Dragon Images/Porque é que o amor se desvanece e as pessoas em relacionamentos crescem separadas é um dos grandes mistérios da vida. O que nos impede de manter a paixão, atracção, admiração e proximidade que outrora sentimos pelo nosso parceiro? O que aprendi, através do meu próprio trabalho e de um estudo longitudinal de 30 anos de casais e indivíduos, é que podemos contrastar os padrões de comportamento entre casais que resultam num amor romântico a longo prazo com aqueles que significam que o casal formou um “laço de fantasia”. Um laço de fantasia é uma ilusão de unicidade com um parceiro, um conceito elucidado pelo meu pai Dr. Robert Firestone. Quando os casais entram neste tipo de vínculo, substituem uma fantasia de estar ligados em lugar de uma relação real. Eles colocam a forma sobre a substância, e a relação começa a deteriorar-se.
o grau em que um indivíduo num casal entra num laço de fantasia existe num continuum. No início, as pessoas abrem-se normalmente uma à outra. Mas a certa altura ficam com medo e começam a proteger-se de se sentirem vulneráveis, fechando-se e afastando-se do comportamento amoroso. Substituem o amor real por uma fantasia de estar apaixonado, que apoiam ao insistir nos marcadores convencionais de uma relação. A situação pode deteriorar-se ainda mais até que o casal deixe de manifestar qualquer comportamento amoroso observável e exprima frequentemente muita animosidade um para com o outro.
A boa notícia é que se nos apercebermos dos comportamentos associados a um laço de fantasia, podemos começar a desafiar esta defesa e a criar uma relação mais satisfatória. A fim de mudar verdadeiramente as nossas relações para melhor, é importante olhar atentamente para estes comportamentos prejudiciais e compará-los com as formas mais favoráveis de relacionamento que caracterizam uma relação saudável. Quando interrompemos estes padrões e nos envolvemos activamente em formas mais saudáveis de interagir com o nosso parceiro, sentimos mais proximidade e contentamento, e podemos manter viva a centelha nas nossas relações.
Aqui estão os comportamentos a ter em conta:
1. Ter reacções zangadas ao feedback em vez de estar aberto a ele.
Comunicação é a chave para uma relação próxima. Contudo, quando estabelecemos um laço de fantasia, tendemos a ficar cada vez mais fechados ao diálogo real, ou a uma forma amável e compassiva de trocar impressões e ideias. Em vez disso, tendemos a ser defensivos e a ter reacções exageradas zangadas ou intimidantes ao feedback do nosso parceiro; estas fecham o nosso parceiro. Quer castiguemos o nosso parceiro, quebrando emocionalmente, dando-lhes o tratamento de silêncio, ou gritando-lhes, estamos a dizer-lhes que não queremos ouvir o que eles têm a dizer. Podemos provocar uma distância emocional adicional ao dizer coisas que sabemos que irão picar mais o nosso parceiro.
Para alterar este padrão, tente procurar um núcleo de verdade no que o nosso parceiro diz, em vez de separar as falhas no feedback. Se ele ou ela disser: “Sinto-me mal quando se vê televisão toda a noite. Parece estar distraído. Sinto-me desprezado e como se não estivessem interessados em mim”, considerem que partes disso ressoam convosco, em vez de perderem tempo com tudo o que não ressoa. Talvez lhe apeteça voltar atrás, dizendo: “Não seja ridículo e dramático. Estou apenas cansado”! Pode haver alguma verdade nisso, mas em vez disso poderia fazer uma pausa para considerar: “Tenho andado cansado ultimamente, mas será que se passa mais comigo do que isso? Tenho andado distraído ao ponto de ignorar a minha relação”? A sua resposta sintonizada seria então: “Lamento que se sinta mal. Ultimamente tenho-me sentido distraído pelo trabalho e cansado quando chego a casa. Consigo ver como a minha afinação te dói, embora não te quisesse magoar”
p>Podemos sempre fazer do nosso objectivo ouvir tudo. Isto não significa que tenhamos de concordar com o que alguém está a dizer. No entanto, podemos esforçar-nos por ser abertos e procurar feedback das pessoas de quem gostamos e em quem confiamos, para que se sintam à vontade para falar connosco sobre os assuntos mais difíceis.
2. Estar fechados a novas experiências em vez de abertos a coisas novas.
Em todas as relações, é importante manter um sentido de nós próprios como uma pessoa única. Quando nos envolvemos com alguém novo, deve expandir o nosso mundo, e não encolhê-lo. Quando nos apaixonamos pela primeira vez, temos tendência a estar abertos a coisas novas. Contudo, quando começamos a envolver-nos num laço de fantasia, tendemos a adoptar papéis e rotinas que nos limitam e nos fecham a novas experiências. Podemos tornar-nos mais rígidos e automáticos nas nossas respostas. “Sabem que não gosto desse restaurante”, ou “Vemos sempre um filme no sábado à noite”. Na verdade, prejudica a relação quando deixamos de ser livres e abertos ao desenvolvimento de novos interesses partilhados. Pode fomentar um ressentimento real entre parceiros. Embora ninguém se deva forçar a fazer coisas que realmente não quer fazer, fechar a parte de nós próprios que procura novas experiências e responde a uma faísca no nosso parceiro pode drenar-nos da nossa vivacidade e espontaneidade.
Devemos estar sempre abertos a explorar coisas que expandem o nosso mundo e ter cuidado para não limitar as nossas experiências ou as do nosso parceiro. Experimentem actividades que cada um de vós aprecie e vejam se elas contribuem para o arsenal de coisas que podem fazer juntos e partilhar de forma animada. Isto não significa que tenham de partilhar todos os vossos interesses ou satisfazer cada uma das necessidades uns dos outros. De facto, é essencial para manter a sua independência e individualidade. Não precisamos de uma pessoa para a realização, mas sim de actividades partilhadas. Uma relação não existe num vácuo; estar aberto a novas experiências mantém-na viva.
3. Usando o engano e a duplicidade em vez de honestidade e integridade.
p> A maioria de nós sabe por experiência que podemos enlouquecer um ao outro quando as nossas palavras e acções não correspondem. Infelizmente, o engano e a duplicidade são comuns nas relações. Há muitas mensagens mistas baseadas em pessoas que dizem uma coisa e fazem outra. Exemplos incluem:
- li>Dizer “Amo-te realmente”, mas agir como se não tivesses tempo para passar com o teu parceiro.
- Dizer “Quero estar perto de ti”, depois criticar constantemente o teu parceiro quando ele ou ela está por perto.
- Dizendo “Não estou interessado noutras pessoas”, mas namoriscando com todos os outros no bar.
As acções que contradizem estas palavras não se parecem com amor. Representam uma fantasia de estar próximo mas sem relação real, colocando essencialmente a forma sobre a substância. Mensagens duplas como estas mexem com a realidade de outra pessoa, o que pode ser considerado uma violação básica dos direitos humanos, para não mencionar uma enorme ameaça a relações duradouras e amorosas.
A honestidade numa relação pode ser complicada porque não significa dizer cada pequena coisa crítica ao nosso parceiro que aparece na nossa cabeça. Temos de conhecer as nossas verdadeiras intenções e qual é a nossa verdadeira verdade. Isto significa que temos de nos conhecer a nós próprios. Temos de nos perguntar consistentemente: “Estou a ser honesto? Qual é a minha motivação? Será que as minhas palavras e acções correspondem realmente”? Se dissermos que amamos realmente alguém, deve haver acções que tomamos que, para um observador exterior, seriam vistas como amorosas. Quando as nossas acções são honestas, podemos criar uma proximidade genuína.
4. Ultrapassando limites em vez de mostrar respeito por eles.
Num laço de fantasia, os casais tendem a ultrapassar os limites um do outro e a formar uma identidade fundida. Começam a ver-se a si próprios como um nós, em vez de um tu e eu. “Gostamos de lá ir”. “Não queremos ir a essa festa”. “Gostamos desse tipo de comida”. Muitos de nós perdemos involuntariamente a noção de onde partimos e o nosso parceiro começa. Sem darmos por isso, podemos ser intrusivos ou controlar o nosso parceiro, agindo de uma forma desrespeitosa ou humilhante para com o sentido de si próprio da outra pessoa. Quando isto acontece, não só prejudica o nosso parceiro e os seus sentimentos em relação a nós, como prejudica a nossa força e sentimentos em relação ao nosso parceiro. Muitos casais vêm responsabilizar o seu parceiro pela sua felicidade, o que leva a exigências, queixas e um sentimento de impotência.
Para ser um parceiro amoroso e manter os seus próprios sentimentos de interesse e atracção, deve ter em conta o que ilumina o seu parceiro e o que é importante para ele. Deveria ver o seu parceiro como um todo e separar a pessoa que lhe interessa, independentemente das suas próprias necessidades e interesses. Ambos podem encorajar-se mutuamente a empenharem-se em perseguições que realmente expressem quem cada um de vós é como indivíduo. Quer se trate de aprender uma língua, escalar uma montanha, ou escrever um livro, podem ver-se um ao outro por quem realmente são e apoiar-se mutuamente nos objectivos e capacidades únicos um do outro. Quando damos a outra pessoa este espaço, consideração e respeito, na verdade aproximamos essa pessoa de nós.
5. Mostrando falta de afecto, e sexualidade inadequada, impessoal, ou rotineira, em vez de afecto físico e sexualidade pessoal.
Num laço de fantasia, há frequentemente falta de relação e afecto pessoal. A sexualidade pode começar a sentir-se inadequada e impessoal ou tornar-se quase inexistente. Alguns casais descrevem a sua vida sexual como tornando-se mecânica ou altamente rotineira. Isto retira grande parte da excitação da sua atracção. Obviamente, existem circunstâncias exteriores reais que podem afectar ou alterar a relação física de uma pessoa. No entanto, há muitas vezes muitas conversas negativas ou “vozes interiores críticas” que nos desencorajam de prosseguir a nossa sexualidade. É importante filtrar as mensagens negativas e permanecer em contacto com esta parte vital de nós próprios e do nosso parceiro. Idealmente, esforçamo-nos por estar em contacto com os nossos próprios sentimentos e com os do nosso parceiro. Haveria um dar e receber, com o contacto real a ser feito, que suscita sentimentos íntimos e amorosos. Quanto mais livre e espontânea for a nossa expressão de amor, menos provável será que você e um parceiro se separem.
6. Mal-entendido em vez de compreensão.
Num laço de fantasia, tendemos a ver os nossos parceiros por quem precisamos que eles sejam e não por quem são. Podemos distorcê-los ao idealizá-los ou ao colocá-los num pedestal. Podemos separá-los, denegrindo-os ao projectar neles qualidades negativas. Podemos até vê-los como mais críticos, intrusivos, ou rejeitadores do que eles, porque crescemos com pessoas que tinham essas qualidades. Quando desrespeitamos a fronteira entre nós e o nosso parceiro, é mais provável que as vejamos como uma extensão de nós próprios, e podemos maltratá-las ou criticá-las de formas que maltratamos ou criticamos a nós próprios.
Numa relação ideal, vemos o nosso parceiro realisticamente, tanto os seus pontos fortes como as suas fraquezas, e aceitamo-las pelo que elas são. Não nos permitimos criar uma caricatura negativa, o que significa não nos concentrarmos nos seus defeitos e não nos entregarmos a pensamentos críticos. Contudo, significa também não criar uma imagem grandiosa deles. Ninguém pode realmente sentir-se amado, a menos que sinta que é visto de forma realista. Quando um parceiro nos constrói ou nos deita abaixo, podemos sentir que estamos em terreno movediço, não sendo realmente amados pelo que somos. É por isso que é tão importante não distorcer a outra pessoa.
7. Sendo manipulador, dominante, ou submisso.
p>Devido às defesas das pessoas e ao desejo de se protegerem, pode ser fácil para os casais jogarem jogos e serem indirectos quanto aos seus desejos e necessidades. Podem envolver-se em manobras manipulativas para obterem o que querem, tais como tentar controlar uma situação chorando e caindo aos pedaços ou explodindo e sendo intimidantes. Podem adoptar papéis que os prejudiquem ou limitem na sua relação. Por exemplo, os casais polarizam-se frequentemente, com uma pessoa a tornar-se dominadora e controladora, enquanto a outra age passiva e submissa. Isto pode assumir diferentes formas em diferentes aspectos da relação. Um parceiro pode ser visto como o “chefe” das finanças; outro pode ser aquele que controla a sexualidade entre eles. Podem ser levados a assumir certos papéis por familiaridade ou como forma de se sentirem seguros, mas isto prejudica a sua capacidade de se relacionarem como dois indivíduos iguais.
Numa relação de igualdade, é importante pedir directamente ao nosso parceiro o que queremos e precisamos, para que tenham a oportunidade de responder e satisfazer as nossas necessidades. Muitos de nós cometemos o erro de esperar que o nosso parceiro leia as nossas mentes e saiba o que queremos, o que só nos leva à desilusão. É importante dizer o que queremos sem tentar dominar ou controlar uma situação. Normalmente sentimo-nos vulneráveis quando estamos abertos sobre quem somos, o que queremos, e como realmente nos sentimos. Mas esta franqueza é a melhor forma de manter uma forma honesta e autêntica de nos relacionarmos que nos dá aquilo que queremos na vida.
Ao estarmos conscientes de todos os padrões de comportamento que contribuem para a angústia das relações, podemos manter-nos fiéis a um padrão de permanecer fiéis a quem somos e sensíveis a outra pessoa. Podemos encorajar uma atmosfera de amor e apoio, mantendo ao mesmo tempo as qualidades únicas e individuais que nos atraíram um ao outro em primeiro lugar. Podemos evitar as armadilhas de um vínculo de fantasia e desfrutar da aventura crua e real que é uma relação amorosa.
- li>Junte-se à Dra. Lisa Firestone para um Webinar gratuito “Amor Real Vs. Fantasia: Como Manter Vivo o Amor Romântico”li>Leia mais da Dra. Lisa Firestone em PsychAlive.org.