Brûlez votre schéma directeur.
Réparez-vous de tous les fantasmes que vous nourrissez sur la félicité de la vie en couple. Ils ne vous aident pas. Il n’y a pas de scénario, alors ne soyez pas déçu lorsque votre conte de fées est détourné.
Pardon.
Jésus n’a-t-il pas dit quelque chose à propos de pardonner à quelqu’un non seulement sept fois mais soixante-dix fois sept fois ? Cela ferait 490 fois…. ce qui devrait vous durer pendant vos 6 premiers mois. Jésus a sous-estimé car, rappelez-vous, il n’était pas marié.
Et oublier.
Si vous pardonnez mais n’oubliez pas, avez-vous vraiment pardonné ? Je connais des gens qui prétendent avoir pardonné mais qui profitent encore de toutes les occasions possibles pour remettre le sujet sur le tapis. Et si vous ne voulez pas pardonner, l’oubli fonctionne tout aussi bien.
Soyez un bon coéquipier.
La vie peut vous tomber dessus sans ménagement. L’une des belles choses du mariage et des relations est de pouvoir avoir quelqu’un d’autre dans le bunker lorsque vous vous faites bombarder.
Grow.
Si vous avez toujours les mêmes désirs, opinions et croyances à 50 ans que vous aviez à 25 ans, c’est de votre propre faute. Vous ne serez pas, et ne devriez pas, être la même personne qu’à l’époque.
Et adaptez-vous.
Même si vous stagnez, la personne avec qui vous êtes en couple changera. Ne le combattez pas. Embrassez-le, apprenez-en, soyez-en reconnaissant.
Trouvez votre foi.
Il y a un grand réconfort à croire en quelque chose ou quelqu’un au-delà de notre existence humaine brute. Explorez cette croyance. Faites ce voyage ensemble.
Voyagez ensemble.
Le voyage oblige les couples à compter l’un sur l’autre de manière imprévisible. Cela élargira également votre vision du monde et la façon dont vous appréciez votre relation.
Voyagez séparément.
Je veux aller en Australie et tu veux aller dans le Maine ? Cool. Prenez beaucoup de photos. On se voit dans une semaine.
Développez vos propres intérêts.
Cela semble contre-intuitif, mais vous améliorerez votre relation en poursuivant vos intérêts séparés.
Cultivez un cercle d’amis large et diversifié.
L’une des plus grandes joies de la vie est de rencontrer de nouvelles personnes. Et beaucoup des personnes que vous rencontrez vous feront probablement apprécier encore plus votre compagnon.
Ne comptez pas les points.
Je connais un couple qui comptabilise le nombre de fois où chaque partenaire accomplit une tâche ménagère. Ne faites pas cela. C’est épuisant. Et puéril.
L’exercice physique.
Vous vous devez l’un à l’autre d’être dans la meilleure santé physique possible. Les effets secondaires mentaux de l’exercice seront également bénéfiques.
Pratiquez la conscience de soi.
Regardez-vous souvent dans le miroir. Réfléchissez à qui vous êtes et aux contributions que vous apportez à votre relation. Êtes-vous en train de porter des jugements ? Injuste ? Harsh ? Hypercritique ? Sur la défensive?
Admettez que vous avez tort (même, à l’occasion, quand ce n’est pas le cas).
C’est à la fois la chose la plus facile et la plus difficile à faire de cette liste. Mais ce simple geste vous rapportera des dividendes incommensurables ; il vous aidera à grandir et c’est tout simplement la bonne chose à faire.
Célébrez les réalisations petites et grandes.
Qu’il s’agisse d’une promotion au travail ou du policier qui vous a laissé partir avec un simple avertissement, trouvez toutes les occasions possibles pour trinquer à votre bonne fortune.
Surprenez l’autre.
Remplir sa voiture. Laissez-le dormir seul dans le lit de temps en temps. Achetez du bacon.
Ce sont les bonnes petites choses.
Tenir la porte, proposer une soirée cinéma, être attentif. La récompense pour celles-ci est plus grande que la somme des parties.
Et ce sont les mauvaises petites choses.
Craquer ses articulations, cracher, se racler la gorge, se curer le nez, mâcher de la glace. Ce sont des morts par mille coupures pour votre relation.
Cultiver vos plus belles qualités.
Quand avez-vous jamais l’occasion de vraiment travailler sur les qualités qui font de vous une meilleure personne ? Dans une relation forte, vous pouvez le faire tous les jours. Des qualités comme la patience, la loyauté, la compassion, la confiance.
La salle de bain est privée.
Si vous pensez que c’est pittoresque de vous brosser les dents pendant que j’utilise les toilettes, vous finirez par changer d’avis à ce sujet. Fais-moi confiance.
Parler de sexe (mais pas seulement juste avant, pendant ou juste après).
Le sexe est une partie importante de toute relation. Mais pour une raison quelconque, les couples ne veulent pas en parler à moins d’être dans les affres de la passion. Ne faites pas du sexe un sujet tabou.
Encouragez-vous mutuellement.
Nous avons tous des insécurités. Votre relation est un endroit où vous devriez être complètement libre de les révéler et votre conjoint devrait vous aider à les surmonter.
C’est normal d’avoir des secrets.
Même George Bailey glissait à Violet Bick un billet de 20 dollars de temps en temps.
Évitez le sous-texte.
C’est une façon lâche de communiquer. Si vous avez quelque chose à dire, dites-le. Ne faites pas d’allusion à ce sujet.
Mettez-le par terre.
Le siège des toilettes. Son téléphone portable. Le rythme.
Collez-le.
Votre chaussette sale. Votre mouchoir en papier usagé. Le rythme.
Ne pas trop romancer les relations passées (ou futures).
Vous n’étiez pas si génial et votre ex n’est pas si sexy.
Ne jamais utiliser le mot en « s ».
Ne pas se traiter de « stupide ». C’est juste stu…. pas sage.
Offrir des solutions, pas des critiques.
Tout le monde peut critiquer. Un bon coéquipier (voir règle 4) proposera une solution.
Lire.
Pour s’échapper ou pour s’étendre. Dans tous les cas, cela aide.
Vous êtes égaux.
Cela n’a pas d’importance de savoir lequel d’entre vous gagne le plus d’argent. Peu importe lequel d’entre vous a la meilleure collection de vinyles de REO Speedwagon. Peu importe lequel d’entre vous a le meilleur surnom. Cela n’a même pas d’importance de savoir lequel d’entre vous a l’allergie alimentaire la plus cool.
Complimentez vous les uns les autres.
Sincèrement et souvent.
Respectez les amis de l’autre.
Vous savez l’amie folle et grande gueule de votre femme, Cathy, qui pense que vous avez des conneries faibles et qui n’arrive pas à croire que vous avez épousé sa BFF ? Voir ci-dessous.
Savoir quand se taire.
Aucune liste ne serait complète sans la leçon « Est-ce que ce jean fait paraître mes fesses grosses ? ».
S’adonner aux passions de l’autre.
Le scrapbooking ne compte pas.
Laissez tomber votre code moral arbitraire.
Cette liste prouve à elle seule que je suis le roi du double standard. Quand je veux dépenser de l’argent pour un nouveau jeu de clubs de golf, c’est un bon investissement. Quand ma femme veut dépenser de l’argent pour de nouveaux comptoirs de cuisine, c’est une prodigue. Ce n’est pas vraiment juste.
Respecter l’espace et le temps.
N’avons-nous pas évolué en tant qu’espèce ou regardé suffisamment de Dr Phil pour réaliser que notre compagnon ne veut pas répondre à la question » Comment était ta journée ? » à la minute où il/elle franchit la porte ?
Soyez fier de votre apparence.
Votre licence de mariage ne vous donne pas un laissez-passer pour toujours porter des pantalons de survêtement et des T-shirts.
Maintenez une bonne hygiène.
Votre gros ongle de pied pourrait-il crever un pneu neige ? Votre haleine pourrait-elle décoller du papier peint ? Prenez soin de cela, s’il vous plaît. Je ne veux pas avoir à vous le répéter.
Demandez avant de jeter.
Ne touchez pas à ce support de verre à shot de tequila en céramique, cassé et animé par un cactus. Je suis sérieux.
Invitez sa famille à des rassemblements spéciaux.
Au moins une fois. Heureusement, cela peut être tout ce dont vous avez besoin.
En parlant de famille, tout le monde reçoit une carte de vacances et un faire-part de naissance.
Même votre oncle Steve, qui fait peur, et sa cousine Lisa, qui est une psychopathe.
Ne soyez pas mesquin.
Alors, j’ai oublié de m’arrêter au magasin pour prendre ton ordonnance. Est-ce que tu as dû jeter mon porte-verre à liqueur en céramique en forme de cactus ?
Soyez autonome.
Apprenez à faire votre propre lessive. Sachez comment cuisiner un repas ; comment naviguer dans l’épicerie ; comment faire un achat en ligne ; comment couper l’eau de la maison ; comment ériger un panier de basket Nerf ; comment déboucher une toilette.
Tout est bon pour une blague.
Cela devrait être au cœur de tout ce que vous faites. Je n’ai pas trouvé une seule chose dont je n’ai pas pu éventuellement rire. Si vous savez cela dès le début, cela rend les choses beaucoup plus amusantes.
Ayez de bonnes manières.
Ne criez pas. Ouvrez la porte. Aidez à porter les courses. Couvrez votre toux. Retenez votre essence.
Soyez responsable avec l’argent.
Personne ne vit d’amour. Vous avez besoin d’argent. Si vous l’avez gagné, vous le respecterez presque certainement. Si vous ne l’avez pas gagné, vous devez le respecter encore plus.
N’oubliez pas de dire merci.
Même et surtout quand les choses ne semblent pas devoir être reconnues.
L’adaptation bat l’abandon.
Il y aura des moments où vous voudrez abandonner, partir, renoncer. Vous pouvez le faire. Mais vous le ferez probablement sans tenir compte de la nouvelle vie qui vous attend. Serez-vous mieux loti dans six mois ? Dans 10 ans ?
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