Puoi davvero rimanere amico di un ex? Incontra le persone che l’hanno fatto

Il mio ex è uno dei miei più cari amici. Ci siamo lasciati sette anni fa dopo una relazione di due anni, ma noi e le nostre famiglie siamo ancora vicini. Ha persino organizzato la mia ultima festa di compleanno. E sembra che io non sia sola – ovunque si guardi, dal “disaccoppiamento consapevole” di Gwyneth Paltrow e Chris Martin alla presunta convivenza tra il principe Andrew e Fergie e alla situazione degli “amici con benefici”, fino alla ex Kate Beckinsale dell’attore Michael Sheen che lo ha confortato nella sua ultima rottura, persone che una volta erano coinvolte sentimentalmente hanno rinegoziato le loro relazioni e sono diventate amici al loro posto.

Nessuno pretende che sia facile. “Una rottura può essere peggio di un lutto”, dice Miles Pulver, un terapeuta di relazioni. “Quando qualcuno è morto, se n’è andato per sempre, mentre con un ex è ancora vivo e potrebbe essere con qualcun altro. Devi soffrire la perdita e guardarli andare avanti senza di te”. Forse questo è il motivo per cui, dice, così tante persone sono determinate a rimanere amici. “Abbiamo un sistema di attaccamento dentro di noi che significa che abbiamo bisogno di stare vicino alle persone e resistere al distacco”. Nel mio caso, quella resistenza ha comportato un lutto (di mia madre), un distacco consapevole (sei mesi di viaggio all’estero del mio ex) e certamente nessun “beneficio” – tranne l’occasionale cena di famiglia. È una situazione che ancora confonde i nostri amici comuni, con reazioni che vanno dall’invidia all’incredulità, ma per noi funziona.

Per Joy Smith, 37 anni, diventare amica di Joe, il suo ex di otto anni, è stato altrettanto difficile. Il loro rapporto si è rotto nel 2004 quando lui l’ha tradita con la cugina della sua migliore amica, e a quel punto le cose sembravano insalvabili. “Era terribile. Vedevo la sorella di Joe, con cui ero buona amica, e piangevo tutto il tempo”, dice lei. “Avevo ancora dei sentimenti per lui, quindi se avesse detto di voler fare un altro tentativo, probabilmente l’avrei fatto.”

Non è stato fino a Natale, qualche mese dopo, che la Smith ha deciso di andare avanti. “Eravamo così buoni amici a scuola prima che ci mettessimo insieme; c’era un punto in cui non potevo più essere arrabbiata”, dice. “Si era scusato molto, era chiaro che non saremmo tornati insieme, quindi volevo essere amici perché altrimenti sarebbe stato troppo difficile rimanere in contatto con i nostri amici comuni.”

Le cose sono state aiutate dal fatto che la Smith ha presto incontrato il suo futuro marito, Luke, al 21° compleanno della sorella di Joe – una festa dove Joe e la Smith hanno finito per “dover” condividere il letto. “Luke ha trovato la mia amicizia con Joe molto difficile all’inizio”, dice la Smith. “Joe mi conosceva ancora meglio di chiunque altro, quindi sarebbe stato minaccioso”. Eppure, la persistenza e la distanza – cioè, niente più bed-sharing – hanno pagato. “È stata davvero dura, ma ho capito che avrei preferito di gran lunga avere Joe come amico piuttosto che non averlo affatto nella mia vita, quindi era qualcosa che dovevamo risolvere”, dice. “E Luke si è reso conto che non c’era nulla di cui preoccuparsi mentre il nostro rapporto si rafforzava”. Cinque anni dopo, Joe era un testimone al loro matrimonio. “Ora è come un fratello per me; gli voglio un bene dell’anima, ma non sono innamorata di lui.”

Forse il tempo guarisce tutte le ferite, ma per coloro che hanno rotto nel passato più recente, diventare amici può sembrare più difficile. “Non credo che si possa passare da una relazione passionale ad un’amicizia senza che ci sia un grande divario”, dice Christina Fraser, una consulente di relazioni. “

Dopo che Mari Thomson, 25 anni, ha chiuso la sua relazione di quattro anni con Will, nel 2016, ha lasciato il suo lavoro, è andata in Cina per sei mesi e ha tagliato i contatti. “Siamo stati insieme per tutta l’università, ma alla fine, il romanticismo era sparito e sembrava che fossimo solo amici”, dice la Thomson. Quando è tornata, ha voluto esplorare ulteriormente la sua sessualità e ha iniziato a frequentare delle donne.

“Ho avuto una relazione con un’altra donna quando ero più giovane ed era in fondo alla mia mente quando io e Will ci siamo lasciati”, dice. “Volevo rivisitarla per vedere come sarebbe stato”. Un cambiamento così apparentemente brusco ha causato difficoltà alla sua relazione con Will. “Durante quel periodo di transizione, ci sono stati alcuni momenti davvero difficili”, dice. “Eravamo alle stesse feste e ci chiedevamo con chi stava l’altra persona, o eravamo troppo vicini; era confuso.”

Con il tempo, però, le cose si sono sistemate. “Per fortuna, non è successo niente di veramente brutto durante la rottura, quindi forse è stato più facile essere amici”, dice Thomson. “Mi sento davvero fortunato che ci siamo riusciti. Sono così felice per lui e anche lui lo è per me.”

C’è, però, il pericolo di diventare troppo vicini una volta che la relazione è finita, dice la consulente Barbara Bloomfield. “C’è il rischio che si soffochi la capacità di andare avanti se si è ancora molto vicini al proprio ex”, dice. “Può creare la sensazione che ci siano tre persone nella relazione.”

Quando si tratta di genitorialità e benessere dei bambini, il contatto sensibile è, naturalmente, l’ideale. Per Gina Decio, 36 anni, e Rob Carter, 41, infatti, l’ambizione di essere in buoni rapporti per il bene della loro figlia di nove anni ha causato il loro divorzio, un mese dopo aver festeggiato il loro decimo anniversario. “Alla fine della nostra relazione, eravamo più simili a coinquilini che a marito e moglie”, dice Decio. “Abbiamo redatto un documento di Google con opzioni su come potevamo risolvere le cose. Il nostro obiettivo finale era quello di ridere e ballare insieme per il 30° compleanno di nostra figlia.”

Dopo un mese, le opzioni sono state ridotte a due. Il piano A era la terapia di relazione – che “sarebbe costata un sacco di soldi e avrebbe potuto non ottenere i risultati desiderati”, Carter ricorda di aver scritto – mentre il piano B era quello di separarsi. Hanno scelto il B, e due anni dopo Decio e Carter si vedono “almeno tre volte a settimana” e “parlano quasi ogni giorno”.

È chiaro che Decio e Carter hanno un buon rapporto di co-genitorialità – scherzano e chiacchierano così come si occupano di tutta la programmazione necessaria. “Abbiamo affrontato le cose molto apertamente”, dice Decio. “Mentre gli aspetti pratici della separazione sono stati difficili, la cosa principale è che siamo rimasti coerenti per nostra figlia. Andiamo ancora allo zoo di Londra per il suo compleanno e facciamo le stesse foto insieme.”

In effetti, la coppia ha passato lo scorso Natale con la famiglia allargata di Carter e il nuovo compagno di Decio. “Guardare il ragazzo di Gina chiacchierare con mia zia è stato molto divertente”, dice Carter. “Vogliamo continuare a fare cose insieme, come pianificare una grande vacanza e passare tutti i nostri compleanni come una famiglia”. Pensando al consiglio di Bloomfield, chiedo se questa vicinanza rischia di alienare i nuovi partner. “Guarda, se avessimo voluto stare di nuovo insieme, non ci saremmo mai lasciati in primo luogo”, dice Carter. “Abbiamo già attraversato il processo e non vogliamo farlo di nuovo. La nostra amicizia è la cosa più importante per nostra figlia e i nostri partner lo capiscono.”

Quando si tratta di mantenere relazioni con gli ex, Helen Meissner, 52 anni, è la più esperta dei miei intervistati. Avendo appena divorziato con il suo quarto marito, è rimasta in buoni rapporti con tre. “Quando stavo con il mio secondo marito, Stephen, ci incontravamo a cena con il mio primo marito ogni martedì”, dice Meissner. “Questo è andato avanti per 10 anni.”

Questo livello di amicizia è sicuramente irraggiungibile per molti, però? “Devi farti da parte dal tuo ego”, dice Meissner. “Hai creato una situazione che non piace alla società – scegliere di terminare una relazione – e se butti via la tua relazione, metti in pericolo i tuoi ricordi condivisi, ed è tutto ciò che hai nella vita.”

Stephen aggiunge che il fatto che lui e Helen si siano incontrati mentre lavoravano insieme ha fornito una base per una forte relazione dopo la rottura. “Siamo persone molto simili – probabilmente troppo simili – ma ciò ha significato che dopo che la storia d’amore è morta, l’amicizia si è sviluppata naturalmente”. Questa amicizia includeva andare in vacanza con i loro due figli e l’ex moglie di Stephen e i suoi tre figli – e stare in camere adiacenti.

Un simbolo della loro continua relazione è la foto di laurea del loro figlio dello scorso anno, che Helen mi mostra con orgoglio. “Solo io e Stephen siamo andati insieme a vederlo”, dice. “Questo può essere abbastanza difficile quando entrambi avete nuovi partner, ma l’abbiamo fatto funzionare. Nostro figlio, Lewis, ha postato quella foto sulla sua pagina Facebook; era orgoglioso che entrambi i suoi genitori fossero venuti alla sua laurea.”

Il filo conduttore di queste amicizie sembra essere la comprensione da parte di entrambe le parti che la loro storia d’amore è ben e veramente finita. “Le relazioni che non finiscono pacificamente non finiscono affatto”, dice Pulver. “Se ti dai il tempo di soffrire e onorare la tua relazione, questo lascia il cuore più libero di formare nuovi legami – come amici con il tuo ex e con altre persone, senza risentimenti”. Che si tratti di assistere al matrimonio del tuo ex, di fare da co-genitore ai tuoi figli o di andare in vacanza insieme, “avere un cuore libero è la cosa migliore che puoi fare”, dice Pulver. “E se si può ottenere questo con chi si è amato, sicuramente non c’è modo più ammirevole di vivere la vita.”