“Ero focosa e feroce, capace di illuminare una stanza o di bruciarla con la stessa facilità.”
-Julie Kraft
All’età di 36 anni, dopo decenni di lotta con sbalzi d’umore irregolari – periodi di mania seguiti da depressione debilitante – e ampie dosi di ansia e frustrazione, a Julie Kraft, madre di tre figli, è stato finalmente diagnosticato il disturbo bipolare II nel 2010.
Julie ha detto a PsyCom che la diagnosi è stata uno dei giorni più belli della sua vita, “perché finalmente avevo una risposta e una ragione per spiegare il mio comportamento inquietante”. Ora ha capito che queste reazioni erano sintomi del suo disturbo bipolare.
Catturato su nastro
Per uno sguardo realistico ad un ‘episodio’ di guida, guardate il video qui sotto ripreso da una delle figlie di Julie dal sedile posteriore (la scena in macchina inizia a 8:22):
Accettare la sua diagnosi ha richiesto tempo ed è stato difficile all’inizio, ma oggi dice che sta prosperando grazie al sostegno della famiglia, degli amici, dei farmaci quotidiani e diventando consapevole dei suoi fattori scatenanti. Julie ha scritto le sue memorie per condividere la sua lotta e dare speranza agli altri che vivono con le sfide di affrontare una grave malattia mentale. “Amo la mia vita e non mi vergogno della mia condizione”, dice. “Gestire il bipolarismo giorno per giorno richiede molto lavoro – anche con i farmaci – ma è assolutamente possibile avere una vita felice e soddisfacente.”
Intervista audio con Julie
Oggi Julie vive in Canada con suo marito da 22 anni e le loro figlie di 10, 17 e 20 anni. Ascolta la nostra candida intervista con Julie, qui sotto:
https://s3.amazonaws.com/vh-media-1/audio/Julie-Kraft-Podcast-2018.mp3
Leggi un estratto della sezione del suo libro intitolata, The Life I Was ‘Living’ here:
The Life I Was Living
Mio marito e i miei figli sono sempre stati le vittime innocenti dei miei episodi. Era il mio treno, ma loro erano intrappolati nel naufragio senza scampo. Quelli che amavo di più hanno sempre avuto il mio peggio. Anche i miei amici più stretti non erano immuni ai miei modi disfunzionali; spesso si ritrovavano a lasciare messaggi telefonici senza risposta, ad essere allontanati o chiusi fuori del tutto. E purtroppo non avevo la forza di far sapere loro che la mia “assenza” e il mio silenzio non erano un riflesso del mio amore, o della sua mancanza, per loro. Ero assolutamente incapace di guardare fuori di me, di vedere la foresta attraverso gli alberi.
Anche così, contro ogni previsione, speravo che tutti continuassero a fare quello che stavano facendo – chiamarmi “mamma”, suonare il telefono e bussare alla mia porta. Ho pregato che fossero pazienti e che aspettassero la mia ricomparsa. Forse per allora avrei avuto il coraggio di dire loro che il problema era mio, non loro. Ma le mie relazioni e il mio matrimonio potevano essere recuperati, riparati e restaurati? Alla fine, arrivò il giorno in cui decisi che non potevano.
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Stavo rischiando tutto con le mie parole e azioni volatili, giocando alla roulette russa con me stesso e gli altri. Ma perché? Perché tanta follia, disperazione e dramma? Cosa mi passava per la testa nei momenti prima, durante e dopo i miei episodi?
Danno e distruzione
Avevo amato l’attenzione e il seguito che le mie indiscrezioni irrazionali portavano sempre. Mi piaceva avere il controllo e detenere il potere, anche se solo per pochi momenti e per le peggiori ragioni. C’era sempre una scarica di adrenalina. Dava dipendenza. E ne volevo sempre di più. Fino a che punto potevo portare la mia follia? Quanto potevo essere rischioso, e tuttavia appianare le cose con delle scuse, una scappatella a letto, o con il mio comportamento migliore? Egoista, sinistro, malato e perverso? Molto. Ma cosa aveva messo in moto la mia palla demolitrice? Qualcosa o qualcuno mi aveva fatto scattare? O ero stato io a scatenare me stesso?
Spesso i sentimenti di indegnità derivavano dalla mia incapacità di affrontare le banali consegne di pacchi, di pagare le bollette, di andare a prendere la scuola, le feste di compleanno e persino di fare “dolcetto o scherzetto” alla mia porta. La vergogna e l’imbarazzo mi travolgevano. Perché cose così semplici erano così stressanti? Perché non riuscivo a farcela? Tutto questo mi mandava in uno stato di odio verso me stessa; mi arrabbiavo, ero frustrata e poi mi sfogavo. Le mie esplosioni si manifestavano come fughe nel cuore della notte e aggressioni verbali.
Nei secondi successivi alle mie esplosioni emotive, la mia reazione istintiva era quella di correre a nascondermi ─ chiudermi in bagno, in macchina o in un armadio. Non si poteva negare chi fosse da biasimare. Era tutta colpa mia. Più di ogni altra cosa o persona, ero arrabbiato con me stesso, disgustato da ciò che avevo fatto. I miei pensieri correvano all’impazzata e l’auto-parlato distruttivo correva. Ogni esperienza negativa che avessi mai avuto ─ essere vittima di bullismo, inciampare sui marciapiedi, fallire nei test di ortografia, versare il caffè sui ripiani della cucina ─ inondò la mia mente e bloccò qualsiasi luce alla fine del tunnel. Era un posto molto buio. Ben presto ho voluto rinunciare a tutto e a tutti ─ abbandonare tutti i miei interessi e dimenticare le amicizie e la famiglia. Volevo porre fine a tutto. Tranne, grazie a Dio, la mia vita. …
Tanto più della mia diagnosi
La vita non offre garanzie. Nessuna, in nessun modo. E sicuramente, con lo sgomento dei miei genitori e di mio marito a volte, non offre neanche politiche di ritorno. Può solo essere affrontata a testa alta, giorno per giorno e, a volte, minuto per minuto.
Fortunatamente, il mio bipolarismo non è più un’ammissione bomba o una storia da prima pagina nella mia vita. I miei sentimenti iniziali di vergogna e rottura sono svaniti, e finalmente vedo il mio disturbo attraverso gli occhi dei miei amici come qualcosa che ho, non come qualcosa che sono. Non definisce le mie relazioni o me. Io sono più della mia malattia mentale. Molto di più. Il mio disturbo è una caratteristica aggiuntiva alla persona già complessa, drammatica, appassionata e squadrata che sono. Scelgo di vedere la mia creatività selvaggia e le esplosioni di energia a razzo come doni che possono essere addomesticati e imbrigliati per perseguire i miei sogni più selvaggi e realizzare obiettivi incredibili. Le cose positive nella mia vita superano di gran lunga quelle negative; ho solo bisogno di ricordare a me stesso quale dovrebbe avere più peso. Sto sfruttando al meglio le mie parti migliori e gestendo le peggiori. …
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