A linha sexy “estás molhado?” tem um significado completamente novo desde que a minha bexiga enfraqueceu e a minha descarga ficou mais espessa quase de um dia para o outro. Sim, a minha roupa interior está molhada, mas não é porque estou excitado!
Está arruinada essa táctica de sexting para mim para sempre.
br>Sexting é super embaraçoso na melhor das vezes, por isso se um tipo me perguntar se estou molhado, não consigo deixar de rir! Piora a situação, a chacina, os espirros e até a tosse são todos acompanhados de um jorro ou, na melhor das hipóteses, de um gotejar lá em baixo. Estar “molhado” já não é nada sexy para mim e é normalmente um sinal de que o tipo não consegue lidar com o verdadeiro “eu molhado”. Em retrospectiva, é uma óptima maneira de eliminar gajos que não estão bem comigo. Forros prateados.
é ainda pior no Verão.
br> O tempo quente apenas agrava a minha situação de roupa interior molhada, adicionando suor à mistura de tudo. Pelo menos posso dizer a mim mesma que outras raparigas provavelmente também têm roupa interior húmida, mesmo que os seus problemas sejam sazonais. Também torna mais aceitável para mim mudar a minha roupa interior durante o dia no Verão – até o meu namorado o faz. No Inverno, escondo um pouco mais as minhas mudanças.
comecei quando reparei que toda a minha roupa interior preta tinha ficado laranja.
br> A minha bexiga fraca chamou-me a atenção pela primeira vez quando reparei que todos os esguichos das minhas tangas pretas tinham manchas cor-de-laranja directamente fora da máquina de lavar. Depois de um Google bastante explícito, descobri que era o amoníaco na minha urina e descarga que na realidade estava a branquear a minha roupa interior! É bom saber – se alguma vez precisar de tingir uma peça de roupa preta cor-de-laranja, aparentemente tenho uma fonte natural!
Pensei que isto era algo que aconteceria quando eu fosse mais velho. Tipo, muito mais velho.
br> Não esperava definitivamente experimentar isto no final dos meus vinte e poucos anos – talvez no início dos anos oitenta, mais parecido! Faz-me sentir bastante só na situação e que precisaria de visitar um lar de idosos para encontrar alguém que se possa relacionar. É bastante embaraçoso, mas a vida é demasiado curta para me preocupar com algo tão insignificante, acho eu.
p>Realisticamente, preciso de três pares de roupa interior por dia.
br>É muita roupa a lavar só em roupa interior durante uma semana. Devia começar a comprar acções de lavagem em pó e talvez colha algumas recompensas dos meus problemas de bexiga. Costumava adorar ir ao comando antes de tudo isto começar, mas isso já não é definitivamente uma opção, a menos que eu seja capaz de fazer uma virilha molhada em tendência e na moda. Acho que tudo é possível.
Nunca estou pronto para um tempo sexy espontâneo.
br>É algo em que tenho de pensar constantemente. Se sinto o humor a oscilar no sentido de uma rapidinha impulsiva, entro sempre para uma mudança rápida de roupa interior, por via das dúvidas. A minha mãe sempre me ensinou a transportar um par de roupa interior fresca no caso de ser atropelado por um autocarro, e embora não tenha a certeza de que eles viessem assim tão úteis enquanto estou deitado na estrada, essa prática tem-me feito bem para a minha bexiga, agora sempre a enfraquecer.
sinto-me muito só nesta situação pegajosa.
br>> Ao lado de um grupo de avózinhas, começo a sentir-me como se fosse o único na minha faixa etária que sofre com isto. Seria óptimo se pudesse encontrar uma outra pessoa para rir com isso – pelo menos ambos estaríamos a mijar as calças a rir juntos. Nunca falei com o meu médico sobre isto, mas a Internet diz-me que é um problema legítimo de que outras pessoas também sofrem… mas não de ninguém que eu conheça!
se agora é mau, vai piorar?
br> O meu maior medo é que vá piorar e eu estarei incontinente aos 30! As fraldas para adultos não são certamente sensuais e não é a forma como eu imaginava que a minha vida iria correr. O meu cérebro irracional diz-me que isto é algo que eu realmente deveria estar a considerar, mas o meu cérebro racional lembra-me que estou provavelmente a ser uma rainha do drama.
Esticar o meu pavimento pélvico não é algo para que eu tenha tempo, para ser honesto.
br>> sei que fazer Kegels é discreto e ninguém notaria, mas a sério, quem tem tempo para isso? Mesmo tentando apenas lembrar-me de as fazer é suficiente para ser cansativo para mim. Eles também me fazem sentir um pouco estranho. Não magoam, mas não é definitivamente uma sensação confortável. Posso actuar cerca de cinco Kegels antes de me aborrecer e simplesmente desistir. São fraldas e forros de calcinhas até ao fim para mim agora!
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Kirsti Reid Originalmente da Irlanda do Norte, adoro viajar e estou actualmente baseado em Paris, França. Sou escritor e designer freelance a tempo inteiro para a minha marca K Alexandra e um viciado em Paris confesso! Não há lugar onde preferisse estar do que a cidade da luz e do amor com o meu pequeno terrier de Boston sempre ao meu lado. Adoro a moda e acompanhar as últimas tendências, bem como apreciar um martini sujo perfeitamente feito no final de um dia produtivo!