“Ero stitica. E non la tua stitichezza di routine – questa sembrava una stitichezza al cubo. Come se avessi una settimana di pasti in coda sul nastro trasportatore digestivo.”
Nausea, emorroidi, crampi e crampi – per nove mesi le donne incinte sopportano un buffet di disturbi.
Tuttavia, c’è un effetto collaterale di cui non sentiamo parlare abbastanza.
Può non essere glamour, ma le donne incinte ovunque soffrono della grande C – la stitichezza, cioè.
Sono qui per trascinare questo ultimo tabù alla luce del sole, per incoraggiare le altre vittime a fare lo stesso, e per rompere il ciclo della vergogna.
Sorelle, nella mia recente gravidanza sono stata colpita alla grande.
La stipsi in gravidanza non è uno scherzo, nonostante l’aspetto felice di Kelly. Immagine: Supplied
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Come si sono svolti i fatti
Il mio compagno ed io non uscivamo a mangiare insieme da quando è nato il nostro bambino di due anni.
E con un altro bambino in arrivo, abbiamo deciso di fare un’ultima cena (una cena molto presto a causa del fatto che entrambi siamo abitualmente stanchi in modo catatonico entro le 18) in modo da poter avere un po’ di tempo per noi prima che la merda colpisca il ventilatore.
La mattina del nostro grande appuntamento, la mia pancia distesa di sette mesi si sentiva un po’… ehm, bloccata, diciamo?
Considerevolmente bloccata, in realtà, ma ero sicura che sarebbe passata. Solo un’altra delle piccole stranezze della gravidanza che non significava nulla.
Arrivammo al caffè e guardammo il menu. Intellettualmente sapevo che tutto sarebbe stato meraviglioso, ma il mio stomaco si sentiva troppo compromesso per accettare nuove merci.
Piuttosto che forzare qualcosa, ho trangugiato un tè nero e, certa che tra un’ora avrei avuto fame, ho chiesto un rinvio.
Un’ora dopo siamo entrati in un altro ristorante.
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Portami lì
“Mi sentirei bene. No, devo sentirmi bene”
Questo era il nostro unico spazio di tempo per romanzare l’uno con l’altro.
Un veloce viaggio alla toilette avrebbe sistemato le cose.
Mi scusai per incipriarmi il naso.
Cinque minuti di intenso incipriarsi il naso diventarono dieci, che diventarono venticinque.
Quando, dopo trenta minuti, il mio compagno mi ha mandato un messaggio per sapere se ero caduta in acqua, è stato mio grave dovere informarlo che non avevamo più tempo e che dovevamo andare a prendere il nostro bambino all’asilo.
Naturalmente, a quel punto sapevo. Ero stitico. E non la tua stitichezza di routine – questa sembrava una stitichezza al cubo.
Come se avessi una settimana di pasti in coda sul nastro trasportatore digestivo. Come se dovessi deporre un uovo di struzzo ma non ci riuscissi.
“Mi sentivo sudato, debole e delirante”
Anche imbarazzato.
Quando siamo arrivati a casa, ho cercato di mantenere le apparenze per il bambino e il mio fidanzato preoccupato, ma la mia risata forzata e il mio colorito cinereo non ingannavano nessuno. Sicuramente il vantaggio di giocare in casa avrebbe aiutato. Ma… niente. Gesù, cosa avevo fatto per meritare questo? La mia dieta, ricca di fibre solubili, verdure in foglia e BBQ Shapes, non contava nulla?
Quando il mio compagno ha fatto capolino per controllare che stessi bene, non stavo bene. Ero raggomitolata sul tappeto da bagno.
Mi ha esortato a consultare il medico. Per la stitichezza? Sicuramente mi avrebbero indicato il fondo della piramide alimentare e mi avrebbero fatto una lezione sui cereali integrali.
Passò altro tempo orribile. Ho provato a usare la visualizzazione positiva (mettere dei ceppi sul fuoco), a cantare affermazioni (il mio corpo è stato progettato per fare questo) e a cantare Let it go della Disney, ma niente si muoveva.
Inoltre, dato che il mio partner e il mio bambino avrebbero potuto avere bisogno di usare il bagno quel giorno, ho concluso che era necessario un aiuto professionale.
“Non potevo vivere così”
Il medico di base era a 250 metri di distanza a piedi.
Il mio momento da Monte Krakatoa sarebbe avvenuto lungo la strada, o peggio, nella sala d’attesa? Ma non avevo scelta.
Con le gambe tremanti, sono arrivato all’atrio del mio condominio prima di dover fare il check in al WC. Negativo.
Così, mi sono incamminato, a gambe larghe come un cowboy con le uova, calpestando un piede instabile davanti all’altro. Riuscivo a vedere l’ambulatorio in lontananza, come un bellissimo miraggio di mattoni grigi.
Poi apparve un vicino desideroso di chiacchierare. Accidenti. Ho fatto del mio meglio per scambiare convenevoli sul tempo.
Poi è successo l’impensabile: è entrata per un abbraccio. Non un leggero colpetto diagonale sulla spalla, ma un abbraccio significativo e completo. Ho stretto le guance e mi sono aggrappato alla vita.
Nell’ambulatorio del dottore sono caduto, con le budella intatte, ma a malapena in grado di estrarre la mia tessera sanitaria.
Il medico ha ascoltato con simpatia mentre borbottavo con la faccia rossa i miei sintomi. Dopo un mortificante Q & A, ha concluso che avevo un grave blocco al piano di sotto.
Il bambino aveva fatto sì che le cose diventassero, um, essiccate e impattate. Non preoccuparti, disse il dottore.
“Un clistere aiuterebbe”
Non sapevo cosa fosse un clistere, ma dopo una spiegazione – e un utile mimo – e la rassicurazione che avrei potuto somministrarlo nella privacy di casa mia, ero dentro.
Ho strisciato a casa con due bacchette magiche nelle mie mani umide. Era il momento di indurre questo figlio di puttana. La numero uno è entrata – o era su? Le istruzioni dicevano che era ad azione rapida.
Ho aspettato i fuochi d’artificio. Niente. Ho controllato il mio orologio, 45 minuti dopo e nessun movimento alla stazione. Erano i clisteri ad azione rapida più lenti di sempre.
Ho afferrato il secondo. La mia unica speranza. Dentro – o su – è andato. Passarono trenta minuti interi e ancora nulla passava. Avevo appena perso la speranza di condurre una vita normale quando finalmente è successo. Vi risparmierò i dettagli più fini, tranne che per dire che i clisteri erano molto efficaci.
Dopo il mio arduo travaglio di dieci ore, sono crollata a letto. Non sono stati necessari punti di sutura (e le pareti non hanno avuto bisogno di essere ridipinte), anche se una domanda mi tormentava: se non potevo espellere i Weetbix di ieri, come avrei fatto a far nascere un essere umano?
Fortunatamente, il resto della mia gravidanza è stato privo di ulteriori disturbi gastrointestinali e io e il mio partner siamo persino riusciti a pranzare insieme. L’esperienza è stata umile ed educativa. Come diceva Michael Corleone (più o meno) ne Il Padrino, ‘Tieni gli amici vicini e i clisteri più vicini’.
E sei settimane dopo ho espulso una bambina in meno di dieci minuti.