A Minha Vida com a Desordem Bipolar II – O Outro Lado de Mim

“Eu era ardente e feroz, capaz de iluminar uma sala ou de a incendiar com a mesma facilidade.”
-Julie Kraft

Aos 36 anos de idade, após décadas de luta com mudanças de humor erráticas – períodos de mania seguidos de depressão debilitante – e amplas doses de ansiedade e frustração, Julie Kraft, mãe de três filhos, foi finalmente diagnosticada com a desordem bipolar II em 2010.

Julie disse à PsyCom que o diagnóstico foi um dos melhores dias da sua vida, “porque finalmente tive uma resposta e uma razão para explicar o meu comportamento perturbador”

Uma pergunta a que o seu diagnóstico respondeu foi por que razão, sempre que conduzia por estradas desconhecidas, sentia ansiedade severa, medos irracionais, e explosões emocionais. Ela compreendia agora a reacção a ser sintomas da sua desordem bipolar.

Apanhada em fita adesiva

Para um olhar realista sobre um ‘episódio’ de condução, veja o vídeo abaixo tirado por uma das filhas de Julie do banco de trás (a cena do carro começa às 8:22):

A aceitação do seu diagnóstico levou tempo e foi difícil no início, mas hoje ela diz que está a prosperar graças ao apoio da família, amigos, medicação diária, e a tomar consciência dos seus estímulos. Julie escreveu as suas memórias a fim de partilhar a sua luta e dar esperança a outros que vivem com os desafios de enfrentar uma doença mental grave. “Amo a minha vida e não tenho vergonha da minha condição”, diz ela. “Gerir o dia-a-dia bipolar requer muito trabalho – mesmo com medicamentos – mas é absolutamente possível ter uma vida feliz e gratificante”

Entrevista de áudio com Julie

Hoje, Julie vive no Canadá com o seu marido de 22 anos e as suas filhas de 10, 17, e 20 anos. Ouça a nossa entrevista franca com Julie, abaixo:

https://s3.amazonaws.com/vh-media-1/audio/Julie-Kraft-Podcast-2018.mp3

Leia um excerto da secção do seu livro intitulado, The Life I Was ‘Living’ here:

The Life I Was Living

O meu marido e as minhas filhas foram sempre as vítimas inocentes dos meus episódios. Foram os meus destroços de comboio, mas foram apanhados nos destroços sem escapar. Os que eu mais amava sempre tiveram o meu pior. Os meus amigos íntimos também não eram imunes aos meus modos disfuncionais; muitas vezes encontravam-se a deixar mensagens telefónicas não devolvidas, a ser empurrados para longe, ou completamente bloqueados para fora. E, infelizmente, não tive forças para lhes dizer que a minha “ausência” e silêncio não era um reflexo do meu amor, ou falta dele, para eles. Eu era totalmente incapaz de olhar para fora de mim, de ver a floresta através das árvores.

p>Even assim, contra todas as probabilidades, esperava que todos continuassem a fazer o que estavam a fazer – chamar-me “mãe”, tocar no meu telefone, e bater à minha porta. Rezei para que fossem pacientes e esperassem que eu reaparecesse. Talvez até lá, eu tivesse a coragem de lhes dizer que o problema era meu, não deles. Mas será que as minhas relações e o meu casamento poderiam ser salvos, reparados, e restaurados? Eventualmente, chegou o dia em que decidi que eles não podiam.

Arrisquei tudo com as minhas palavras e acções voláteis, jogando à roleta russa comigo e com os outros. Mas porquê? Porquê tanta insanidade, desespero, e drama? O que estava a passar pela minha mente nos momentos antes, durante e depois dos meus episódios?

Danos e Destruição

Amava a atenção e os sentimentos de seguimento que as minhas indiscrições irracionais sempre trouxeram. Adorei ter controlo e poder, mesmo que apenas por alguns momentos e pelas piores razões. Havia sempre uma adrenalina. Era viciante. E eu sempre quis mais. Até onde poderia eu levar a minha loucura? Quão arriscado poderia eu ser, mas ainda assim suavizar as coisas com um pedido de desculpas, uma brincadeira no saco, ou algum dos meus melhores comportamentos? Egoísta, sinistro, doente, e retorcido? Muito. Mas o que é que tinha posto a minha bola de demolição em movimento? Alguma coisa ou alguém me tinha posto em movimento? Ou, se eu me tivesse posto em marcha?

Muitas vezes, sentimentos de indignidade vieram da minha incapacidade de lidar com as entregas mundane─package, pagamento de contas, pickups escolares, festas de aniversário, e até doces ou travessuras à minha porta. A vergonha e o constrangimento esmagavam-me. Porque é que as coisas tão simples eram tão estressantes? Porque não conseguiria lidar com isso? Tudo isto me fez entrar num estado de auto-ódio; eu ficaria zangado, frustrado, e depois chicoteado. As minhas explosões manifestar-se-iam como fugas a meio da noite, e agressões verbais.

Nos segundos após as minhas explosões emocionais, a minha reacção instintiva era correr e esconder-me ─ fechar-me numa casa de banho, num carro, ou num armário. Não havia como negar de quem era a culpa. Foi tudo culpa minha. Mais do que tudo ou ninguém, estava zangado comigo mesmo, enojado com o que tinha feito. Os meus pensamentos correram à solta e destrutivos. Todas as experiências negativas que eu já tinha tido ─ foram intimidadas, tropeçando nos passeios, falhando nos testes ortográficos, preparando café nos balcões da cozinha ─ inundou-me a mente e bloqueou qualquer luz no fim do túnel. Era um lugar muito escuro para se estar. Logo quis desistir de tudo e todos ─ abandonar todos os meus interesses e esquecer as amizades e a família. Queria pôr um fim a tudo. Excepto, graças a Deus, a minha vida. …

Tão Mais do que o Meu Diagnóstico

A vida não oferece garantias. Nenhuma, qualquer que seja. E certamente, para consternação dos meus pais e marido por vezes, também não oferece nenhuma política de retorno. Só pode ser encarada de frente, dia após dia, e, às vezes, minuto após minuto.

Felizmente, a minha bipolaridade já não é uma história de admissão de bombas ou manchete na minha vida. Os meus sentimentos iniciais de vergonha e quebrantamento desapareceram, e finalmente vejo a minha desordem através dos olhos dos meus amigos como algo que eu tenho, não como algo que sou. Não define as minhas relações ou eu. Eu sou mais do que a minha doença mental. Muito mais. A minha desordem é um bónus adicional para a já complexa, dramática, apaixonada, pessoa quadrada que eu sou. Opto por ver a minha criatividade selvagem e as rajadas de energia alimentadas por foguetes como presentes que podem ser domados e aproveitados para perseguir os meus sonhos mais selvagens e realizar objectivos espantosos. As coisas positivas na minha vida superam de longe as negativas; basta lembrar-me qual deve ter o maior peso. Estou a tirar o máximo partido das minhas melhores partes e a gerir o pior. …

Como encomendar o livro de Julie

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