Ci sei mai stato?
Io sì.
Può essere difficile sapere cosa fare in queste situazioni. Si vuole dire la cosa giusta. Eppure, le nostre risposte benintenzionate possono a volte ritorcersi contro e far sentire molto peggio qualcuno che sta soffrendo.
Perché?
Perché non sappiamo come mostrare empatia.
Io pensavo di essere brava a mostrare empatia. Questo fino a quando io e mio marito Garth abbiamo affrontato il cancro e l’infertilità l’anno scorso. È stato attraverso quell’esperienza che ho imparato molto su come è fatta l’empatia e cosa non lo è.
Vedete, quando ero io a sganciare la bomba sugli altri, ho visto in prima persona che la maggior parte delle persone non sa empatizzare. Molte, molte volte, condividere la nostra storia è diventata un’esperienza dolorosa perché l’altra persona ha detto o fatto qualcosa che mi ha fatto sentire peggio invece che meglio.
Naturalmente, mi rendo conto che non era l’intento dell’altra persona. La maggior parte delle volte, le persone veramente non sapevano cosa dire. Ma, quando sei in uno stato emotivamente fragile, questi commenti insensibili possono davvero fare male.
Ecco perché è importante imparare ad essere empatici in queste situazioni. E voglio condividere ciò che ho imparato in modo che tutti noi possiamo mostrare un po’ più di amore ed empatia quando le persone scelgono di aprirsi con noi.
Prima di tutto, cos’è l’empatia?
Pensavo che si potesse offrire empatia solo se si era passati attraverso la stessa esperienza o un’esperienza simile a quella di un’altra persona. Anche se questo certamente aiuta, l’empatia non è questo.
Empatia = sentire CON qualcuno. La definizione attuale della parola dice “la capacità di comprendere e condividere i sentimenti di un altro.”
Simpatia = provare pena PER qualcuno. La definizione dice “sentimenti di pietà e dispiacere per la sfortuna di qualcuno.”
Capite la differenza?
Quando siamo in difficoltà, desideriamo l’empatia. Eppure, quello che spesso otteniamo invece è la compassione.
Dopo tutto, offrire compassione è più facile. È facile compatire le lotte di qualcun altro. Lo facciamo tutti senza troppo sforzo. La cosa più difficile, e migliore, è cercare di capire il dolore di qualcun altro.
7 Esempi di persone non empatiche
Per illustrare la differenza tra simpatia ed empatia, voglio condividere alcuni esempi di ciò che l’empatia non appare.
Grazie alle mie esperienze dell’anno scorso, ho imparato di più su come appare l’empatia. E col tempo, ho cominciato a vedere alcuni modelli nelle risposte che ho ricevuto – specialmente quelle non empatiche.
Questi sono sette tipi di risposte non empatiche che ho visto e sperimentato. Se vuoi essere più empatico, potresti voler evitare una di queste risposte quando qualcuno condivide qualcosa di difficile con te.
Il Dodger.
Quando condividi la tua storia, il Dodger è così preso alla sprovvista che sembra un cervo sotto i fari. È come se l’argomento diventasse rapidamente un gioco di patata bollente e non riescono a liberarsene abbastanza velocemente.
I loro occhi guizzano, cambiano argomento, controllano il loro telefono. Faranno di tutto per uscire da questa esperienza scomoda.
Ecco come suona:
“Wow. Um. Già. Questo fa davvero schifo. Um, odio farlo, ma devo scappare. Tornerò a controllarti, ok?”
Sei mai stato dalla parte del destinatario? Se no, posso dirvi che vi lascia la sensazione che vi abbiano lasciato appesi a un precipizio. Oppure, come se aveste giocato a quell’esercizio di caduta della fiducia e l’altra persona si fosse rapidamente allontanata per lasciarvi cadere a terra.
Vuoi leggere questa storia più tardi? Salvala in Journal.
È sconfortante. Ti fa sentire terribilmente solo. E ti fa avere paura di aprirti di nuovo per evitare questo tipo di esperienza.
Il Picker Upper positivo
Alcune persone non possono fare a meno di dipingere un rivestimento d’argento sul tuo dolore. Credo che questo accada perché le persone sono così a disagio con le cose difficili che faranno di tutto per parlare di qualcosa di più positivo.
Vogliono che tu guardi il lato positivo. Cercano gli aspetti positivi della situazione. Ti dicono che tutto accade per una ragione.
Suona così:
“Almeno, sei in un matrimonio amorevole”
“Almeno, il cancro è curabile.”
“Almeno, hai ancora il tuo lavoro / casa / amici, ecc.”
Queste risposte suonano bene in teoria, ma invece di farti sentire meglio, sminuiscono il tuo dolore e cancellano i tuoi sentimenti.
Questo video di Brene Brown lo articola perfettamente:
Sono sempre stato il bastione della positività e sono terribilmente colpevole di questo. Dopo aver ricevuto questa risposta, ora so che questo non è quello che la gente vuole sentire quando sta soffrendo.
Il Minimizzatore
Nel mezzo del trattamento di chemio di mio marito l’anno scorso, qualcuno ha chiesto come stavano andando le cose. All’epoca eravamo stanchi, stressati, isolati e soli.
Perché questa persona conosceva la situazione, ho deciso di mettermi in gioco ed essere onesta.
“In realtà, è davvero una merda in questo momento”, ho risposto.
Il tizio ha fatto un salto indietro e i suoi occhi sono diventati grandi come piattini. Non si aspettava una risposta così onesta.
Quando non ha detto niente, ho detto: “Sai di Garth, vero?”
“Beh, sì”. Ha risposto. “Ma pensavo che sarebbe stato bene.”
“Lo è,” ho detto. “Ma questo non significa che non sia difficile.”
Era sbalordito. Non sapeva cosa dire. Così, siamo andati avanti. Era come se il fatto che la prospettiva di Garth fosse positiva sminuisse completamente il fatto che stavamo attraversando questo momento difficile.
I minimizzatori cercano modi per rendere il problema più piccolo in modo da poter uscire dalla conversazione. A volte, assomiglia all’esempio di cui sopra. Altre volte, semplicemente usano il silenzio o cercano di dirvi che la situazione che state vivendo non è così male.
La linea di fondo è che non c’è alcun tentativo di provare a connettersi o a capire.
Il consigliere
Non c’è niente come le difficoltà mediche per trasformare amici e familiari in medici e terapisti. In situazioni difficili, le persone diventano improvvisamente esperti di tutto. Forniscono numerose soluzioni ai vostri problemi.
Nel corso degli anni, ho avuto persone che mi hanno suggerito tutti i tipi di trattamenti e terapie. Alcuni hanno cercato di diagnosticare la mia infertilità, mentre altri mi hanno chiesto se volevo considerare la maternità surrogata o l’adozione.
Non avevo bisogno di un’altra persona che mi desse consigli o risolvesse i miei problemi. Quello di cui avevo bisogno erano persone che semplicemente mi ascoltassero e fossero lì per me nel mio dolore.
A meno che le persone non ti chiedano un consiglio, non è quello che vogliono sentire quando si aprono sulle loro lotte. Sembra utile, ma spesso non lo è.
Il Cantastorie
A volte, le persone sono così desiderose di trovare modi per relazionarsi con te che è come se stessero setacciando l’agenda del loro cervello per trovare una storia da condividere.
Questo approccio sembra innocuo, ma spesso finisce in un disastro. Perché, in realtà, non si tratta di empatizzare. Si tratta di trovare qualcosa da dire per evitare di sentirsi a disagio.
Suona spesso così:
“Oh sì, conosco qualcuno che ha passato qualcosa di simile ed ecco cosa è successo….”
A volte, la storia è rilevante. Ma la maggior parte delle volte, la storia non è così simile (il che non è utile) o finisce male (il che non è incoraggiante).
Per esempio, le persone mi hanno raccontato di trattamenti di fertilità falliti. Altri hanno condiviso storie che sono finite in adozione. Ho persino avuto qualcuno che mi ha detto che una parente ha smesso di provare a rimanere incinta e 10 anni dopo ha finalmente avuto un bambino.
Puoi vedere come nessuna di queste storie sia utile a qualcuno che sta lottando con l’infertilità?
L’Unico Superiore.
Non importa cosa ti succede, ci sarà sempre, sempre qualcuno al mondo che sta peggio.
Lo so. Tu lo sai.
E tuttavia, quando stai attraversando qualcosa di difficile, l’ultima cosa che vuoi sentire è come il dolore di qualcun altro compete con il tuo.
Hai perso un genitore? Sì, non ho nessuno dei miei genitori.
Hai il cancro? Sì, ho avuto il cancro due volte.
Hai perso il lavoro? Sì, sono stato senza lavoro per un anno.
Elevando il loro dolore, si minimizza il vostro. Questa è l’ultima cosa che vuoi sentire durante un momento difficile e può creare un profondo cuneo tra te e l’altra persona.
Il drammaturgo.
Una delle risposte più interessanti e sorprendenti è arrivata quando la gente ha reagito in modo esagerato alla notizia del cancro di mio marito.
Abbiamo avuto persone che piangevano e si arrabbiavano così tanto che abbiamo finito per consolarle per la notizia.
Sembra al contrario, vero?
Sì, mi rendo conto che sganciare la bomba della “parola con la c” può essere davvero stridente per le persone. Ma, se qualcuno deve consolarvi per le sue cattive notizie, potreste voler fare un controllo di pancia. È del tutto normale essere sconvolti. Ma, quando ti spingi troppo oltre, diventa più una cosa che riguarda te invece che l’altra persona.
Il denominatore comune nella mancanza di empatia
Nel caso non l’avessi notato, c’è un denominatore comune in tutte queste risposte….
Minimizzare il dolore e il disagio per VOI.
Lo capisco – è incredibilmente difficile ascoltare un amico o un familiare che attraversa qualcosa di difficile. Tu vuoi aggiustare le cose. Vuoi farlo sparire.
Ma non puoi.
Invece, la cosa migliore che puoi fare è essere empatico.
Come appare invece l’empatia
Quindi, come appare l’empatia? Non c’è un modo giusto per essere empatici, ma credo che coinvolga le seguenti azioni:
Ascolta.
Quando qualcuno si apre con te e condivide quello che sta succedendo nella sua vita, la cosa migliore in assoluto che puoi fare è ascoltare. JUST LISTEN.
Il tuo compito non è quello di fornire una risposta o arrivare con delle risposte. Lascia semplicemente che la persona parli. Piangere. Gridare. Qualsiasi cosa serva.
Una volta, ho passato tre ore a pranzo con un amico che mi ha lasciato vomitare parole su come mi sentivo riguardo alla nostra infertilità. Un’altra volta ho pianto sulla spalla di una sorella affettuosa.
Se ti trovi in queste situazioni, non devi avere risposte o soluzioni. Semplicemente ascolta e sii presente.
Connettiti con i loro sentimenti.
Dicono che non sai veramente come si sente qualcuno finché non hai camminato un miglio nelle sue scarpe. Anche se non puoi farlo, puoi sicuramente immaginarlo.
Potresti non aver vissuto la stessa cosa del tuo amico o membro della famiglia, ma puoi immaginare come potrebbe essere.
Come ti sentiresti se il tuo coniuge avesse il cancro?
Come ti sentiresti se non potessi avere figli?
Come ti sentiresti se un membro della famiglia morisse?
Come ti sentiresti se perdessi il lavoro?
Pensare a come ti sentiresti o anche connetterti con le tue lotte può permetterti di sentire più profondamente il dolore con qualcuno.
Riconosci il loro dolore.
Come ha detto Brene Brown nel video sopra, “Raramente, una risposta può rendere qualcosa migliore. Ciò che rende qualcosa migliore è la connessione.”
A volte la migliore risposta non è affatto. Qualsiasi cosa tu dica non migliorerà la situazione.
Ma quello che puoi fare è riconoscere il loro dolore. Puoi fargli sapere che vedi la loro lotta. Ecco alcuni esempi di cosa dire se non sei sicuro di cosa sembri:
“Wow. Non so nemmeno cosa dire.”
“Che schifo! Odio che tu debba passare attraverso questo.”
“Non posso immaginare come ti devi sentire.”
“Grazie per aver condiviso e per esserti fidato di me. Sono qui per te.”
Mostragli amore.
Ognuno è diverso, quindi non c’è una risposta universale. Ma, trovate il modo di mostrare alla persona un po’ d’amore.
Forse questo significa sedersi al suo fianco mentre vi fate una maratona di Netflix.
Forse questo significa falciare il suo prato o fare il suo bucato.
O, forse potete semplicemente scriverle una nota per farle sapere quanto vi importa.
Non chiedete cosa potete fare per aiutare. Fate qualcosa e basta.
Per esempio, alcuni nostri amici hanno insistito per portare la cena un giorno in cui Garth ha fatto la chemio. Ero perfettamente in grado di cucinare, ma è stato così bello non doversi preoccupare di un pasto dopo una giornata estenuante in ospedale.
Il più delle volte, le persone che attraversano momenti difficili non sanno come puoi essere d’aiuto. Ma vogliono profondamente sapere che sono amati. Quindi, trova un modo per dimostrarlo.