Mijn vrouw en ik zijn bijna 20 jaar getrouwd. We hebben drie tienerkinderen. Mijn vrouw raakte ongeveer 10 jaar geleden ongeïnteresseerd in ons seksleven. Daarna werd ze steeds afstandelijker. Ongeveer vier jaar geleden ontdekte ik dat ze een “platonische” affaire had met een van haar collega’s. Na vele discussies zijn we erin geslaagd om weer bij elkaar te komen omdat zij voor ons “koos”. Onze intimiteit en ons seksleven werden niet hervat. Het laatste jaar of zo, is ze afstandelijker geworden. Toen ik haar vroeg of het iets met die andere man te maken had, zei ze nee en ik geloof haar.
Recentelijk erkende mijn vrouw dat ze niet meer verliefd op me is; ze houdt van me als de vader van haar kinderen, bewondert me, respecteert me, houdt van me als een familielid, maar voelt zich niet tot me aangetrokken en is ook niet verliefd op me. Ze zei dat ze overwoog ons huwelijk te beëindigen als de kinderen volwassen zijn. Ik geloof dat dit een zeer wrede manier is om met mijn gevoelens te spelen, door me te laten weten dat ze van plan is me te verlaten, maar dat ze in de tussentijd bij me wil blijven als “roomie” in het belang van de kinderen, en waarschijnlijk ook om economische redenen.
Ik heb haar dat gezegd, net zoals ik haar heb gezegd dat het veel verder zou gaan dan wat ik kan en wil accepteren. Ik hou wel van haar en ben nog steeds verliefd op haar, maar haar gedrag heeft me behoorlijk geraakt. Ze raadde me aan een relatie aan te gaan met haar beste vriendin – laten we haar Anita noemen – en zei dat we een perfecte match zouden zijn.
Ik weet dat mijn huwelijk niet zal herstellen. We staan op goede voet en ik zou niet graag willen dat onze relatie een grimmige werd. Ik vrees dat mijn frustraties over de wetenschap dat mijn liefde voor mijn vrouw hopeloos is, ons leven samen uiteindelijk ondraaglijk zal maken.
Ik voel me wanhopig om onze kinderen. Ik weet niet wat ik moet denken of doen met betrekking tot Anita. Zij is een mooie vrouw die ik ken sinds ik mijn vrouw heb ontmoet. Ik heb nooit romantisch over haar gedacht. Zou het verstandig zijn om er met haar over te praten?
Nee, en dit is niet de vraag die je moet stellen. U moet zich afvragen wat u wilt, gezien de slechte behandeling die u ten deel is gevallen. Uw vrouw zegt dat ze u respecteert, maar ik denk dat ze een woordenboek nodig heeft. Kunnen we ons even voorstellen dat de rollen waren omgedraaid? Misschien zou u dan inzien hoezeer deze relatie emotioneel misbruikt wordt.
Het is triest, maar begrijpelijk, als mensen niet meer verliefd op elkaar zijn, maar het is niet fijn als ze hun partners slecht behandelen en aanbieden hen te koppelen – pooier te zijn, bijna! –
Wat nu telt zijn jullie kinderen, eerst en vooral, en het omgaan met het beëindigen van deze relatie op een veilige en verstandige manier voor jullie allemaal.
Ik heb seksuoloog en relatieadviseur Caroline Lovett (cosrt.org.uk) geraadpleegd over je brief en haar eerste gedachten waren: “Waar zijn jullie als stel geweest in deze relatie en waar is jullie stem geweest? Dit klinkt niet als een nieuw probleem. Het klinkt als iets dat er al meer dan de helft van jullie relatie is.” Lovett erkende dat uw huishouden erg druk klinkt met kinderen en banen etc, en zei dat “relaties erg functioneel kunnen worden . Mensen kunnen heel goed worden in het zijn van ouders, in hun werk enz. maar waar is de tijd voor jullie als individuen? Waar is de aandacht voor de relatie?” Het heeft jullie beiden echt nodig en het klinkt alsof je vrouw haar interesse al een tijdje geleden heeft verloren.
Ik vond dat je vrouw ook nogal provocerend was – hoe komt ze erbij om je te vertellen dat ze je over X jaar gaat verlaten, maar, hé, je bent een aardige vent en kijk eens wie ik voor je op de reservebank heb zitten? Het is een enorme belediging voor jou en haar “beste” vriend.
“Controle is het grote woord dat er hier uit springt,” zei Lovett. “Je vrouw neemt geen verantwoordelijkheid voor wat er in de relatie gebeurt.” En als u er met Anita vandoor zou gaan, zoals Lovett opmerkte, zou het lijken alsof “Pa een affaire heeft met Ma’s beste vriendin”. Uw vrouw is manipulatief.
En, zegt Lovett, “als de relatie voorbij is, waar is dan de gelegenheid om daar gewoon mee te zitten en er verdrietig over te zijn zonder je leven te plannen?”
Dus, nee, praat niet met Anita, praat met een hulpverlener – eerst alleen en betrek je vrouw er later eventueel bij, als je dit een zo gezond mogelijke breuk wilt laten zijn. Je schreef me tijdens de opsluiting, wat geen goed moment is om grote beslissingen te nemen. Maar ik denk dat je, als je een plek krijgt om te praten die helemaal van jezelf is, zult ontdekken dat je waardevol bent en dat je zult inzien dat het best een goed idee is om je leven door te brengen met iemand die dat inziet.
-
Iedere week behandelt Annalisa Barbieri een familiegerelateerd probleem dat is ingezonden door een lezer. Als u advies wilt van Annalisa over een familiekwestie, kunt u uw probleem sturen naar [email protected]. Annalisa kan helaas niet ingaan op persoonlijke correspondentie. Op inzendingen zijn onze algemene voorwaarden van toepassing: zie gu.com/letters-terms.
Opmerkingen op dit artikel worden vooraf gemodereerd om ervoor te zorgen dat de discussie blijft gaan over de onderwerpen die in het artikel aan de orde worden gesteld. Houd er rekening mee dat er een korte vertraging kan optreden voordat reacties op de site verschijnen.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRcht}}
{{bottomRcht}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{/ticker}}
{heading}}
{#paragraphs}}
{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Deel op Facebook
- Deel op Twitter
- Deel via Email
- Deel op LinkedIn
- Deel op Pinterest
- Deel op WhatsApp
- Deel op Messenger