fazer, sabia que era a decisão certa.
A ruptura com alguém que se ama é terrível. É assustador como o inferno. Mas é necessário para se passar a uma fase mais feliz da vida. Você é fabuloso, e será ainda mais fabuloso quando sair em cima disto ainda mais forte do que antes.