Quando era mais novo, sentia-me muitas vezes auto-consciente e socialmente embaraçoso. De facto, uma das razões pelas quais eu queria ser um Cientista Comportamental era para ser melhor socialmente.
Se muitas vezes se sente ansioso e envergonhado, este guia é para si. Dar-lhe-á as ferramentas necessárias para estar mais relaxado em ambientes sociais, sair da sua cabeça e entrar na conversa.
Este guia é para qualquer pessoa que se sinta demasiado consciente de si próprio, mas os exemplos são orientados para adultos no trabalho ou na faculdade.
Nota: Por vezes, a razão subjacente à autoconsciência é a ansiedade social. Se este é o seu caso, aqui está a nossa lista dos melhores livros sobre ansiedade social.
P>P>Vamos começar!
h2>Focalização em alguém ou algo
Self-consciousness vem de estar demasiado preocupado com a forma como as pessoas nos vêem. Preocupa-nos que não sejamos vistos como inteligentes, atraentes, ou que outros nos estejam a julgar.
Pode ser cansativo, e com muito poucas provas para apoiar o argumento em qualquer das direcções, vamos directamente para a conclusão mais negativa.
Para sair desta mentalidade pessimista, tente desviar a sua atenção para as pessoas à sua volta e para o seu ambiente.
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Comece o questionário
Focalize não no que os outros pensam de si, mas em aprender sobre as pessoas com quem está. Faça questão de descobrir uma coisa sobre cada pessoa com quem se encontra. Pode ser o seu trabalho, a sua especialidade, ou o que fizeram no fim-de-semana.
O objectivo é sair da sua cabeça. Coloque essa energia nas pessoas à sua volta em vez de alimentar um diálogo interno que o está a impedir.
Questione a sua voz crítica interna
É fácil acreditar que a voz negativa dentro da nossa cabeça está sempre certa. Mas já tentou questioná-la? Poderá descobrir que tem pouco a ver com o que é real.
Verifica as provas da tua vida:
p>P>Pode recordar uma vez que fez algo que prova que a sua crítica interior está errada? Por exemplo, se a sua voz diz: “Faço sempre asneira ao pé das pessoas”, lembre-se de uma altura em que fez bem.
P>Se o que está a sentir é razoável. Ou, estará a deixar que a percepção que pensa que os outros têm de si, faça a história na sua cabeça?
Saber que as pessoas reparam menos em si do que pensa
Numa experiência, foi pedido aos alunos que usassem uma t-shirt embaraçosa.
Até ao fim do dia, os alunos que usavam as t-shirts estimaram que 46% da turma tinha reparado. Quando inquiridos, apenas 23% dos seus colegas tinham realmente reparado. Por outras palavras, a sua embaraçosa t-shirt era apenas metade do que tinham pensado.
O que para nós é mortificante é geralmente ter pouco ou nenhum impacto nos outros. As pessoas são apanhadas nos seus próprios pensamentos e lutas, demasiado ocupadas para se preocuparem com os nossos. A melhor coisa que podemos fazer é lembrar-nos que ninguém se preocupa tanto como nós, e mesmo o nosso próprio filtro não é uma lente perfeita.
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Saber que não há problema em dizer algumas coisas estúpidas
Lembro-me de falar com uma rapariga que eu estava a esmagar quando andava no liceu. Ela estava a falar de como o irmão gostava de uma banda, e como uma pessoa louca, eu disse: “Ya, eu sei”. Como se de alguma forma, eu soubesse de que grupo o seu irmão gostava. A minha paixoneta olhou para mim de forma estranha, mas continuou.
p>Fez alguma diferença para a minha paixoneta? Nem por isso. Neste momento, posso rir-me dela, mas na altura senti-me humilhante.
Tentei virar a mesa sobre a situação. Importar-se-ia se alguém dissimulasse algo estúpido? Ou simplesmente passaria por si sem pensar mais nisso? É melhor falar livremente mesmo que se diga algo estúpido de vez em quando. A alternativa é sempre guardar-se, e isso pode fazer com que se sinta rígido e distante.
Não tente combater os seus sentimentos
As emoções tendem a agarrar-se com mais força quando as combatemos e a enfraquecer quando as aceitamos.
p>Quando está ansioso, e se sente desconfortável num ambiente social, em que está a pensar? Como é que pensar sobre isso o faz sentir? Feliz, triste, nervoso, invejoso? O que faz o teu corpo quando estás na tua cabeça e te sentes embaraçado numa festa? Estás a suar, nervoso, a bocejar muito (uma reacção aos nervos)?
Simplesmente aceita o que sentes em vez de tentar mudá-lo.
p>Agora concentra-te no exterior. Fale com alguém. Pergunte-lhes como é que eles estão. O que os traz a esta festa/evento? Será que conhecem alguém? Então verifique a sua cabeça. Como é que se sente quando está a falar com alguém? Fica menos nervoso à medida que a conversa prossegue? Se estava a corar, já diminuiu?p>P>Prática entre os seus pensamentos interiores e como se sente quando está a falar com os outros. Veja se se sente melhor quando está na sua cabeça, a ouvir o seu diálogo interno, ou quando está a gastar a sua energia com os outros.
Focalize as suas características positivas
Isto não é “pense pensamentos felizes, e ficará bem”. Em vez disso, quer basear a sua auto-estima nas suas qualidades reais e positivas, em vez de cínica e questionável auto-conferência. Isto é o que sabemos ser verdade:
- Você tem talentos e capacidades que lhe dão um valor fundamental.
- Esta combinação de características torna-o único e memorável.
- Você vale a pena passar tempo com e saber.
Tente listar as suas capacidades concretas como a sua capacidade matemática, você é um bom escritor, é multilingue, é um grande cozinheiro. Depois há os teus traços de personalidade. É gentil, honesto, genuíno, engraçado, entusiasta, etc.
Even se não conseguir fazer uma lista completa hoje, escreva uma qualidade positiva todos os dias e depois reveja a lista todas as semanas. Quando tiver uma lista completa, leia-a todos os dias. Está a treinar a sua mente para se concentrar naquilo que faz bem e para poder aceder rapidamente.
Confirme que está a ler a situação correctamente
As experiências negativas podem ensinar-nos a estar atentos e a defender-nos das críticas e do sofrimento. Isto pode afectar a forma como percepcionamos o mundo e as pessoas que encontramos.
Que tipo de super-pensador social é você?
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Aqueles de nós que estão demasiado conscientes de si próprios poderão acreditar que o mundo nos julgará severamente porque é isso que temos experimentado. No entanto, como já referi, as pessoas não se importam muito com a forma como agimos ou com o que dizemos. Cada nova pessoa que conhecemos pensa em nós como uma lousa em branco.
Quando estamos numa situação social assustadora, perguntamo-nos: “Haverá uma hipótese de a minha experiência passada estar a afectar a forma como estou a ver esta interacção? Haverá outra forma mais realista de abordar a sua conversa?”
Acredite que as pessoas serão amigáveis, e na maioria das vezes, serão. Se não, diz mais sobre elas do que você.
Veja-se como um observador social
Olhar as pessoas é fascinante, e mostra-nos como a nossa humanidade básica nos torna a todos confusos, tolos, e engraçados. Vá ao centro comercial, tome um café/chá, e veja as pessoas a passear com os seus amigos. Escute enquanto se sentam ao seu lado e falam, ou enquanto perseguem os seus filhos pelo corredor.
p>Agora note a sua linguagem corporal, o seu tom de voz, e escute o que dizem. O que estamos a fazer é treiná-lo para mudar o seu foco de si mesmo para os outros e para pensar objectivamente sobre o que está a testemunhar.
As pessoas estão descontraídas ou com tonturas? A sua postura é boa, ou são desmazeladas? Quando falam, estão caladas, ou o volume sobe e desce com excitação? Quanto mais vemos os outros serem os seus eus imperfeitos, mais nos aperceberemos de que isto é o que parece ser ‘normal’.
Vá para este modo de observador quando entra numa sala de estranhos. Pode ajudá-lo a ser menos auto-consciente.
Partir do princípio de que as pessoas vão gostar de si
Esta é sobre a mecânica de ser visto como confiante em vez de inibido ou auto-consciente. Quando nos sentimos desconfortáveis, pode fazer-nos falar mais suavemente, abraçar os nossos corpos com os braços, e falar mais depressa para tirar as palavras e afastar o foco de nós o mais depressa possível. Pode fazer-nos parecer distantes, e mesmo que não o pretendamos, torna-nos menos acessíveis.
Ser confiantes e amigáveis logo à partida. Caminhe até às pessoas com um sorriso caloroso e apresente-se. Se não estiver seguro dos detalhes, veja como as pessoas agradáveis e confiantes o fazem e aprenda com elas. Assumindo que as pessoas vão gostar de si é uma profecia auto-cumprida. Assumindo que não o farão, também.
Ask sobre os outros para tirar o foco de si
É mais fácil concentrarmo-nos noutra pessoa que não nós próprios. Quando encontrar alguém pela primeira vez, pergunte-lhe o que é que eles fazem para se divertir. Quais são os seus passatempos, ou será que têm algum animal de estimação? Ouça com atenção, acene com a cabeça, e dê-lhes sinais de que está a gostar da sua história. Depois acrescente qualquer coisa relevante que se aplique da sua vida. Coisas como os seus animais de estimação – de que tipo são eles, o seu nome, raça…ou os seus passatempos. No final do dia, quer ter um equilíbrio entre aprender sobre eles e partilhar sobre si.
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O objectivo é aprender sobre outra pessoa porque é difícil estar consciente de si próprio quando se está concentrado em conhecer os interesses e histórias de outra pessoa.
Faça verificações internas do progresso, não comparações
Jealousy é uma emoção miserável. Faz-nos sentir pequenos e sem valor e suga a alegria de tudo. É como a raiva dirigida a outra pessoa, mas é você que se sente mal.
Evite tanto a exagerar os talentos de outra pessoa como a tentar encontrar falhas neles para se sentir melhor. Ninguém é perfeito, e deitá-los abaixo quando se sente invejoso apenas mantém o foco em si porque ainda se está a comparar com outra pessoa.
Aqui está um pensamento: E se estivéssemos bem com o facto de que alguém é mais realizado do que nós? Quando aceitamos isto, ajuda-nos a ver-nos de forma diferente.
O nosso valor então não tem nada a ver com o nosso sucesso ou com o quão bons somos em alguma coisa. Queremos passar de “Eu gosto de mim porque sou bom em…” para “Eu gosto de mim”. (Ponto final.) Isto torna a nossa auto-aceitação incondicional.
Como é que aceitamos que os outros são mais bem sucedidos do que nós e estamos de acordo com isso? Primeiro, deixem esse facto afundar-se, e permitam que todas as vossas emoções de inveja e tristeza cheguem até vós. Aceite essas emoções em vez de as combater. Agora, já não precisa de as temer. Depois, serás menos propenso a comparações.
p>Aqui está outra forma de o fazer:p>em vez de pensar: “Bem, pelo menos sou melhor do que eles quando se trata de X”. Digamos, “Não sou bom em tudo, o que é OK porque o meu valor não se baseia nas minhas realizações. Tenho valor porque sou 100% eu próprio”.
P>Vamos falar mais sobre como ser mais auto-confiante…
h2>Prática de aceitação de si próprio
A auto-aceitação é um dos maiores passos que damos no sentido de alcançar a auto-confiança.
Segundo Aaron Karmin, MA, LCPC, um psicoterapeuta em Chicago, Ill, uma pessoa “que aceita incondicionalmente como um humano que vale a pena apesar das falhas e imperfeições não experimenta o stress da auto-consciência”.
Aqui estão algumas coisas que pode fazer para se aceitar a si próprio:
- Decidir como vai viver a sua vida. Deixará que outros definam a sua imagem pessoal, os seus pontos fortes, e as suas fraquezas? Tente passar da culpa, dúvida e vergonha à tolerância, aceitação e confiança.
- Que vidas melhorou?
- Precisões que superou.
- São boas para si?
- Reforçam a auto-fala negativa?
- Criticam-no ou rebaixam-no?
- Cercar-te com um grupo de apoio positivo que te celebra.
- Perdoa-te a ti próprio. Se cometeu um erro, perceba que fez o seu melhor com a informação que tinha na altura, ou simplesmente fez uma má escolha. Mas agora escolheu seguir em frente e perdoar-se a si próprio.
- Smiling at someone after you meet them. Pode ser um amigo, membro da família ou conhecido. Deixe o sorriso acontecer enquanto fala com eles, para que saibam que está a sorrir só para eles, porque cresce depois de dizer, ‘Olá’.’
- Como ser mais confiante em torno de qualquer pessoa.
- Como deixar de se sentir consciente de si próprio usando o “método OFC”.
- Porque não precisa de exercícios fora da sua zona de conforto para estar confiante.
- Porque alguns estão tão confiantes apesar de não terem a aparência, dinheiro, ou um “emprego fixe”.
li>Faça uma lista de todos os seus pontos positivos.
- >li>O que faz bem?li>O que se orgulha de realizar?
li>Conexões que fez com os outros.
/ul>
Reveja a lista frequentemente, para ver o seu progresso e reconhecer os seus dons.
- li>Faça um inventário das pessoas que lhe são próximas.
/ul>p>Consideram eliminar todas as influências negativas na sua vida.
li>Silencie o seu crítico interior. Só porque é difícil de ouvir, não significa que seja correcto ou 100% verdadeiro. Se não falaria com outra pessoa como fala consigo mesmo, porque é que não há problema em fazê-lo a si mesmo? Você é humano como qualquer outra pessoa. Trate-se tão bem como trata qualquer outra pessoa, se não melhor.li>Move-se dos seus sonhos não realizados. Não pode mudar o passado. Tudo o que pode fazer é avançar e continuar a perseguir os seus objectivos actuais.li>Ajude-se a ver como torna a vida dos outros melhor. É mais difícil ver-se a si próprio numa luz dura quando se reconhece todo o bem que se faz.li>li>Deixe-se ir – Não se pode controlar tudo. Não é resignação. É uma percepção de que a sua energia é melhor gasta noutro lugar em vez de se proteger das coisas que não pode mudar.li>Tente resolver os seus problemas um de cada vez. Primeiro, saia da sua cabeça onde residem todas as preocupações e dúvidas. Dê uma olhadela desapaixonada ao que precisa de fazer para ultrapassar cada problema. Pode até tentar imaginar que os problemas que enfrenta são de outra pessoa (se isso o ajudar a afastar-se dos seus pensamentos internos). Pergunte a si mesmo que conselho lhes daria (a si mesmo) para ajudar?li>Practice Self-compassion – aceite os seus defeitos e ame-se de qualquer maneira. Palavras simples, mas para a maioria de nós, leva anos, se não uma vida inteira, para dominar este passo. Quanto mais o fizer, melhor será em todos os aspectos.
- li>Even embora não tenha muita experiência em ser gentil e compassivo consigo mesmo, começará a acreditar nestas coisas boas que está a dizer a si mesmo. Especialmente se mantiver este monólogo interno positivo. Em muitos casos, levou anos para chegar a este lugar de insegurança. Provavelmente levará semanas e meses para ver progressos e fazer mudanças permanentes nos seus hábitos mentais./li>/ul> /ul>
Prática a pensar nas necessidades dos outros
Tente fazer coisas pensativas para os outros. Considere as suas lutas, preocupações, sonhos ou arrependimentos. Quando o fazes, tira o foco de ti próprio e liga-te a eles. Isto ajudá-lo-á a estar menos consciente de si próprio. Também mostrará aos outros que se preocupa, e que os valoriza. Feito de forma altruísta, irá trazer-lhe de volta coisas boas.
Aqui estão algumas sugestões:
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li>Segure uma porta para alguém.li>Dê um elogio espontâneo.li>Borrar com um amigo ou colega de trabalho ou um jantar pré-fabricado se eles estiverem doentes ou precisarem de um pick-me-up.li>Pague-o para a frente. Pague o café ou a refeição drive-thru das pessoas atrás de si.li>Conte a sua área arrumada e organizada se trabalhar num escritório de conceito aberto.li>Envie cartões para diferentes ocasiões ou para nenhuma ocasião.li>Dê a alguém 100% da sua atenção e anote o que eles dizem para que possa acompanhar mais tarde. (Pergunte-lhes como correu. Certifique-se de que estão bem depois.)>li>Conscientemente passe alguns minutos todos os dias a pensar nas coisas pelas quais está grato.
p>p>Uma palavra de prudência: Não faça estas coisas para obter a aprovação dos outros. Isso coloca-lhe o foco novamente em si. Faça-o por uma consideração sincera pelos outros. O objectivo do exercício é concentrar-se nos outros e no seu bem-estar. Quando o fizer, tornar-se-á mais compassivo e menos auto-consciente.
Considerar falar com um terapeuta
Se a sua autoconsciência o inibe ou é resultado de ansiedade social, um terapeuta pode ser útil. Ter ansiedade social é mais comum do que pensamos, e decidir compreender e abordar o efeito que ela tem na sua vida é corajoso. Um psicólogo ou um terapeuta ajudá-lo-á a falar através dos seus sentimentos, a descobrir de onde vêm, e a dar-lhe as ferramentas para os desembalar e avançar.
Contacte a sua companhia de seguros ou médico para recomendações.
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