Door Ross Rosenberg, M.Ed., LCPC, CADC
Self-Love Recovery Institute – President/CEO
Psychotherapeut, Opleider, Auteur, Getuige-deskundige
Aangezien narcisten zoveel mensen pijn hebben gedaan, is het logisch dat er een overvloed is aan informatie, artikelen en boeken over narcisme. Er lijkt een overschot te zijn aan mensen op sociale media die narcisten verguizen, terwijl ze zich voordoen als specialisten over het onderwerp. Degenen die bijdragen zijn vaak slachtoffers van narcistisch misbruik en willen anderen helpen hun fouten te vermijden. Ik ben dankbaar voor hun inspanningen, want het is verbonden met codependency herstel, dat is waar ik een groot deel van mijn persoonlijke en professionele inspanning aan besteed. Het lijkt een van de grootste psychologische bewegingen te zijn die ik de afgelopen jaren heb gezien.
Er zijn goed onderzochte en ervaren deskundigen op dit gebied die waardevolle bijdragen leveren aan het begrip van narcisme. Sam Vaknin is zo’n expert op het gebied van narcisme. Hij heeft “Kwaadaardige Narcist” bijna tot een begrip gemaakt, alleen al door zijn eigen inspanningen. Maar zelfs met zijn bijdragen, en misschien dankzij hen, is er een terugslag van onbegrip over het onderwerp. Door zich te concentreren op kwaadaardig narcisme (wat toevallig de toestand is die hij beweert te hebben), heeft hij per ongeluk en onbedoeld de indruk gewekt dat “kwaadaardig narcisme” dezelfde klinische toestand of psychopathologie is als Narcistische Persoonlijkheidsstoornis (NPD). De waarheid is dat kwaadaardig narcisme een subcategorie is van NPD, of wat ik noem “tuinvariëteit narcisten”. Bovendien vertonen mensen met NPD niet veel van dezelfde kenmerken als mensen met Kwaadaardig Narcisme.
Ik zie één veel voorkomende misvatting over Narcisme, namelijk dat mensen met NPD niet kunnen liefhebben en geen empathie kunnen opbrengen. Sam Vaknin en ik bespraken dit onderwerp. We waren het er grotendeels over eens dat narcisten in feite liefde kunnen voelen en uiten en empathisch kunnen zijn.
We waren het er ook grotendeels over eens dat Maligne Narcisten en mensen met een Antisociale Persoonlijkheidsstoornis (Sociopaten) geen liefde kunnen voelen of ervaren. Kwaadaardig narcisme en ASPD worden vaak verward, en het is nodig om het gewoon te definiëren als een subcategorie van NPD. Het is niet alleen een pathologisch narcistische stoornis, maar combineert ook trekken van de Paranoïde Persoonlijkheidsstoornis en de Antisociale Persoonlijkheidsstoornis. Het is daarom juist om aan te nemen dat Maligne Narcisten en ASPD’s niet kunnen liefhebben zoals het in onze algemene cultuur wordt begrepen. Maar het is onjuist om diezelfde sprong te maken voor degenen met NPD. Ik zal voortaan naar hen verwijzen als “narcisten.”
Zoals ik heb vermeld in mijn YouTube video’s en in mijn boek “Het menselijk magneetsyndroom” zijn “tuinvariëteit narcisten,” of mensen met NPD in staat tot liefde en empathie, ZONDER dat het hen een goed gevoel geeft of dat ze er iets voor terugkrijgen. Zij zijn wanhopig en voortdurend op zoek naar liefde, waardering en bevestiging van anderen. En zij zullen zich bewust en onbewust aangetrokken voelen tot anderen die aan deze onmogelijke behoefte kunnen voldoen. Echter, de mensen die verliefd op hen worden zijn verstoken van dezelfde liefde, respect en zorg die de narcisten vechten om te krijgen. Deze ongelukkige mensen zullen bijna altijd codependents worden.
Narcisten hebben als kind een onbegrijpelijk misbruik en trauma opgelopen, waardoor hun pathologisch narcisme is ontstaan. Ze hebben een enorm leeg gat in zichzelf dat hun zoektocht naar liefde, respect en zorg motiveert. Helaas kunnen ze NOOIT genoeg liefde, respect en zorg ontvangen om hun onlesbare dorst ernaar te verzadigen.
Mijn boek over het Human Magnet Syndrome legt in detail uit waarom narcisten voortdurend op zoek zijn naar liefde, respect en zorg van anderen, terwijl ze niet in staat zijn tot wederkerigheid. Mijn boek legt ook uit waarom codependents degenen zijn die het egoïsme van de narcist weerstaan, terwijl ze het vormgeven in een liefdevolle relatie. Daarom, volgens deze clinicus en schrijver, is het een feit dat zowel de narcisten en codependents van elkaar houden. Het gevoel is heel echt voor hen. Als je me niet gelooft, vraag het maar aan iemand!
Wanneer narcisten hopeloos en diep verliefd worden op codependenten, houden ze nog intenser van elkaar dan een persoon die psychologisch gezond is, dat wil zeggen, een persoon die noch een codependent noch een narcist is. In de euforische beginfase van de relatie ervaart de narcist volledige en onvoorwaardelijke liefde. Deze liefde is waar ze hun hele leven al naar op zoek zijn. Omdat de codependent de goederen kan leveren, worden ze hopeloos verliefd. En waarom ook niet? Ze hebben net de persoon gevonden die hen zal aanbidden voor wie ze zijn en die hen liefde en bevestiging zal geven. Ondanks hun gebroken zelf, die ze mooi onderdrukt houden en uit de weg van hun bewuste geest. Wat de narcist niet kan en niet beseft is dat hun soulmate ervaring van korte duur zal zijn.
De vluchtige en onstabiele aard van hun liefdeservaring kan het best worden uitgelegd met behulp van een metafoor – een emmer met gaten. Narcisten hebben een gestage stroom van onvoorwaardelijke liefde, respect en zorg nodig om hun met gaten gevulde emmer gevuld te houden. Geen enkele hoeveelheid onvoorwaardelijke liefde of bevestiging, vriendelijkheid, empathie, etc., zal ooit hun “emmer” gevuld houden! Vandaar hun behoefte aan bevestiging, aandacht, enz. terwijl ze wanhopig zichzelf promoten. Maar hier wringt de schoen: zij kunnen alleen mensen aanbidden en liefhebben die hun emmer vullen. Ze “houden” echt van deze mensen – hun codependents. En de codependenten “houden” onbaatzuchtig van hen. Een trieste gang van zaken…
Het toeval wil dat de psychisch gezonde persoon dezelfde emmer heeft. Maar omdat de emmer heel is in plaats van dat hij gaten heeft, kan hij gevuld worden en blijven. Een gevulde emmer bevordert de liefde voor zichzelf en anderen. Het bevordert ook een afkeer van anderen die te veel van hun eigen water wegscheppen.
Wanneer de emmer van de narcist leeg is, wat een eeuwig probleem voor hen is, verdwijnt hun “liefde” ervaring op mysterieuze wijze. Wat ooit begon als “zielsverwant” ervaring snel devolueert in een “celmaat” nachtmerrie. Zij zullen alles doen wat nodig is om een bron te vinden waaruit zij water kunnen overhevelen. Hun wanhopige behoefte om hun emmer gevuld te houden, trekt hen in de “liefdevolle omhelzing” van hun vergevingsgezinde en onbaatzuchtige codependent. Of dwingt hen om een andere codependent bron te vinden. En, zodra de bestaande of nieuwe codependent opnieuw vult hun liefde emmer, de narcist subjectieve ervaring van liefde keert terug.
In conclusie, NARCISSISTS KUNNEN LIEFDE. De vraag zou moeten zijn waarom kunnen ze niet iemand anders onvoorwaardelijk lief te hebben of waarom doen ze pijn mensen die ze liefhebben. De verwarring van Kwaadaardig Narcisme met Narcistische Persoonlijkheidsstoornis kan de bron van deze verwarring zijn. Tenslotte wil ik mensen niet bekritiseren of verwijten dat ze ten onrechte geloven dat narcisten niet kunnen liefhebben. Voor slachtoffers van narcistisch misbruik is het gemakkelijk om hen te zien als monsters die geen menselijke gevoelens hebben. Maar begrijp me niet verkeerd, ik ben niet op de “hou van je narcist” bandwagon!
Voor meer informatie over Ross’ Self-Love Recovery Program, schrijf ons op [email protected].
