A minha mulher e eu estamos casados há quase 20 anos. Temos três filhos adolescentes. A minha mulher ficou desinteressada na nossa vida sexual há cerca de 10 anos. Ela tornou-se então progressivamente mais distante. Há cerca de quatro anos descobri que ela estava a ter um caso “platónico” com um dos seus colegas. Depois de muitas discussões, conseguimos reencontrar-nos enquanto ela nos “escolhia”. A nossa intimidade e vida sexual não foram retomadas. Ao longo do último ano, mais ou menos, ela tornou-se mais distante. Quando lhe perguntei se tinha algo a ver com o outro tipo, ela disse não e eu acredito nela.
Recentemente a minha mulher reconheceu que já não está apaixonada por mim; ela ama-me como pai dos seus filhos, admira-me, respeita-me, ama-me como membro da família, mas não se sente atraída por mim nem apaixonada por mim. Ela disse que estava a considerar acabar com o nosso casamento quando os filhos forem crescidos. Creio que esta é uma forma muito cruel de brincar com os meus sentimentos, deixando-me saber que ela pretende deixar-me, mas que, entretanto, quer ficar comigo como “companheira de quarto” para bem das crianças, e provavelmente também por razões económicas.
Eu disse-lhe isso, tal como lhe disse que estaria muito além do que posso e estou disposta a aceitar. Amo-a e continuo apaixonado por ela, mas o seu comportamento tem-me atingido bastante. Ela aconselhou-me a entrar numa relação com a sua melhor amiga – vamos chamar-lhe Anita – dizendo que seríamos um par perfeito.
Eu sei que o meu casamento não vai recuperar. Estamos em boas condições e eu odiaria que a nossa relação se tornasse sombria. Receio que as minhas frustrações ao saber que o meu amor pela minha mulher é desesperado acabem por tornar a nossa vida juntos insuportável.
Sinto-me desesperado pelos nossos filhos. Não sei o que pensar ou fazer em relação a Anita. Ela é uma bela mulher que conheço desde que conheci a minha mulher. Nunca pensei romanticamente sobre ela. Seria sensato falar sobre isso com ela?
Não, e esta não é a pergunta que deveria estar a fazer. Deveria estar a perguntar a si próprio o que quer, dada a pouca qualidade do tratamento que lhe foi dado. A sua mulher diz que o respeita, mas penso que precisa de um dicionário. Podemos imaginar, por um momento, se os papéis fossem invertidos? Talvez vejam como esta relação é emocionalmente abusiva.
É triste, mas compreensível, quando as pessoas se apaixonam umas pelas outras, mas não é bom para elas tratarem mal os seus parceiros e oferecerem-se para os montar – chulo, quase! – com outras pessoas.
O que importa agora são os vossos filhos, antes de mais, e lidar com o fim desta relação de forma segura e sã para todos vós. Porque, pelas vossas próprias palavras, é passado salvar.
consultei a conselheira sexual e de relacionamento Caroline Lovett (cosrt.org.uk) sobre a vossa carta e os seus primeiros pensamentos foram: “Onde é que vocês, como casal, têm estado nesta relação e onde tem estado a vossa voz? Isto não me parece ser um problema novo. Soa a algo que tem estado presente há mais de metade da vossa relação”. Lovett reconheceu que a sua casa parece muito ocupada com crianças e empregos, etc., e disse que “as relações podem tornar-se muito funcionais . As pessoas podem tornar-se muito boas a serem pais, nos seus empregos, etc., mas onde está o tempo para si como indivíduo? Onde está a tendência para a relação”? Precisa realmente de ambos e parece que a sua mulher perdeu o interesse há algum tempo.
p>Senti que a sua mulher também estava a ser bastante provocadora – onde é que ela se sai a dizer-lhe que o vai deixar daqui a X anos, mas, ei, você é um tipo simpático e olhe quem eu tenho no banco de suplentes para si? É um insulto maciço a ti e à sua “melhor” amiga.
“Controlo é a grande palavra que salta para cima de mim aqui”, disse Lovett. “A sua mulher não está a assumir a responsabilidade pelo que está a acontecer na relação”. E, se o fizesse, “vai-te embora” com Anita, como Lovett salientou, pareceria “o pai está a ter um caso com a melhor amiga da mãe”. A sua mulher está a ser manipuladora.
E, diz Lovett, “se a relação acabou, onde está a oportunidade de se sentar com isso e ficar triste sem ter a sua vida planeada?”
Então, não, não fale com Anita, fale com um conselheiro – sozinho no início e traga a sua mulher para lá mais tarde, possivelmente, se quiser fazer disto uma pausa tão saudável quanto possível. Escreveu-me durante o bloqueio, o que não é uma boa altura para tomar decisões importantes. Mas penso que descobrirá, quando lhe for dado um lugar para falar que é todo seu, que tem valor e verá que é uma boa ideia passar a sua vida com alguém que consiga ver isso.
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Cada semana Annalisa Barbieri aborda um problema relacionado com a família enviado por um leitor. Se desejar conselhos de Annalisa sobre um assunto familiar, envie por favor o seu problema para ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições: ver gu.com/letters-terms.
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