Siamo onesti: Tutti sono insicuri fino a un certo punto. Anche i ragazzi che sembrano aver capito tutto – quelli con gli addominali a sei piazze e una grande testa di capelli – prendono occasionalmente dei colpi al loro ego. Hanno paure e trepidazioni e occasionalmente un’ansia paralizzante, anche se non lo mostrano. Ma questa storia non riguarda l’apparire sicuri di sé. Si tratta di affrontare le vostre incertezze e trovare soluzioni alle insicurezze che vi impediscono di avere successo al vostro pieno potenziale nel lavoro e nelle relazioni.
Qui Todd Byrd, un consulente che si concentra sull’aiutare gli uomini ad affrontare le lotte della vita e le difficoltà uniche per loro, come i problemi di relazione, i problemi degli uomini, la depressione e l’ansia, ha delineato otto delle preoccupazioni più comuni con cui i clienti vengono da lui e i modi per combatterle.
Insicurezza 1: Stabilità di relazione
Il problema: In una relazione passata, se hai tradito la tua ragazza o sei stato tradito dalla tua ragazza, puoi sentirti impotente (sì, anche se sei tu quello che ha tradito). “Se c’è stata una violazione della fiducia attraverso l’infedeltà emotiva o fisica e la copertura è saltata, c’è spesso un’insicurezza guidata da un senso di perdita di controllo: come posso rimediare al danno che ho fatto? Come posso convincerla a fidarsi di nuovo di me? Oppure, potrò mai perdonarla veramente? Queste sono le domande che sento dai clienti”, dice Byrd.
La soluzione: Non andrete mai avanti o avrete un senso di stabilità nella vostra relazione se continuate a insistere su un problema, piuttosto che affrontarlo a testa alta o superarlo. “A volte ci vuole un po’ di tempo per permettere al tuo cervello di ricablare per adattarsi a un nuovo modo di pensare”, dice Byrd. Ma se entrambi volete che il rapporto funzioni, vocalizzate e identificate il motivo per cui l’infedeltà è avvenuta in primo luogo, e fate un piano per andare avanti e affrontare i bisogni, i desideri e le necessità di ciascuno, dovreste essere su un percorso che vi faccia sentire entrambi rispettati, così che una persona non stia comandando l’altra.
Insicurezza 2: Sicurezza del lavoro
Il problema: “Nella cultura occidentale, così tanto dell’identità di un uomo è legata a ciò che fa per vivere”, dice Byrd. Ad ogni festa o incontro sociale in cui si incontrano nuove persone, notate che una delle domande principali che vi verrà posta è “Cosa fai per vivere?”. “La paura di non essere all’altezza delle aspettative di un datore di lavoro, di trovarsi improvvisamente senza lavoro e l’angoscia per la sicurezza del proprio lavoro in futuro sono tutti modi in cui questa insicurezza si manifesta”, dice Byrd.
La soluzione: “È importante identificare attentamente tutti i fattori che contribuiscono a guidare la tua insicurezza, determinare fino a che punto l’insicurezza è radicata nel pensiero razionale e ragionevole contro l’irrazionalità, e impostare la conversazione in modo da poter guardare la situazione da una prospettiva diversa, più sana e più ampia”, raccomanda. Se sei in un campo che non ti piace, prendi le misure per perseguire qualcos’altro, anche se non ha lo stesso livello percepito di status o di compensazione.
Insicurezza 3: Sicurezza finanziaria
Il problema: Come sono i prossimi cinque, 10 o 20 anni? Cosa ti riserva il futuro? Beh, nella tua vita familiare, queste domande possono essere incredibilmente scoraggianti. “Il cambiamento dello stato di relazione – passare dalla datazione al fidanzamento o al fidanzamento al matrimonio, e l’aggiunta di bambini, sono tutti momenti in cui il livello di sicurezza emotiva di un uomo è soggetto a minaccia”, dice Byrd. Essere un fornitore di una moglie e di una famiglia è incredibilmente stressante.
La soluzione: Sviluppare strategie di coping per aiutare a bilanciare la pianificazione per il futuro e vivere nel presente in modo che l’incertezza non sia schiacciante. “La meditazione di Mindfulness è la mia tecnica preferita per aiutare i clienti a notare o riconoscere i pensieri negativi intrusivi e poi tornare a connettersi con il momento presente senza avere il loro processo di pensiero dirottato dall’insicurezza”, dice Byrd. Provatelo voi stessi con la nostra guida: La guida di un atleta alla meditazione consapevole.
Insicurezza 4: Immagine corporea
Il problema: Sei infelice con la tua altezza, fisico o aspetto. “Queste preoccupazioni sono più spesso collegate a una percezione di inferiorità”, dice Byrd. La radice del problema può derivare da una preferenza culturale o da una norma sociale che favorisce il pensiero negativo sulla tua attrattiva.
La soluzione: “Parlo con i clienti di quello che io chiamo il ‘gioco del confronto’, in cui ci mettiamo contro gli altri, trovandoci a volte in una posizione superiore, vincente, o, più spesso, trovandoci in una posizione inferiore, perdente”, dice Byrd. L’obiettivo è l’auto-accettazione. Non puoi cambiare la tua faccia o la tua altezza, ma puoi allenarti per scolpire un fisico più magro. Assicurati solo di prendere delle decisioni perché ti rendono felice e sano, non perché ti senti sotto pressione per assomigliare a un modello di fitness.
Insicurezza 5: Intimità emotiva
Il problema: Sei un serial dater che rompe con ogni donna che potrebbe potenzialmente essere un partner serio per tutta la vita? Essere onesti e vulnerabili in una relazione è un problema molto comune per i ragazzi. “A volte è collegato a un comportamento segreto, vergognoso o passato, e a volte è collegato a modelli di famiglia di origine quando un uomo è cresciuto in un luogo dove le emozioni non sono state riconosciute o espresse”, dice Byrd. Quando ti chiede di condividere i tuoi sentimenti o anche quello che stai pensando sulla relazione o su una particolare esperienza, può sentirsi come una minaccia alla tua sicurezza e al tuo benessere emotivo.
La soluzione: “Con questi clienti, parlo dell’importanza dell’intimità emotiva e di come siamo progettati e costruiti per la connessione – conoscere ed essere conosciuti dagli altri”, dice Byrd. Ci vorranno pratica, fiducia e tempo; ma tutti sono capaci di questo tipo di connessione.
Insicurezza 6: Contrattempi fisici
Il problema: “Quando un infortunio o una malattia hanno un impatto sulla tua funzione fisica, compromettendo il lavoro, le relazioni o gli hobby, spesso sorge l’insicurezza emotiva”, dice Byrd. Se ti salta il ginocchio durante una sessione di sprint o ti infortuni alla spalla in palestra, ricorda che queste battute d’arresto non sono permanenti; non è la fine del tuo mondo.
La soluzione: “Riformula la tua esperienza presente per identificare le cose su cui hai il controllo”, raccomanda Byrd. “La ricerca di una ‘nuova normalità’, se vuoi, è spesso utile per gli uomini”. Se il tuo infortunio ti costringe ad astenerti dall’attività fisica impegnativa per qualche mese, scegli una nuova disciplina, come lo yoga o la meditazione trascendentale.
Insicurezza 7: Non soddisfare le aspettative
Il problema: “Le aspettative insoddisfatte possono essere velenose”, dice Byrd. Le richieste che tu poni a te stesso e quelle che sono impostate dai tuoi superiori possono farti sentire come se fossi costantemente in una gara di prestazioni. Ma più spesso che no, questi standard elevati vengono soddisfatti solo dalla delusione, dal risentimento e dalla sensazione di non essere capaci, il che non è vero.
La soluzione: Se siete sul lato ricevente del risentimento di qualcun altro, o addirittura della rabbia, allora inizierete a nutrire alcune insicurezze, dice Byrd. Fate vostre le aspettative su voi stessi, perché è tutto ciò che potete controllare in questo scenario. “Concentratevi sulla vostra parte, e solo sulla vostra parte”, raccomanda Byrd. Se stai fissando la barra troppo alta in ufficio o in palestra, lavorando tutto il giorno per raggiungere qualche obiettivo irrealistico per te stesso, rilassati, sii realistico, e adotta un approccio più sano per mantenere un equilibrio in tutti gli aspetti della tua vita.
Insicurezza 8: Mostrare emozioni
Il problema: “Questa è una forma più ampia e generale di insicurezza emotiva che non è innescata da nessuna brutta esperienza nelle relazioni interpersonali”, dice Byrd. Alcuni ragazzi sono solo molto a disagio nell’esibire emozioni o nel ricevere la dimostrazione di affetto di un’altra persona con la loro famiglia (la madre, il padre, ecc.). Potresti avere difficoltà ad entrare in empatia con gli amici o a creare vere amicizie e connessioni con le persone.
La soluzione: “Di solito questo è collegato a esperienze negative con lo spettacolo di emozioni o messaggi non utili sulle emozioni nella propria famiglia”, spiega Byrd. Quindi la soluzione è rompere il ciclo e aprirsi lentamente, diventando meno resistenti alle emozioni stereotipate e vulnerabili come la tristezza, l’amore e la compassione. Nella società, gli uomini sono più inclini a soffermarsi sulle emozioni negative, che sono apparentemente più maschili, come la rabbia e l’orgoglio. Lascia entrare le persone, abbatti lentamente quei muri e comincia a capire la tua avversione ad essere emotivo.
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