p>Early in my parental life, I Won’t Take My Kids To Chuck E. Cheese’s

6 Razões para não levar os meus filhos ao Chuck E. Cheese’s Como resultado, fico com um guarda-roupa que faria os juízes do Projecto Runway vomitarem à vista, e sou muitas vezes reduzida a uma poça de soluços tentando descobrir como fazer malabarismos na escola e nas actividades e como comprar e fazer o que os meus filhos precisam e/ou querem. E se isto não gritar tormento, também levo os meus filhos a quase todas as festas de aniversário para as quais somos convidados, a menos que seja no Chuck E Cheese’s.

>br>>>p>Então eu respondo “Olá Não!” e mantemos os nossos rabos em casa.

Nem sempre foi assim. Só há várias festas é que decidi que a minha família nunca mais escureceria a porta do Chuck E. Cheese. Sempre que saíamos de uma celebração do Chuck E. Cheese, alguém perdia a sua merda. Por vezes, era eu. Honestamente, prefiro ir buscar uma depilação de um sádico a um sádico do que ir lá. Eis a razão:

1. Sobrecarga Sensorial

Eu nunca encolhi e fiquei preso dentro de uma máquina de pinball, mas as luzes a piscar, os ruídos electrónicos a apitar e os corredores tipo labirinto fazem-me sentir como se me tivesse aproximado bastante. Em cinco minutos depois de estar no Chuck E. Cheese’s, eu cairia – pontapearia um miúdo de 80 anos se isso me trouxesse um valium. Se me sinto tão agitado como um adulto, o que está a acontecer a uma criança? Os meus filhos parecem mais nervosos lá do que alguém sentado numa cadeira de massagem depois de um expresso triplo. Quando os seus filhos estão a agir desta forma, o seu futuro próximo é uma confusão escaldante à espera de acontecer.

br>>>p>2. Meu, Where’s My Child?

Nada pode ser mais fácil do que perder uma criança pequena e nervosa a saltar à volta de um labirinto de jogos, que é exactamente o que acontece nos 3,6 segundos que se usam para respirar fundo e imaginar que crime cometeu para ser punido desta forma. Assim, para além do facto de Chuck E. Cheese’s ter roubado horas da sua vida, é confrontado com um dos piores sentimentos do mundo como pai – o medo de ter perdido o seu filho, o próprio filho que encontrará alguns minutos depois colado a algum jogo e mais feliz do que um guaxinim num contentor do lixo. Mas pelo menos pode ter a certeza de que a sede já pensou nisso com o seu sistema garantido de carimbar à mão!

3. Os Smackdowns parentais

As crianças não são os melhores a revezarem-se. Alimente-os com comida de merda e coloque-os num lugar cheio de barulho e luzes intermitentes, e mais vale dar-lhes uma faixa que diga, “tentem apenas tirar-me deste jogo”, o que significa que outras crianças têm de esperar, e os seus pais preparam-se para ir gladiadores sobre o infractor e os seus tutores. Não sei quanto a ti, mas ser rasgado um novo pela Brytnee e a mãe de Jaxon porque o meu filho não sairia do jogo de corrida de esqui não é a minha ideia de diversão.

br>>p>4. O melhor do teu filho não é suficientemente bom

p> A primeira vez que fomos ao Chuck E. Cheese’s, o meu filho não tinha bem 5 anos. Ele jogou habilmente e alegremente nos seus jogos favoritos e acabou com cerca de 35 bilhetes. Incapaz de ler, o meu homenzinho foi até ao balcão de prémios salivando nos carros de luxo e brinquedos que revestiam as paredes, apenas à espera de reclamar o seu prémio. Mas, como muitas pessoas do lado errado do capitalismo, ele aprendeu que se pode trabalhar o rabo e acabar por mal poder comprar um lápis e um doce, que para além das suas lágrimas, foi tudo o que lhe restava. Uma lição dura, mas valiosa? Sim. Algo que queres que o teu filho americano de bacalhau aprenda quando ele está todo açucarado numa festa do inferno? Não.

5. Próxima paragem: Gamblers Anonymous

Chuck E Cheese deve ser “Where a kid can be a kid who ends up in Gamblers Anonymous”! A sério, o lugar é literalmente um casino para crianças. Muitos adultos ficarão demasiado tempo na mesa de dados desperdiçando o seu dinheiro de pagamento/renda do carro, mesmo sabendo que não o deveriam fazer. Mas as crianças não entendem “não devem”. Tudo o que sabem é que preferem mijar nas calças a deixar o jogo porque “Yayeee, m0re a jogar, mais bilhetes!” Como geralmente tento limitar a participação dos meus filhos em actividades em que o final do jogo é um programa de 12 passos, vamos ficar de fora da festa do Chuck E. Cheese.

>br>>>p>6. Um Verdadeiro Prato Petri

Obviamente, as crianças brincam em todo o tipo de coisas germinativas. Deus sabe o que se esconde no equipamento do parque, mas o Chuck E. Cheese’s parece um nível completamente diferente de sujidade. Lamento pessoal, mas aquele Purell de cortesia não o vai cortar. A mãe do pequeno Timmy não está exactamente a mantê-lo em casa porque ele tem o farejar e um pouco de tosse. Assim, Timmy, num estado completamente alterado, limpa-lhe os olhos, nariz e boca na mão repetidamente e depois coloca as suas luvas de petri em todo o joystick, volante ou botões de todos os jogos do local. E infelizmente, Timmy não é o único doente no local. Espero que tenha gostado da sua visita a Doenças ‘R’ Us!

Eu sei que o meu ódio ao Chuck E. Cheese beira o ridículo e que negar aos meus filhos algumas horas alegres de três quintos do que está errado com a América de hoje é algo cruel. Mas eu não posso – nem hoje, nem amanhã, nem nunca. Não cito frequentemente o Meatloaf, mas nada o diz melhor: “Eu faria tudo por amor, mas não o farei”