La linea sexy “sei bagnata?” ha un significato completamente nuovo da quando la mia vescica si è indebolita e la mia scarica è diventata più spessa quasi durante la notte. Sì, le mie mutande sono bagnate, ma non è perché sono arrapata!
Ha rovinato quella tattica di sexting per me per sempre.
Il sexting è super imbarazzante nei momenti migliori, quindi se un ragazzo mi chiede se sono bagnata, non posso fare altro che ridere! Questo peggiora la situazione, tra l’altro: ridere, starnutire e persino tossire sono tutti accompagnati da uno zampillo o al massimo da un rivolo in basso. Essere “bagnata” non è più una cosa sexy per me e di solito è un segno che il ragazzo non può gestire la vera me bagnata. Con il senno di poi, è un ottimo modo per eliminare i ragazzi che non sono giusti per me. Silver linings.
E’ ancora peggio in estate.
Il caldo esacerba solo la mia situazione di mutande bagnate, aggiungendo sudore al mix di tutto. Almeno posso dire a me stessa che anche altre ragazze probabilmente hanno la biancheria umida, anche se i loro problemi sono stagionali. Questo rende anche più accettabile per me cambiare la mia biancheria intima durante il giorno in estate – anche il mio ragazzo lo fa. In inverno, nascondo un po’ di più i miei cambi.
È iniziato quando ho notato che tutta la mia biancheria nera era diventata arancione.
La mia vescica debole è venuta alla mia attenzione quando ho notato che tutti i tasselli dei miei tanga neri avevano macchie arancioni appena usciti dalla lavatrice. Dopo una ricerca piuttosto esplicita su Google, ho scoperto che era l’ammoniaca della mia pipì e delle mie scariche che stava effettivamente sbiancando le mie mutande! Buono a sapersi – se mai avrò bisogno di tingere di arancione un indumento nero, a quanto pare ho una fonte naturale!
Pensavo che questo fosse qualcosa che sarebbe successo quando fossi stato più vecchio. Tipo, molto più vecchio.
Decisamente non mi aspettavo di fare questa esperienza alla fine dei miei vent’anni – forse all’inizio degli ottanta, più che altro! Mi fa sentire abbastanza sola in questa situazione e che avrei bisogno di visitare una casa di cura per trovare qualcuno che possa relazionarsi. È piuttosto imbarazzante, ma la vita è troppo breve per preoccuparsi di qualcosa di così insignificante, credo.
Realisticamente, ho bisogno di tre paia di mutande al giorno.
Solo per una settimana sono un sacco di vestiti da lavare in mutande. Dovrei iniziare a comprare azioni del detersivo e forse trarrei qualche beneficio dai miei problemi alla vescica. Mi piaceva andare senza mutande prima che tutto questo cominciasse, ma sicuramente non è più un’opzione, a meno che io non sia in grado di rendere un cavallo bagnato e gocciolante alla moda. Immagino che tutto sia possibile.
Non sono mai pronto per il tempo sexy spontaneo.
È qualcosa a cui devo pensare costantemente. Se sento che l’umore sta oscillando verso una sveltina impulsiva, vado sempre a fare un rapido cambio di biancheria intima, non si sa mai. Mia madre mi ha sempre insegnato a portare un paio di mutande fresche nel caso fossi stato investito da un autobus, e anche se non sono sicuro che mi sarebbero tornate utili mentre ero steso a terra sulla strada, questa pratica mi è stata utile per la mia vescica sempre più debole.
Mi sento molto sola in questa situazione appiccicosa.
A parte un gruppo di nonne, comincio a sentirmi come se fossi l’unica nel mio gruppo di età a soffrire di questo. Sarebbe bello se solo potessi trovare un’altra persona con cui riderne – almeno ci faremmo la pipì addosso ridendo insieme. Non ne ho mai parlato con il mio medico, ma internet mi dice che è un problema legittimo di cui soffrono anche altre persone… solo che non c’è nessuno che io conosca!
Se va male ora, peggiorerà? 
La mia più grande paura è che peggiori e che io sia incontinente entro i 30! I pannolini per adulti non sono certamente sexy e non è il modo in cui immaginavo la mia vita. Il mio cervello irrazionale mi dice che questo è qualcosa che dovrei davvero prendere in considerazione, ma il mio cervello razionale mi ricorda che probabilmente sono una regina del dramma.
Forzare il mio pavimento pelvico non è qualcosa per cui ho tempo, ad essere onesti.
So che fare i Kegel è discreto e nessuno lo noterebbe, ma seriamente, chi ha tempo per questo? Anche solo cercare di ricordarsi di farli è abbastanza per essere estenuante per me. Mi fanno anche sentire un po’ strano. Non fanno male, ma non è sicuramente una sensazione confortevole. Posso eseguire circa cinque Kegel prima di annoiarmi e rinunciare. Sono pannolini e salvaslip per tutta la strada per me ora!
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Kirsti Reid Originaria dell’Irlanda del Nord, amo viaggiare e attualmente vivo a Parigi, Francia. Sono una scrittrice freelance a tempo pieno e una designer per il mio marchio K Alexandra e una parigina confessa! Non c’è altro posto dove vorrei essere che la città della luce e dell’amore con il mio piccolo Boston Terrier sempre al mio fianco. Adoro la moda e stare al passo con le ultime tendenze, oltre ad apprezzare un dirty martini fatto alla perfezione alla fine di una giornata produttiva!