Mijn man en ik zijn al 22 jaar samen – daarvan 14 jaar getrouwd en hebben samen drie kinderen. Zoals alle stellen hebben we ups en downs gekend, maar vooral de laatste 3-4 jaar heb ik me afgevraagd of ik het huwelijk al dan niet moest verlaten. Over het algemeen kunnen we het goed met elkaar vinden, het enige waar we ruzie over maken of stress over hebben is geld.
We werken allebei hard, mijn man heeft een verantwoordelijke leidinggevende baan en ik ben zelfstandig ondernemer en werk ook fulltime. Maar we hebben veel uitgaven en we komen elke maand nauwelijks rond. Mijn man is zich ervan bewust dat we krap bij kas zitten, maar hij zal nooit echt verantwoordelijkheid voor geld nemen. Elke maand moet ik ervoor zorgen dat alle rekeningen worden betaald en op een rijtje zetten welk geld waar naartoe gaat en wat er eventueel overblijft. Mijn man lijkt gewoon zijn kop in het zand te steken en gaat maar door. Ik vind het beheer van de financiën ongelooflijk stressvol, vooral als ik me realiseer dat het krap gaat worden om alle uitgaven in bepaalde maanden te betalen.
Ik heb geprobeerd er met mijn man over te praten, maar hij wordt alleen maar defensief en boos en het wordt een ruzie. Hij zegt me dat ik “mijn perfecte leven maar moet gaan zoeken als ik zo ongelukkig ben”. Ik vind dit echt verontrustend omdat hij over het algemeen een goede, vriendelijke man is. Hij lijdt nu al twee jaar aan depressie/angst en geeft de stress van het werk de schuld. Hij heeft antidepressiva gekregen, maar neemt ze niet altijd in.
Door de jaren heen weet ik dat mijn man van een drankje houdt. Toen we jonger waren, ging hij vaak uit in het weekend, werd stomdronken, raakte in de problemen, moest om 3 uur ’s nachts worden opgehaald, enzovoort. Dat werd minder nadat we er een paar keer ruzie over hadden gehad, maar ik merkte toen dat hij een sixpack bier mee naar huis begon te nemen, niet alleen in het weekend, maar ook door de week. Ik probeerde erover te praten omdat ik bezorgd was dat het een gewoonte/probleem werd, maar hij wees het van de hand en raakte geïrriteerd.
Hij werd erg egoïstisch – als we uitgingen, moest ik altijd rijden. Als ik voorstelde dat hij zou rijden, werd hij erg geïrriteerd en zei dat hij niet de moeite zou nemen om uit te gaan als hij niet een pint of twee zou “mogen” drinken. In de loop der jaren hebben zich verschillende incidenten voorgedaan, die allemaal met drank te maken hadden en ik voel me erg “in de steek gelaten” door zijn reacties op mijn bezorgdheid en de manier waarop hij zich gedraagt en tegen me praat als hij gedronken heeft.
De druppel was voor mij op oudejaarsavond. We waren naar vrienden geweest, ik reed en hij dronk. We hadden onze dochter van negen bij ons en onze tienerzoons bleven thuis. Mijn man dronk de hele avond zwaar en op weg naar huis moest ik verschillende keren aan de kant gaan om hem te laten uitzieken. Mijn dochter werd ongelooflijk boos toen ze dit zag en begon tegen haar vader te zeggen dat hij stom was geweest omdat hij te veel had gedronken, wat ik beaamde en hem de les las omdat ik zo boos was over de staat waarin hij verkeerde. Toen we thuiskwamen, bleef hij ziek op de oprit staan en mijn dochter werd zo overstuur. Toen hij zich realiseerde wat hij aan het doen was en hoe overstuur onze dochter ervan was geworden, schopte hij kwaad het achterhek open en stormde toen de straat af, mij allerlei namen toeschreeuwend. Ik nam mijn dochter mee naar binnen en liet haar achter bij haar oudere broer en zijn vriendin (beiden zeventien.)
Ik stapte in de auto om mijn man te zoeken, maar zag hem nergens. We wonen in een afgelegen gebied, dus alleen maar een weg en velden. Ik werd steeds ongeruster dat hij misschien naar de brug aan het eind van onze weg was gelopen, dus stapte ik uit en begon te bellen en naar hem te zoeken. Uiteindelijk belde ik zijn moeder omdat ik zo bezorgd over hem was. Zij vond ook dat hij zich vreselijk had gedragen en zei dat ik naar huis moest gaan en moest wachten tot hij terugkwam. Dat deed hij niet en pas de volgende ochtend zag ik dat hij ergens ’s nachts was teruggekomen en in de auto op de oprit had geslapen. Hij vertelde me later dat hij over de velden was gegaan en onder een boom in slaap was gevallen! Hij is 41 jaar. Hij had een ongelooflijke kater en zei niet veel, maar ik zei hem dat ik er genoeg van had, want het was niet de eerste keer dat hij dronken was en zich zo gedroeg. Hij vertrok en ging naar zijn moeder.
We spraken twee dagen later af en ik vertelde hem dat het huwelijk voor mij voorbij was en dat ik niet kon omgaan met zijn depressie/angst en dat ik vond dat hij een ongezonde relatie met drank had. Hij was het daarmee eens en vertelde me vervolgens dat hij elke dag drinkt als hij niet bij me is, en ook wat ik hem zie drinken. Dus eigenlijk heeft hij verborgen hoeveel hij drinkt. Hij beloofde het in orde te maken en smeekte me hem nog een kans te geven. Dit verklaart veel van zijn slechte humeur en irritatie en hoe onvriendelijk hij is, maar ik weet niet of ik de energie heb om hem terug te nemen.
Ik voel dat ik van hem hou, maar ik weet niet of het nog genoeg is. Hij logeert bij zijn moeder en heeft sinds Nieuwjaar niet meer gedronken. Ik ben ook met hem naar de dokter geweest en naar een plaatselijk opvangcentrum voor mensen die willen stoppen met drinken. Hoewel ik hem graag wil helpen beter te worden, weet ik niet of ik hem terug kan nemen. Door de jaren heen heb ik hem zo vaak gevraagd en gesmeekt om niet te drinken, omdat ik niet hou van de persoon die hij wordt. Soms deed hij het (dacht ik) voor een week of zo, maar dan begon hij weer. Bij de laatste gelegenheid (voor Nieuwjaar) waar hij zich vreselijk gedroeg, heb ik duidelijk gemaakt dat ik aan een zijden draadje hing in het huwelijk, en als hij ooit nog drank in huis zou brengen, zou ik weggaan. Maar geleidelijk aan is het weer begonnen, ik weet nu dat het komt omdat hij er afhankelijk van is, maar ik kan het hem niet vergeven wat er allemaal gebeurd is.
Ammanda zegt…
Vanuit uw brief lijkt het alsof u de rol van zijn moeder op u hebt genomen. We nemen allemaal ‘rollen’ aan in onze relaties. Sommige van deze rollen zijn voor beide partijen een verstandige keuze. Een voorbeeld is een koppel dat het er volledig over eens is dat het zinvol is dat partner A elke week de boodschappen haalt omdat hij dichter bij de winkel werkt. En als partner B echt goed is in het repareren van de auto, kan het paar afspreken dat de volgende keer dat de auto stuk gaat, hij of zij de auto moet repareren.
Er zijn ook andere soorten rollen. Die zijn ondoorzichtiger, en hoewel we er meestal niet bewust voor hebben gekozen, nemen we ze toch aan alsof we dat wel hebben gedaan. We gaan zelfs door met de rol die ons is toebedeeld, hetzij in de kindertijd, hetzij binnen de koppelrelatie, wanneer we het spuugzat zijn om die te moeten doen. Dat is het punt met dit soort rollen, ze zijn heel gemakkelijk om in te vallen, maar heel moeilijk om uit te stappen. Dat komt omdat we ons meestal niet echt bewust zijn van wat we op ons hebben genomen. Ik denk dat dat in jullie relatie is gebeurd.
Je beschrijft twee belangrijke problemen – geld en drank. Je vertelt me dat hij niet goed is in het beheren van een van beide en gedraagt zich als een brallerige tiener als hij wordt uitgedaagd. Maar hier is het vreemde – ondanks de angst die dit bij je veroorzaakt, ga je door met het in orde maken van dingen voor hem en dat is het eerste wat moet veranderen.
Begeren, smeken, vleien en dreigen om iemand te laten veranderen werkt niet. Dit komt omdat alle moeite komt van de persoon die het smeken doet, terwijl wat er eigenlijk moet gebeuren is dat de persoon zelf erkent dat hij een probleem heeft en besluit om het te veranderen of op te lossen. Uit wat u me vertelt, klinkt het alsof uw man moeite heeft om in te zien dat hij de enige is die zijn relatie met alcohol kan oplossen, en ook besluit om zich meer te interesseren voor de manier waarop in uw gezin met geld wordt omgegaan. Dat klinkt misschien hard – het lijkt erop dat uw man erg ongelukkig is en het is niet echt netjes om iemand die het toch al moeilijk heeft de schuld te geven. Maar daar wringt nu net de schoen, want de dingen waar hij mee worstelt zijn, vermoed ik, de dingen die hem ongelukkig maken.
Het gedrag dat u beschrijft (wegstormen, zeggen dat u een ‘perfect leven’ moet zoeken) zijn hoogstwaarschijnlijk gewoon reacties op het feit dat hij zich slecht voelt over zichzelf. Als je klaagt voelt hij zich aangevallen, wat zijn gevoel van eigenwaarde nog verder aantast. Natuurlijk wil je helpen, maar ik denk dat jouw ‘helpen’ hem alleen maar tegen zichzelf beschermt en in zekere zin in stand houdt wat er gebeurt. Begrijp me alsjeblieft niet verkeerd, zijn gedrag is op geen enkele manier jouw schuld. Maar soms betekent de complexiteit van relaties tussen koppels dat de ene partner de andere consequent ondersteunt.
Dus, je hebt hem verteld dat het huwelijk zo goed als voorbij is. Je hebt de regels vastgelegd over wat er moet gebeuren en je hebt gezegd dat je hem graag wilt helpen om beter te worden. Het probleem is dat je het niet meent omdat je zijn gedrag nog steeds tolereert. Ik weet dat het uitdagend klinkt, maar de enige manier om dit op te lossen is dat je hem niet langer helpt om zijn gedrag in stand te houden. Hem rondrijden zodat hij te veel kan drinken, naar hem op zoek gaan, alle financiële zaken regelen omdat hij dat niet wil – het moet allemaal stoppen. Ik denk dat het beste wat hier kan gebeuren is dat u voor uzelf in therapie gaat om u te helpen verwerken wat er is gebeurd, wat u eigenlijk wilt dat er gebeurt en hoe u zich kunt losmaken uit de rol die u al zovele jaren op u hebt genomen. Uw man moet ook hulp krijgen voor zijn alcoholproblemen en individuele begeleiding om hem te helpen begrijpen waar dit allemaal vandaan komt en hem te helpen met zijn angst en depressie. Een deel van wat u beschrijft, klinkt alsof het uit zijn jonge jaren stamt en als iemand dat eenmaal begrijpt en doorwerkt, is hij in een veel betere positie om andere, gezondere keuzes te maken en zich daaraan te houden.
Tot slot wil ik nog even terugkomen op uw punt over vergeving. We hebben een gezegde, nietwaar – ‘vergeven en vergeten’. Wat soms gebeurt, is dat mensen ervan uitgaan dat ze beide meteen moeten doen. Uw vergevingsgezindheid zal echter waarschijnlijk evenredig zijn aan de mate van vertrouwen die kan worden opgebouwd. Hij moet uw vertrouwen verdienen dat de dingen anders kunnen worden. Ik heb mensen wel eens horen zeggen dat ze niet aan verandering kunnen beginnen voordat ze weten dat hun partner hen vergeven heeft. Trap daar nooit in. Hij moet zijn problemen aanpakken en jou laten zien dat hij daar consequent in is. Helaas is het een levenslange reis en om eerlijk te zijn, als je besluit om door te gaan met de relatie, kan het goed zijn dat je voortdurend op zoek bent naar ‘tekenen’ dat hij wel of niet met zichzelf bezig is. Dat kan vermoeiend zijn en daarom kunnen relaties in dit stadium stuklopen.
Als je weggaat, geef je daarmee duidelijk aan dat je je eigen mentale en emotionele welzijn vooropstelt. Dat is verstandig, maar het gaat niet zonder pijn en spijt over wat had kunnen zijn. Maar dat is normaal. Het belangrijkste is dat je jezelf begint te zien als een gelijkwaardige volwassene in deze relatie in plaats van als zijn ouder. Counselling zal je helpen te begrijpen hoe je in deze rol terecht bent gekomen en hoe je dat kunt stoppen. Als u beiden individuele hulp krijgt, kan het na verloop van tijd mogelijk zijn om relatietherapie te volgen. Hier kunt u samen nagaan of uw relatie in het reine kan komen met uw respectieve rolveranderingen. Er zijn mensen die hulp krijgen en vervolgens hun relatie nieuw leven inblazen. Anderen gaan in therapie en komen tot de ontdekking dat de veranderingen in henzelf in wezen betekenen dat zij niet langer aan elkaars nieuwe behoeften kunnen voldoen. Het is complex. Maar wat er ook gebeurt, tolereer dit gedrag absoluut niet. Simpel gezegd, het leven is gewoon te kort.