Chiunque abbia amato un narcisista si chiede: “Mi ama davvero?” “Mi apprezza?” Sono combattuti tra il loro amore e il loro dolore, tra il restare e l’andarsene, ma sembra che non possano fare nessuna delle due cose. Alcuni giurano di essere amati; altri sono convinti di non esserlo. È confuso, perché a volte sperimentano la persona premurosa che amano, la cui compagnia è un piacere, solo per essere seguita da un comportamento che li fa sentire poco importanti o inadeguati. I narcisisti affermano di amare la loro famiglia e i loro partner, ma lo fanno?
Come un narcisista ama
I narcisisti possono mostrare passione nelle prime fasi della frequentazione. Ma quel tipo di passione, secondo l’analista junghiano Robert Johnson, “è sempre diretta alle nostre proiezioni, alle nostre aspettative, alle nostre fantasie. È un amore non per un’altra persona, ma per noi stessi”. Tali relazioni forniscono attenzione positiva e soddisfazione sessuale per sostenere l’ego e l’autostima del narcisista. Per la maggior parte dei narcisisti, le relazioni sono transazionali. Il loro obiettivo è quello di godere di un piacere senza impegno. (Campbell, et al.) Stanno giocando un gioco, e vincere è l’obiettivo. Sono coinvolgenti ed energici e possiedono un’intelligenza emotiva che li aiuta a percepire, esprimere, capire e gestire le emozioni. (Dellic, et al., 2011) Questo li aiuta a manipolare le persone per vincere il loro amore e ammirazione. Si vantano di essere rispettati, amati e gratificati. Inoltre, le loro forti abilità sociali permettono loro di fare una buona prima impressione iniziale. Possono mostrare grande interesse per le prospettive romantiche e sedurre con generosità, espressioni d’amore, adulazione, sesso, romanticismo e promesse di impegno. I narcisisti amorosi (tipi Don Giovanni e Mata Hari) sono amanti abili e persuasivi e possono avere molte conquiste, pur rimanendo single. Alcuni narcisisti mentono e/o praticano il love-bombing travolgendo la loro preda con espressioni d’amore verbali, fisiche e materiali.
I narcisisti perdono interesse quando l’aspettativa di intimità aumenta, o quando hanno vinto al loro gioco. Molti hanno difficoltà a sostenere una relazione per più di sei mesi o qualche anno. Danno priorità al potere sull’intimità e detestano la vulnerabilità, che considerano debole. (Vedi Lancer, 2014) Per mantenere il controllo, evitano la vicinanza e preferiscono il dominio e la superiorità sugli altri. Il gioco è quindi l’equilibrio perfetto per soddisfare i loro bisogni e mantenere le loro opzioni aperte per flirtare o uscire con più partner. (Campbell, et al.)
Una rottura improvvisa può essere traumatica per il loro ex, che è sconcertato dal loro inaspettato cambiamento di cuore – un minuto fa la proposta e quello dopo se ne va. Si sente confuso, schiacciato, scartato e tradito. Se la relazione fosse continuata, alla fine avrebbero visto attraverso la facciata seducente del narcisista.
Alcuni narcisisti sono pragmatici nel loro approccio alle relazioni, concentrandosi sui loro obiettivi. Possono anche sviluppare sentimenti positivi verso il loro partner, ma più basati sull’amicizia e sugli interessi condivisi. Se si sposano, non hanno la motivazione per mantenere la loro facciata romantica e impiegano difese per evitare la vicinanza. Diventano freddi, critici e arrabbiati, specialmente quando vengono sfidati o non ottengono ciò che vogliono. È probabile che sostengano i bisogni e i desideri del coniuge solo quando è conveniente e il loro ego è soddisfatto. Dopo aver svalutato il partner, hanno bisogno di guardare altrove per sostenere il loro ego gonfiato.
Le sfide per un narcisista
Il vero amore non è romanticismo, e non è codipendenza. Per Aristotele e San Tommaso d’Aquino, è “volere il bene di un altro”. In La psicologia dell’amore romantico, Nathaniel Branden afferma che “amare un essere umano è conoscere e amare la sua persona”. (1980, p. 50) È un’unione di due individui, che richiede di vedere un’altra persona come separata da noi stessi. Inoltre, in L’arte di amare, Erich Fromm (1945) sottolinea che l’amore comporta uno sforzo per sviluppare conoscenza, responsabilità e impegno. Dobbiamo essere motivati a conoscere i desideri, i bisogni e i sentimenti dell’altro e fornire incoraggiamento e sostegno. Proviamo piacere nella loro felicità e cerchiamo di non ferirli.
LE BASI
- Cos’è il narcisismo?
- Trova un terapeuta che capisca il narcisismo
Quando amiamo, mostriamo una preoccupazione attiva per la loro vita e crescita. Cerchiamo di capire la loro esperienza e visione del mondo, anche se può differire dalla nostra. Prendersi cura implica offrire attenzione, rispetto, sostegno, compassione e accettazione. Dobbiamo dedicare il tempo e la disciplina necessari. L’amore romantico può evolvere in amore, ma i narcisisti non sono motivati a conoscere e capire veramente gli altri. (Ritter, et al.)
Secondo il Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali, i narcisisti mancano di empatia. Sono “poco disposti a riconoscere o identificarsi con i sentimenti e i bisogni degli altri”. (APA, 2013) La ricerca mostra che hanno anomalie strutturali nelle regioni del cervello associate all’empatia emotiva. (Schulze, et al. 2013) Quindi, la loro capacità di rispondere in modo appropriato emotivamente ed esprimere cura e preoccupazione è significativamente compromessa.
I narcisisti hanno diversi ostacoli per amare. In primo luogo, non vedono chiaramente né se stessi né gli altri. Sperimentano le persone come estensioni di se stessi, piuttosto che come individui separati con diversi bisogni, desideri e sentimenti. Secondo, sopravvalutano la propria empatia emotiva (Ritter, et al). In terzo luogo, le loro difese distorcono le loro percezioni e interazioni con gli altri. Si vantano e si ritirano per controllare la vicinanza e la vulnerabilità, proiettano sugli altri aspetti indesiderati e negativi di se stessi, e usano la negazione, il diritto e l’abuso narcisistico, tra cui la colpa, il disprezzo, la critica e l’aggressione, per allontanare la vergogna. I narcisisti perfezionisti abbattono callosamente gli altri e possono tentare di distruggere gli avversari per sostenere la loro illusione di perfezione. Tutti questi problemi compromettono la capacità dei narcisisti di recepire accuratamente la realtà di un’altra persona, compreso l’amore di quella persona per loro. Infatti, l’intelligenza emotiva dei narcisisti li aiuta a manipolare e sfruttare gli altri per ottenere ciò che vogliono, mentre la loro ridotta empatia emotiva li desensibilizza al dolore che infliggono.
Letture essenziali sul narcisismo
Can We Measure Love?
L’amore è difficile da misurare, ma la ricerca mostra che le persone sentono l’amore espresso da: 1) parole di affermazione, 2) tempo di qualità, 3) regali, 4) atti di servizio e 5) contatto fisico. (Goff, et al. 2007) Un altro studio ha rivelato che i partecipanti si sentono amati anche da un partner che: 1) ha mostrato interesse per i loro affari; 2) ha dato loro sostegno emotivo e morale; 3) ha rivelato fatti intimi; 4) ha espresso sentimenti per loro, come “sono più felice quando sono vicino a te”; e 5) ha tollerato le loro richieste e difetti al fine di mantenere la relazione. (Swenson, 1992, p. 92)
Conclusione
Le persone che amano i narcisisti sono affamate di molte di queste espressioni d’amore. A volte, i narcisisti sono distanti, sprezzanti o aggressivi; altre volte, mostrano cura e preoccupazione e sono disponibili. Non è che i narcisisti siano incapaci di sentire o persino di comprendere intellettualmente i sentimenti di qualcuno. Il problema sembra essere radicato nel trauma infantile e nei deficit fisiologici che hanno un impatto sulla valutazione emotiva, sul rispecchiamento e sull’espressione empatica appropriata (ad esempio, inconscia o inespressa: “Ti amo, ma”). Quando viene espresso, “sono troppo occupato per venire in ospedale” suona piuttosto freddo, ma può non riflettere l’amore del narcisista per la persona ricoverata. Quando si spiega loro l’importanza di una visita, potrebbero fare il viaggio.
Possono mostrare amore quando sono motivati. Il loro amore è condizionato, a seconda dell’impatto sul narcisista. Il mio libro, Dealing with a Narcissist, spiega in dettaglio come navigare e usare beneficamente questo nelle relazioni con narcisisti, tossicodipendenti, o chiunque sia altamente difensivo. Poiché il narcisismo esiste su un continuum da lieve a maligno, quando è grave, l’egoismo e l’incapacità di esprimere amore diventano più evidenti quando vengono poste maggiori richieste a un narcisista. Incontri o relazioni a distanza che hanno meno aspettative sono più facili.
In fondo: Chiedersi se un narcisista ti ama è la domanda sbagliata. Anche se è saggio comprendere tali menti, come Eco nel mito di Narciso, i partner si concentrano eccessivamente sul narcisista a loro danno. Invece, chiedetevi se vi sentite apprezzati, rispettati e curati. Stai ricevendo i tuoi bisogni soddisfatti? Se non è così, come influisce su di te e sulla tua autostima, e cosa puoi fare?
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