De sexy zin “ben je nat?” heeft een heel andere betekenis gekregen sinds mijn blaas zwakker is geworden en mijn afscheiding bijna van de ene op de andere dag dikker is geworden. Ja, mijn ondergoed is nat, maar dat is niet omdat ik geil ben!
Het heeft die sexting-tactiek voorgoed voor me verpest.
Sexting is in het beste geval super ongemakkelijk, dus als een jongen me ooit vraagt of ik nat ben, kan ik niet anders dan lachen! Dat maakt de situatie alleen maar erger. Lachen, niezen en zelfs hoesten gaan allemaal gepaard met een straaltje of in het beste geval een druppeltje beneden. Nat zijn” is voor mij helemaal niet meer sexy en het is meestal een teken dat de man de echte natte ik niet aankan. Achteraf gezien is het een goede manier om mannen uit te sluiten die niet bij me passen. Silver linings.
Het is nog erger in de zomer.
Het warme weer verergert mijn natte ondergoedsituatie alleen maar en voegt zweet toe aan de mix van alles. Ik kan mezelf tenminste wijsmaken dat andere meisjes waarschijnlijk ook vochtig ondergoed hebben, zelfs als hun problemen seizoensgebonden zijn. Het maakt het voor mij ook acceptabeler om in de zomer overdag mijn ondergoed te verschonen – zelfs mijn vriend doet dat. In de winter verberg ik mijn verschoningen wat meer.
Het begon toen ik merkte dat al mijn zwarte ondergoed oranje was geworden.
Mijn zwakke blaas kwam voor het eerst onder mijn aandacht toen ik merkte dat op alle kruisjes van mijn zwarte strings oranje vlekken zaten, rechtstreeks uit de wasmachine. Na een nogal expliciete Google-opdracht ontdekte ik dat het de ammoniak in mijn plas en afscheiding was die mijn ondergoed deed bleken! Goed om te weten: als ik ooit een zwart kledingstuk oranje moet verven, heb ik blijkbaar een natuurlijke bron!
Ik dacht dat dit iets was dat pas zou gebeuren als ik ouder was. Veel ouder dus.
Ik had zeker niet verwacht dat ik dit zou meemaken als late twintiger – misschien eerder begin jaren tachtig! Het geeft me het gevoel dat ik er helemaal alleen voor sta en dat ik naar een bejaardentehuis zou moeten gaan om iemand te vinden die zich hierin kan vinden. Het is behoorlijk gênant, maar het leven is te kort om me over zoiets onbelangrijks druk te maken, denk ik.
Realistisch gezien heb ik drie paar ondergoed per dag nodig.
Dat is een heleboel wasgoed alleen al aan ondergoed voor een week. Ik zou aandelen in waspoeder moeten kopen en misschien pluk ik dan de vruchten van mijn blaasproblemen. Ik ging graag commando voordat dit allemaal begon, maar dat is zeker geen optie meer, tenzij ik in staat ben om een sijpelend nat kruis on trend en modieus te maken. Ik denk dat alles mogelijk is.
Ik ben nooit klaar voor spontane sexy time.
Het is iets waar ik constant over na moet denken. Als ik voel dat ik in de stemming kom voor een impulsieve vluggertje, ga ik altijd even snel ander ondergoed aantrekken voor het geval dat. Mijn moeder leerde me altijd een schone onderbroek bij me te hebben voor het geval ik door een bus werd aangereden, en hoewel ik niet zeker weet of ze wel zo handig zouden zijn als ik omvergereden op de weg zou liggen, heeft die gewoonte me goed van pas gekomen voor mijn nu steeds zwakker wordende blaas.
Ik voel me erg alleen in deze kleverige situatie.
Naast een groepje oma’s, begin ik het gevoel te krijgen dat ik de enige in mijn leeftijdsgroep ben die hieraan lijdt. Het zou geweldig zijn als ik nog iemand kon vinden met wie ik erom kan lachen – dan zouden we tenminste samen in onze broek plassen van het lachen. Ik heb er nooit met mijn dokter over gesproken, maar het internet vertelt me dat het een legitiem probleem is waar ook andere mensen aan lijden… alleen niemand die ik ken!
Als het nu al erg is, wordt het dan nog erger? 
Mijn grootste angst is dat het nog erger wordt en dat ik op mijn dertigste incontinent zal zijn! Luiers voor volwassenen zijn zeker niet sexy en het is niet hoe ik me mijn leven had voorgesteld. Mijn irrationele brein zegt me dat ik dit echt zou moeten overwegen, maar mijn rationele brein herinnert me eraan dat ik waarschijnlijk een dramaqueen ben.
Mijn bekkenbodem versterken is niet iets waar ik tijd voor heb, om eerlijk te zijn.
Ik weet dat Kegels doen discreet is en dat niemand het zou merken, maar serieus, wie heeft daar tijd voor? Zelfs eraan denken om ze te doen is al vermoeiend genoeg voor mij. Ze geven me ook een raar gevoel. Ze doen geen pijn, maar het is zeker geen comfortabel gevoel. Ik kan zo’n vijf Kegels uitvoeren voor ik me verveel en het opgeef. Het is nu luiers en inlegkruisjes voor mij!
Gesponsord: Het beste dating/relatie advies op het web. Check out Relationship Hero een site waar hoog opgeleide relatie coaches krijg je, krijg je situatie, en helpen u bereiken wat je wilt. Ze helpen je door gecompliceerde en moeilijke liefdessituaties heen, zoals het ontcijferen van gemengde signalen, het verwerken van een relatiebreuk, of iets anders waar je je zorgen over maakt. Je kunt direct contact leggen met een geweldige coach via sms of telefoon in een paar minuten. Klik gewoon hier…
Deel dit artikel nu!
Kirsti Reid komt oorspronkelijk uit Noord-Ierland, ik hou van reizen en ben momenteel gevestigd in Parijs, Frankrijk. Ik ben een fulltime freelance schrijver en ontwerper voor mijn merk K Alexandra en een zelfbenoemde Parijs verslaafde! Nergens ben ik liever dan in de stad van licht en liefde, met mijn kleine Boston terriër altijd aan mijn zijde. Ik ben dol op mode en het volgen van de laatste trends, maar ik hou ook van een perfect gemaakte dirty martini aan het eind van een productieve dag!