Mia moglie ed io siamo sposati da quasi 20 anni. Abbiamo tre figli adolescenti. Mia moglie è diventata disinteressata alla nostra vita sessuale circa 10 anni fa. Poi è diventata progressivamente più distante. Circa quattro anni fa ho scoperto che aveva una relazione “platonica” con un suo collega. Dopo molte discussioni, siamo riusciti a tornare insieme perché lei ci ha “scelto”. La nostra intimità e la nostra vita sessuale non sono riprese. Nell’ultimo anno circa, è diventata più distante. Quando le ho chiesto se aveva a che fare con l’altro ragazzo, ha detto di no e io le credo.
Di recente mia moglie ha riconosciuto che non è più innamorata di me; mi ama come padre dei suoi figli, mi ammira, mi rispetta, mi ama come membro della famiglia, ma non è attratta da me né innamorata di me. Ha detto che sta pensando di porre fine al nostro matrimonio quando i bambini saranno cresciuti. Credo che questo sia un modo molto crudele di giocare con i miei sentimenti, facendomi sapere che ha intenzione di lasciarmi ma che, nel frattempo, vuole stare con me come “coinquilina” per il bene dei bambini, e probabilmente anche per ragioni economiche.
Gliel’ho detto, così come le ho detto che sarebbe molto al di là di quello che posso e sono disposto ad accettare. La amo e sono ancora innamorato di lei, ma il suo comportamento mi ha colpito molto. Mi ha consigliato di avere una relazione con la sua migliore amica – chiamiamola Anita – dicendo che saremmo state una coppia perfetta.
So che il mio matrimonio non si riprenderà. Siamo in buoni rapporti e non vorrei che la nostra relazione diventasse cupa. Ho paura che le mie frustrazioni nel sapere che il mio amore per mia moglie è senza speranza renderanno la nostra vita insieme alla fine insopportabile.
Mi sento disperato per i nostri figli. Non so cosa pensare o fare riguardo ad Anita. È una bella donna che conosco da quando ho incontrato mia moglie. Non ho mai pensato romanticamente a lei. Sarebbe saggio parlarne con lei?
No, e non è questa la domanda che dovresti fare. Dovresti chiederti cosa vuoi tu, visto come sei stato trattato in modo molto meschino. Sua moglie dice che la rispetta, ma credo che abbia bisogno di un dizionario. Possiamo immaginare per un momento se i ruoli fossero invertiti? Forse lei vedrebbe quanto questa relazione sia emotivamente abusiva.
È triste, ma comprensibile, quando le persone si disinnamorano l’una dell’altra, ma non va bene che trattino male i loro partner e si offrano di sistemarli – quasi dei papponi! –
Quello che conta ora sono i vostri figli, prima di tutto, e affrontare la fine di questa relazione in modo sicuro e sano per tutti voi. Perché, secondo le tue stesse parole, è passato il tempo della salvezza.
Ho consultato la consulente sessuale e di relazione Caroline Lovett (cosrt.org.uk) riguardo alla tua lettera e il suo primo pensiero è stato: “Dove siete stati, come coppia, in questa relazione e dove è stata la vostra voce? Questo non sembra un problema nuovo. Sembra qualcosa che è stato lì per più della metà della vostra relazione”. Lovett ha riconosciuto che la vostra famiglia sembra molto occupata con bambini e lavori ecc, e ha detto che “le relazioni possono diventare molto funzionali. Le persone possono diventare molto brave ad essere genitori, nel loro lavoro ecc. ma dov’è il tempo per voi come individui? Dov’è la cura della relazione? Ha davvero bisogno di entrambi e sembra che tua moglie abbia perso interesse un po’ di tempo fa.
Ho sentito che tua moglie era anche piuttosto provocatoria – dove va a dire che ti lascerà tra X anni, ma, ehi, tu sei un bravo ragazzo e guarda chi ho in panchina al posto tuo? È massicciamente offensivo per te e per la sua “migliore” amica.
“Controllo è la grande parola che mi salta all’occhio qui”, ha detto Lovett. “Tua moglie non si sta assumendo la responsabilità di ciò che sta accadendo nella relazione”. E se lei “se ne andasse” con Anita, come ha sottolineato Lovett, sembrerebbe che “papà abbia una relazione con la migliore amica di mamma”. Tua moglie è manipolatrice.
E, dice Lovett, “se la relazione è finita, dov’è l’opportunità di sedersi con questo ed essere triste per questo senza avere la tua vita pianificata?”
Quindi, no, non parlare con Anita, parla con un consulente – da solo all’inizio e coinvolgi tua moglie più tardi, possibilmente, se vuoi fare questa pausa il più sana possibile. Mi hai scritto durante l’isolamento, che non è un buon momento per prendere decisioni importanti. Ma penso che scoprirai, quando ti verrà dato un posto per parlare che è tutto tuo, che hai un valore e vedrai che è piuttosto una buona idea passare la tua vita con qualcuno che può vederlo.
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