Come le pecore nere con lauree in arti liberali e lavori no-profit continuano a decimare la stirpe delle famiglie americane di sangue blu, il bacio in aria sta facendo la fine del dinosauro. Al suo posto, ci rimane il suo pedestre cugino di secondo grado: l’abbraccio. L’abbraccio, che combina l’intimità platonica dell’essere cullati con la possibilità molto reale di sfiorare le tette, ha usurpato il bacio in aria, la stretta di mano e altre manifestazioni fisiche di saluto come mezzo dominante per salutare qualcuno, compresi, beh, i non-maschi. Abbracciare i tuoi fratelli è una cosa. Ma per molti uomini, il delicato equilibrio richiesto per abbracciare una donna senza farli sentire come un topo appollaiato nelle fauci spalancate di un boa constrictor è ancora un mistero. Allora, come si fa ad abbracciare una ragazza?
Mind your member. Nelle parole immortali di Next, “Girl, I know you felt it; boo, you know I can’t help it”. Mentre gli dei della R&B degli anni ’90 potrebbero cavarsela con un poke in arrivo, quando ci si abbraccia in buona compagnia, bisogna assicurarsi di non strofinare il proprio inguine su nessuno: cotte del liceo, colleghi, zie con cui si può o non si può essere realmente imparentati. So che questa può essere una regola difficile da seguire – il pacco vuole quello che vuole – ma mantenere un po’ di spazio per Gesù tra di voi vi eviterà di incorrere in calci nel pallone o in prigione.
Ricordatevi dove siete. Una volta ogni tanto, è una sensazione incredibile essere sollevati da terra in un abbraccio appassionato, scalciando le gambe in pura gioia mentre vieni fatto girare da qualsiasi mostro sia abbastanza forte da farti questo. Credetemi. Ma fallo al MoMA e sono tutti: “Signore! Signore! Le abbiamo detto di tenere i suoi dannati piedi lontano da Les Demoiselles d’Avignon! Zona del gemito, giusto? Evita situazioni imbarazzanti essendo consapevole di ciò che ti circonda.
Pratica, pratica, pratica. Una chiave per evitare un semi-abbraccio imbarazzante? Non esitare mai. Infatti, una volta che lo fai abbastanza volte, imparerai presto che c’è un tempo e un luogo per ogni tipo di abbraccio. Una stretta con un solo braccio funziona per la maggior parte dei colleghi. Un breve abbraccio con le spalle inclinate e i fianchi in fuori andrà bene per le riunioni di famiglia. E un lungo abbraccio punteggiato da un respiro pesante ha sempre funzionato bene come mancia non in contanti per il mio postino a Natale.
Non annusare. Questo è così allettante! Penseresti che se le persone volessero smettere di essere annusate quando le abbracci, farebbero uno sforzo cosciente per odorare meno di shampoo alla mela verde, aghi di pino, sapone Dove, un po’ di sudore, o mio padre.
Non mettere la tua bocca sulla sua faccia. C’è così tanto che non sappiamo del volto umano. È commestibile? Dovremmo darle un piccolo morso? Perché sta piangendo? Quando stai abbracciando qualcuno, piantare un bacio sulla sua guancia può sembrare un modo appropriato di mostrare il tuo affetto, ma è anche completamente folle. Pensateci. C’è qualche altra volta in cui metti casualmente la bocca su un conoscente? Invece di mangiare 600 dollari di prodotti Sephora dalla sua faccia, teniamo la bocca fuori. Baciare qualcuno sulla guancia non significa che la bacerai sulla bocca più di quanto urlare prima dell’alba faccia di te un gallo.
Ecco qui. Non lasciate che la vostra vita vi passi davanti senza sperimentare la sesta o settima forma di intimità su base semi-regolare. Se tutto il resto fallisce, immagino che potresti semplicemente morire da solo.