Mijn leven met een bipolaire II-stoornis – De andere kant van mij

“Ik was vurig en woest, in staat om een kamer op te vrolijken of net zo gemakkelijk af te branden.”
-Julie Kraft

Op 36-jarige leeftijd, na tientallen jaren van strijd met grillige stemmingswisselingen – perioden van manie gevolgd door slopende depressie – en flinke doses angst en frustratie, werd bij Julie Kraft, een moeder van drie kinderen, in 2010 eindelijk de diagnose bipolaire stoornis II gesteld.

Julie vertelde PsyCom dat de diagnose een van de beste dagen van haar leven was, “omdat ik eindelijk een antwoord had en een reden om mijn verontrustende gedrag te verklaren.”

Een van de vragen die haar diagnose beantwoordde, was waarom ze, telkens als ze op onbekende wegen reed, last kreeg van ernstige angsten, irrationele angsten en emotionele uitbarstingen. Ze begreep nu dat deze reacties symptomen waren van haar bipolaire stoornis.

Caught on Tape

Voor een realistische kijk op een rij-‘episode’, bekijk de onderstaande video die door een van Julies dochters vanaf de achterbank is gemaakt (de autoscène begint op 8:22):

Het aanvaarden van haar diagnose kostte tijd en was in het begin moeilijk, maar nu zegt ze dat ze opbloeit dankzij de steun van familie, vrienden, dagelijkse medicatie en het bewust worden van haar triggers. Julie schreef haar memoires om haar strijd te delen en hoop te geven aan anderen die te maken krijgen met een ernstige psychische aandoening. “Ik hou van mijn leven en schaam me niet voor mijn aandoening”, zegt ze. “Het kost veel moeite om met bipolaire stoornissen om te gaan, zelfs met medicatie, maar het is absoluut mogelijk om een gelukkig en bevredigend leven te leiden.”

Audio-interview met Julie

Heden ten dage woont Julie in Canada met haar man van 22 jaar en hun dochters van 10, 17 en 20 jaar oud. Luister hieronder naar ons openhartige interview met Julie:

https://s3.amazonaws.com/vh-media-1/audio/Julie-Kraft-Podcast-2018.mp3

Lees hier een fragment uit het deel in haar boek getiteld, Het leven dat ik ‘leefde’:

Het leven dat ik leefde

Mijn man en kinderen waren altijd de onschuldige slachtoffers van mijn perikelen. Het was mijn treinwrak, maar zij zaten gevangen in het wrak en konden niet ontsnappen. Degenen van wie ik het meest hield, kregen altijd het zwaarst te verduren. Mijn goede vrienden waren ook niet immuun voor mijn disfunctionele gedrag; ze lieten vaak onbeantwoorde telefoonberichten achter, werden weggeduwd of helemaal buitengesloten. En helaas had ik niet de kracht om hen te laten weten dat mijn “afwezigheid” en stilzwijgen niet een weerspiegeling was van mijn liefde, of het gebrek daaraan, voor hen. Ik was totaal niet in staat om buiten mezelf te kijken, om door de bomen het bos te zien.

Zelfs hoopte ik, tegen alle verwachtingen in, dat iedereen zou blijven doen wat ze deden: me “mam” noemen, mijn telefoon bellen en op mijn deur kloppen. Ik bad dat ze geduldig zouden zijn en zouden wachten tot ik weer zou verschijnen. Misschien zou ik tegen die tijd de moed hebben om hen te vertellen dat het mijn probleem was en niet het hunne. Maar konden mijn relaties en huwelijk gered, gerepareerd en hersteld worden? Uiteindelijk kwam de dag waarop ik besloot dat ze dat niet konden.

Ik zette alles op het spel met mijn wispelturige woorden en daden, speelde Russische roulette met mezelf en anderen. Maar waarom? Waarom zo’n waanzin, wanhoop en drama? Wat ging er door mijn hoofd in de momenten voor, tijdens en na mijn episodes?

Schade en vernietiging

Ik hield van de aandacht en de vervolggevoelens die mijn irrationele indiscreties altijd met zich meebrachten. Ik hield ervan de controle te hebben en de macht te houden, al was het maar voor een paar momenten en om de slechtste redenen. Er was altijd een stoot adrenaline. Het was verslavend. En ik wilde altijd meer. Hoe ver kon ik gaan in mijn gekte? Hoe riskant kon ik zijn, en toch alles gladstrijken met een verontschuldiging, een vrijpartij, of mijn beste gedrag? Egoïstisch, sinister, ziek en gestoord? Heel erg. Maar wat had mijn sloopkogel in beweging gezet? Had iets of iemand mij doen afgaan? Of had ik mijzelf er toe aangezet?

Vaak kwamen gevoelens van onwaardigheid voort uit mijn onvermogen om met het alledaagse om te gaan – pakjes bezorgen, rekeningen betalen, school ophalen, verjaardagsfeestjes, en zelfs trick-or-treaters aan mijn deur. Schaamte en verlegenheid overvielen me. Waarom waren zulke simpele dingen zo stressvol? Waarom kon ik het niet aan? Door dit alles raakte ik in een spiraal van zelfhaat; ik werd boos, gefrustreerd, en haalde dan uit naar mezelf. Mijn uitbarstingen manifesteerden zich als nachtelijke ontsnappingen en verbale aanvallen.

In de seconden na mijn emotionele explosies was mijn eerste reactie: wegrennen en me verstoppen ─ mezelf opsluiten in een badkamer, auto of kast. Ik kon niet ontkennen wie de schuldige was. Het was allemaal mijn schuld. Meer dan op iets of iemand anders was ik boos op mezelf, walgde ik van wat ik had gedaan. Mijn gedachten werden wild en destructieve zelfpraat raasde. Elke negatieve ervaring die ik ooit had gehad – gepest worden, struikelen op de stoep, zakken voor spellingtoetsen, koffie zetten op het aanrecht – overspoelde mijn geest en blokkeerde elk licht aan het eind van de tunnel. Het was een zeer donkere plek om te zijn. Ik wilde al snel alles en iedereen opgeven ─ al mijn interesses laten varen en vriendschappen en familie vergeten. Ik wilde overal een eind aan maken. Behalve, godzijdank, mijn leven. …

Zoveel meer dan mijn diagnose

Het leven biedt geen garanties. Geen enkele, wat dan ook. En zeker, tot soms ontsteltenis van mijn ouders en echtgenoot, biedt het ook geen terugkeerbeleid. Je kunt het alleen maar onder ogen zien, dag na dag, en soms zelfs minuut na minuut.

Gelukkig is mijn bipolariteit niet langer een bekentenis of een voorpaginanieuws in mijn leven. Mijn aanvankelijke gevoelens van schaamte en gebrokenheid zijn vervaagd, en ik zie mijn stoornis eindelijk door de ogen van mijn vrienden als iets dat ik heb, niet als iets dat ik ben. Het definieert mijn relaties of mijzelf niet. Ik ben meer dan mijn geestelijke ziekte. Zoveel meer. Mijn stoornis is een extra bonus aan de toch al complexe, dramatische, gepassioneerde, vierkantige persoon die ik ben. Ik kies ervoor om mijn wilde creativiteit en uitbarstingen van raket-energie te zien als gaven die ik kan temmen en kan inzetten om mijn stoutste dromen na te jagen en geweldige doelen te bereiken. De positieve dingen in mijn leven zijn veel groter dan de negatieve; ik hoef mezelf er alleen maar aan te herinneren welke dingen het zwaarst moeten wegen. Ik maak het beste van mijn beste kanten en beheers het slechtste. …

Hoe Julie’s boek te bestellen

Koop een exemplaar van en krijg meer informatie over The Other Side of Me: Memoir of a Bipolar Mind op Julie’s website of amazon.com