Gina, la madre di un ragazzo di 12 anni, ha ricevuto una telefonata sconcertante dalla sua scuola. Uno studente si era lamentato del fatto che suo figlio faceva il bullo con lui. Dopo aver esaminato la questione, il personale scolastico ha concluso che suo figlio aveva tormentato alcuni dei suoi compagni di classe con insulti, violenza fisica e persino molestie sessuali. “Inutile dire che eravamo mortificati e ci vergognavamo”, ricorda Gina. “Ma non solo, avevamo il cuore spezzato.”
Nessun genitore vuole sentire che suo figlio è un bullo. È doloroso pensare che tuo figlio faccia del male ad altri bambini. Ma il bullismo è un problema serio anche per l’aggressore. Le capacità di amicizia dei bambini sono un indicatore importante della loro salute mentale generale. Se si dice che tuo figlio sia coinvolto in comportamenti di bullismo – sia fisici che verbali – potrebbe essere un segno di grave sofferenza. Potrebbe soffrire di ansia o depressione e avere difficoltà a regolare le sue emozioni e il suo comportamento.
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Perché i bambini fanno i bulli?
È importante tenere a mente che i bambini non fanno i bulli perché sono “bambini cattivi”. “I bambini si impegnano in tutti i tipi di comportamento che non è un riflesso di chi sono come persona”, dice il dottor Jamie Howard, direttore del programma Stress e Resilienza presso il Child Mind Institute. “Stanno ancora cercando di capire le cose. Possono essere ragazzi simpatici che hanno fatto qualche errore”. Ci sono molte ragioni per cui un bambino altrimenti ben educato potrebbe essere scortese con altri bambini. Eccone alcune:
- Il bambino vuole inserirsi in un gruppo di amici che se la prendono con un compagno di classe.
- È vittima di bullismo a casa o a scuola, e sta cercando di riguadagnare un senso di potere agendo in modo aggressivo verso gli altri.
- Sta cercando attenzione da insegnanti, genitori o compagni di classe, e non ha avuto successo nell’ottenerla in altri modi.
- E’ per natura più assertivo e impulsivo dei suoi coetanei.
- Ha la tendenza a percepire il comportamento degli altri bambini come ostile, anche quando non lo è.
- Non capisce completamente come il suo comportamento fa sentire la vittima. Questo è particolarmente vero per i bambini più piccoli.
Parlandone con vostro figlio, capendo dal suo punto di vista cosa sta succedendo, e guidandolo attraverso comportamenti di amicizia appropriati, potete frenare il bullismo e affrontare i problemi che potrebbero averne causato l’insorgenza. Ecco alcuni consigli per assicurarsi che vostra figlia promuova relazioni rispettose con i suoi coetanei.
Comunicare
Se sentite da un insegnante o da un altro genitore che vostra figlia fa la prepotente, la prima cosa da fare è parlare con vostra figlia della situazione. Siate diretti sulla questione, ma chiarite che siete aperti ad ascoltare la versione di vostro figlio. Dite qualcosa del tipo: “Oggi ho ricevuto una telefonata dalla scuola e l’insegnante mi ha detto che sei stato coinvolto in atti di bullismo. Sono molto preoccupato e dobbiamo parlarne. Per favore, dimmi cos’è successo.”
Parlare della situazione con vostro figlio può aiutarvi a capire perché l’aggressione sociale sta accadendo e quali misure devono essere prese per fermarla. Dopo che a Gina è stato detto che suo figlio stava molestando altri bambini, lei e suo marito hanno parlato a lungo con lui sul perché si comportava in quel modo.
“Gli abbiamo fatto molte domande sul perché faceva quelle cose”, spiega Gina. “Nostro figlio aveva un’autostima incredibilmente bassa. Il bullismo gli dava potere e controllo su qualcosa. Ci ha detto che era bello essere conosciuto come ‘il bambino peggiore della scuola’, piuttosto che non essere notato affatto.”
Altri bambini potrebbero non essere in grado di articolare il motivo per cui stanno agendo. Questo è particolarmente vero per i bambini più piccoli e per quelli che stanno lottando con l’ansia, il trauma o un altro problema di salute mentale. Se hai difficoltà a capire perché tuo figlio si comporta male, considera la possibilità di consultare uno psicologo infantile o uno psichiatra che ha molta esperienza nella valutazione dei comportamenti dei bambini.
Corri avanti
Una volta che hai indagato le radici del problema, puoi adattare la tua risposta alle sfide specifiche che tuo figlio affronta nelle sue interazioni sociali. Discutete gli scenari che potrebbero rivelarsi difficili da gestire per lei, e guidatela attraverso risposte appropriate. Se, per esempio, vostra figlia esclude deliberatamente uno dei suoi compagni di classe dalle attività sociali, ditele: “Quando qualcuno ti chiede di giocare con te, dovresti dire di sì. Voglio vederti includere i bambini, e voglio vederti usare solo un linguaggio rispettoso.”
“Abbiate molte soluzioni diverse per i vari problemi che probabilmente verranno fuori, e date esempi chiari su come vi aspettate che vostro figlio risponda”, dice il dottor Howard. “Cercherei di inquadrarlo come un comportamento di amicizia, piuttosto che, ‘Non essere un bullo’. I bambini rispondono meglio ad essere detto cosa fare che cosa non fare.”
Incoraggiare il vostro bambino a prendere la prospettiva della persona che è vittima di bullismo può essere un altro modo utile per affrontare avanti. Chiedete a vostro figlio: “Puoi pensare a una volta in cui ti sei sentito escluso o triste perché qualcuno non era gentile con te? Quella sensazione che hai provato è la stessa che sta provando la tua compagna di classe perché tu non sei gentile con lei.”
Guarda dentro
I bambini che sono esposti a interazioni aggressive o poco gentili a casa è probabile che ripetano quei comportamenti a scuola. “È importante che i genitori pensino a come i loro comportamenti possano influenzare i loro figli – il modo in cui parlano ai loro figli, il modo in cui parlano ai loro coniugi, il modo in cui gestiscono la rabbia – e siano realistici sul fatto che questo potrebbe essere qualcosa che è stato modellato per il bambino”, dice la dottoressa Kristin Carothers, una psicologa clinica.
È possibile che il bullismo abbia luogo in casa vostra, e che voi non ne siate nemmeno consapevoli. I membri della vostra famiglia si impegnano in urla, insulti o sminuizioni? I vostri figli se la prendono l’uno con l’altro o si picchiano? Se è così, è importante iniziare a promuovere un ambiente domestico positivo, in cui i membri della famiglia si trattano l’un l’altro con gentilezza e rispetto.
Dopo che Gina ha saputo del bullismo di suo figlio, si è impegnata a fondo per assicurarsi che la sua vita domestica riflettesse il tipo di comportamento che voleva che suo figlio praticasse a scuola. “Non abbiamo permesso alcun discorso o scherzo “da bullo”, abbiamo praticato le buone maniere, e abbiamo incoraggiato l’aiuto e il sostegno reciproco”, dice. “Le cose non erano sempre perfette a casa, ma se noi o gli altri ragazzi non si comportavano in modo appropriato, ne parlavamo come una famiglia.”
Fornire conseguenze significative
Le punizioni per il comportamento di bullismo possono essere efficaci, ma dovrebbero essere significative e di portata limitata. Se, per esempio, scoprite che il vostro adolescente è coinvolto in atti di cyber-bullismo, le sue azioni dovrebbero essere soddisfatte con la perdita immediata dei privilegi di Internet o del telefono. Nel caso di offese particolarmente gravi, revocate i privilegi per il prossimo futuro e cercate l’aiuto di un terapeuta. Ma per forme meno acute di bullismo, il bambino dovrebbe essere in grado di riguadagnare i suoi privilegi nel corso di pochi giorni.
“Se si toglie un privilegio per troppo tempo, può effettivamente perdere validità”, dice il dottor Carothers. “Il bambino dice: ‘Ok, bene, non posso mai riaverlo, quindi non ci proverò più’. Si vuole fare in modo che il tempo entro il quale la punizione avviene e la quantità di tempo per il quale avviene siano davvero equilibrati per avere il maggiore effetto.”
Fare la cosa giusta
Una volta che la vostra bambina ha riacquistato i suoi privilegi ed è calma, spiegate che ha fatto un errore che deve essere corretto. Vostro figlio potrebbe scegliere di scusarsi – di persona, in una lettera, via SMS e così via – ma le riparazioni possono assumere molte forme diverse. Potete incoraggiare vostro figlio a cucinare biscotti per tutta la classe, per esempio, o a fare un gioco con un coetaneo che aveva precedentemente escluso.
Il dottor Howard ricorda un ex paziente che aveva insultato e palesemente escluso altri bambini del suo gruppo sociale. Come mezzo di riparazione, la madre della ragazza fece invitare la figlia a un evento sociale tutti i bambini che lei aveva maltrattato. “Era una correzione”, spiega il dottor Howard. “
Monitorare la situazione
Se un altro genitore vi parla del bullismo di vostro figlio, informate subito gli insegnanti in modo che possano stare attenti al comportamento problematico. Segui gli insegnanti su base regolare e fai molte lodi etichettate quando tuo figlio è un buon amico.
Il cyberbullismo può essere particolarmente difficile da monitorare perché non avviene in piena vista. Se tuo figlio ha fatto il bullo con altri bambini su Internet, ottieni le password dei suoi account Facebook, Instagram e Twitter e controllali regolarmente per assicurarti che stia usando i social media in modo gentile. Sii sincero su questo: fai sapere a tuo figlio che monitorerai la sua attività sui social media finché non dimostrerà di poterla gestire in modo responsabile. “Se stai pagando la bolletta del telefono e stai pagando per Internet, dovresti essere consapevole di quello che sta succedendo a tuo figlio”, dice il dottor Carothers.
Cerca aiuto
Se stai lavorando continuamente sulla costruzione di capacità di amicizia con tuo figlio e il bullismo non si ferma, cerca una valutazione della salute mentale. Vostro figlio potrebbe aver bisogno dell’aiuto di un terapeuta per lavorare sui problemi sottostanti.
Stare connessi
In qualche modo l’azione più importante che potete fare è costruire un canale aperto di comunicazione con vostro figlio sulla sua vita quotidiana che vi metterà in una posizione migliore per riconoscere i segni di bullismo e i problemi. Il Dr. Carothers raccomanda di fare a vostro figlio alcune domande aperte su base giornaliera. “Credo nei controlli generali con i bambini”, spiega. “Se vuoi che tuo figlio parli con te, devi andare a parlare con tuo figlio.”
Al mattino, chiedi a tuo figlio cosa ha pianificato per la giornata; dopo la scuola, chiedi a tuo figlio di raccontarti una cosa veramente bella che è successa quel giorno, e una cosa non così bella. Può essere difficile iniziare, ma i bambini da cui ci si aspetta che condividano regolarmente i dettagli della loro vita con i genitori sono più a loro agio a continuare nell’adolescenza a informare i genitori su quello che stanno facendo.
Gina ha scoperto che rimanere in contatto con suo figlio in modo solidale e non giudicante è stata la chiave per ridurre al minimo il suo comportamento aggressivo. “Parlate con i vostri figli e siate molto presenti nelle loro vite”, suggerisce. “Hanno bisogno di sentire che vi preoccupate e che sentite cosa sta succedendo loro. Riempi le loro teste e i loro cuori con amore.”
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