Di Ross Rosenberg, M.Ed., LCPC, CADC
Self-Love Recovery Institute – Presidente/CEO
Psicoterapeuta, Educatore, Autore, Testimone esperto
Considerando che i narcisisti hanno ferito così tante persone, ha senso che ci sia una proliferazione di informazioni, articoli e libri sul narcisismo. Sembra esserci un surplus di persone sui social media che diffamano i narcisisti, mentre si fanno passare per specialisti in materia. Coloro che contribuiscono sono spesso vittime di abusi narcisistici e vogliono aiutare gli altri ad evitare i loro errori. Sono grato per i loro sforzi, dal momento che è collegato al recupero della codipendenza, che è dove spendo gran parte del mio sforzo personale e professionale. Sembra essere uno dei più grandi movimenti psicologici che ho visto negli ultimi anni.
Ci sono esperti ben studiati ed esperti nell’area che stanno dando preziosi contributi alla comprensione del narcisismo. Sam Vaknin è uno di questi esperti di narcisismo. Ha quasi reso “narcisista maligno” un termine familiare, solo con i suoi sforzi. Ma anche con i suoi contributi, e forse a causa di essi, c’è stato un contraccolpo di incomprensione sull’argomento. Concentrandosi sul Narcisismo Maligno (che si dà il caso sia la condizione che lui sostiene di avere), ha accidentalmente e involontariamente dato l’impressione che il “Narcisismo Maligno” sia la stessa condizione clinica o psicopatologia del Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD). La verità è che il Narcisismo Maligno è una sottocategoria del NPD, o quello che io chiamo “narcisisti da giardino”. Inoltre, quelli con NPD, non mostrano molte delle stesse caratteristiche di quelli con Narcisismo Maligno.
Vedo un errore comune sul Narcisismo, che quelli con NPD non possono amare e avere empatia. Sam Vaknin ed io abbiamo discusso questo argomento. Abbiamo concordato per la maggior parte che i narcisisti possono, in effetti, sentire ed esprimere amore e possono essere empatici.
Siamo anche per lo più d’accordo che i narcisisti maligni e quelli con disturbo antisociale di personalità (sociopatici) non possono sentire o provare amore. Il narcisismo maligno e l’ASPD sono spesso confusi, ed è necessario definirlo semplicemente come una sottocategoria del NPD. Non è solo un disturbo patologicamente narcisistico, ma combina anche tratti del Disturbo Paranoide di Personalità e del Disturbo Antisociale di Personalità. È quindi corretto assumere che i Maligni del Narc e gli ASPD non possono amare come è inteso nella nostra cultura generale. Ma non è corretto fare lo stesso salto per quelli con NPD. D’ora in poi mi riferirò a loro come “narcisisti”.
Come ho menzionato nei miei video su YouTube e nel mio libro “The Human Magnet Syndrome” i “narcisisti da giardino”, o quelli con NPD, sono capaci di amore ed empatia, FINO A QUANDO SI FANNO SENTIRE BENE O OTTENGONO QUALCOSA IN RITORNO. Cercano disperatamente e perennemente amore, apprezzamento e affermazione dagli altri. E coscientemente e inconsciamente gravitano verso altri che possono soddisfare questo bisogno impossibile. Tuttavia, le persone che si innamoreranno di loro sono private dello stesso amore, rispetto e cura che i narcisisti combattono per ottenere. Queste persone sfortunate saranno quasi sempre codipendenti.
I narcisisti hanno subito abusi e traumi non mitigati da bambini, che è stato il momento in cui si è creato il loro narcisismo patologico. Hanno un enorme buco vuoto dentro di loro che motiva la loro ricerca di amore, rispetto e cura. Tristemente e pietosamente, non possono MAI ricevere abbastanza amore, rispetto e cura per saziare la loro inestinguibile sete di esso.
Il mio libro Human Magnet Syndrome spiega in dettaglio perché i narcisisti cercano perpetuamente amore, rispetto e cura dagli altri, pur non essendo in grado di ricambiare. Il mio libro spiega anche perché i codipendenti sono quelli che sopportano l’egoismo del narcisista mentre lo modellano in una relazione d’amore. Quindi, secondo questo clinico e scrittore, è un fatto che sia i narcisisti che i codipendenti si amano. Il sentimento è abbastanza reale per loro. Se non mi credete, chiedete a uno di loro!
Quando i narcisisti si innamorano perdutamente e profondamente dei codipendenti, amano ancora più intensamente di una persona psicologicamente sana, cioè una persona che non è né codipendente né narcisista. Nelle fasi iniziali euforiche della relazione, il narcisista sperimenta un amore completo e incondizionato. Questo amore è quello che ha cercato per tutta la vita. Poiché il codipendente può fornire la merce, si innamorano senza speranza. E perché no? Hanno appena trovato la persona che li adorerà per quello che sono e darà loro amore e affermazione. Nonostante il loro sé spezzato, che tengono ben represso e lontano dalla loro mente cosciente. Quello che il narcisista non può e non capisce è che la sua esperienza con l’anima gemella sarà di breve durata.
La natura fugace e instabile della sua esperienza amorosa si spiega meglio con una metafora: un secchio con i buchi. I narcisisti hanno bisogno di un flusso costante di amore incondizionato, rispetto e cura per mantenere il loro secchio pieno di buchi. Nessuna quantità di amore incondizionato o affermazione, gentilezza, empatia, ecc. Da qui, il loro bisogno di affermazione, attenzione, ecc. mentre si autopromuovono disperatamente. Ma ecco il problema: possono adorare e amare solo le persone che riempiono il loro secchio vuoto. Loro “amano” davvero queste persone – i loro codipendenti. E i codipendenti disinteressatamente li “amano” a loro volta. Un triste stato di cose…
Incidentalmente, la persona psicologicamente sana ha lo stesso secchio. Ma poiché il secchio è intero invece di avere dei buchi, può essere riempito e rimanere tale. Un secchio pieno promuove l’amore per sé e per gli altri. Promuove anche l’avversione per gli altri che si portano via troppa acqua.
Quando il secchio del narcisista è vuoto, che è un problema perpetuo per loro, la loro esperienza di “amore” svanisce misteriosamente. Quella che una volta era iniziata come esperienza di “anima gemella” si trasforma rapidamente in un incubo di “compagno di cella”. Faranno tutto il necessario per trovare una fonte da cui travasare l’acqua. Il loro disperato bisogno di mantenere il loro secchio pieno li attira nell'”abbraccio amorevole” del loro perdonante e altruista codipendente. O li costringe a trovare un’altra fonte codipendente. E, non appena il codipendente esistente o nuovo riempie nuovamente il loro secchio d’amore, l’esperienza soggettiva d’amore del narcisista ritorna.
In conclusione, I NARCISSISTI POSSONO AMARE. La domanda dovrebbe essere perché non possono amare incondizionatamente qualcun altro o perché fanno del male alle persone che amano. La confusione del narcisismo maligno con il disturbo narcisistico di personalità può essere la fonte di questa confusione. Infine, non voglio criticare o biasimare le persone che credono erroneamente che i narcisisti non possano amare. Per le vittime di abuso narcisistico, è facile pensare a loro come a mostri che mancano di sentimenti umani. Ma non fraintendetemi, non sono sul carro del “ama il tuo narcisista”!
Per maggiori informazioni sul Programma di Recupero dell’Auto-Amore di Ross, scriveteci a [email protected].
