Mio marito ed io siamo stati insieme per 22 anni – sposati per 14 di questi e abbiamo tre figli insieme. Come tutte le coppie, abbiamo avuto degli alti e bassi, ma soprattutto negli ultimi 3-4 anni mi sono chiesta se lasciare o meno il matrimonio. Generalmente andiamo d’accordo, l’unica cosa per cui litighiamo o ci stressiamo sono i soldi.
Lavoriamo entrambi duramente, mio marito ha un lavoro manageriale di responsabilità e io lavoro in proprio, lavorando anche a tempo pieno. Ma abbiamo un sacco di spese e ci accorgiamo che a malapena riusciamo a pareggiare i conti ogni mese. Mio marito è consapevole che i soldi sono pochi, anche se non si prenderà mai la responsabilità dei soldi. Ogni mese tocca a me assicurarmi che tutte le bollette siano pagate e che i soldi vadano a finire dove e che cosa, se ce n’è, rimarrà. Mio marito sembra semplicemente nascondere la testa sotto la sabbia e andare avanti. Trovo la gestione delle finanze incredibilmente stressante, in particolare se mi rendo conto che sarà stretto per cancellare tutte le uscite in determinati mesi.
Ho provato a parlarne con mio marito ma si mette solo sulla difensiva e si arrabbia e diventa una discussione. Mi dice di “andare via e trovare la mia vita perfetta se sono così infelice”. Trovo questo davvero sconvolgente perché generalmente è un uomo buono e gentile. Soffre di depressione/ansia da circa due anni e dà la colpa allo stress del lavoro. Ha preso degli antidepressivi, ma non sempre li prende.
Nel corso degli anni, ho saputo che a mio marito piace bere. Quando eravamo più giovani, usciva spesso nei fine settimana, si ubriacava completamente, si metteva nei guai, aveva bisogno di essere ripreso alle 3 del mattino, ecc. Questo è diminuito dopo che abbiamo avuto diversi litigi al riguardo, tuttavia, ho notato allora che ha iniziato a portare una confezione da sei birre a casa con lui, non solo nei fine settimana, ma anche durante la settimana. Ho provato a parlarne perché ero preoccupato che stesse diventando un’abitudine/problema, ma l’ha semplicemente liquidato e si è infastidito.
È diventato molto egoista – se uscivamo, dovevo sempre guidare io. Se gli suggerivo di guidare, si infastidiva molto e diceva che non si sarebbe preoccupato di uscire se non gli fosse stato “permesso” di avere una pinta o due. Diversi incidenti si sono verificati nel corso degli anni, tutti legati all’alcol e mi sento molto “abbattuta” dalle sue risposte alle mie preoccupazioni e dal modo in cui si comporta e mi parla quando ha bevuto.
L’ultima goccia per me è stata la notte di Capodanno. Eravamo usciti per vedere degli amici, io guidavo e lui beveva. Avevamo con noi nostra figlia di nove anni e i nostri figli adolescenti sono rimasti a casa. Mio marito ha bevuto pesantemente tutta la sera e sulla strada di casa, ho dovuto accostare diverse volte per farlo stare male. Mia figlia si è incredibilmente arrabbiata vedendo questo e ha cominciato a dire a suo padre che era stato stupido a bere troppo, e io ero d’accordo e gli ho fatto una ramanzina perché ero così arrabbiata per lo stato in cui era. Quando siamo tornati a casa, ha continuato a stare male nel vialetto e mia figlia si è arrabbiata moltissimo. Rendendosi conto di quello che stava facendo e di quanto avesse fatto arrabbiare nostra figlia, in preda alla rabbia ha aperto il cancello posteriore e poi si è precipitato lungo la strada chiamandomi con ogni sorta di nomi. Ho portato mia figlia dentro e l’ho lasciata con suo fratello maggiore e la sua ragazza (entrambi diciassettenni)
Sono salita in macchina per cercare mio marito ma non l’ho visto da nessuna parte. Viviamo in una zona remota, quindi solo una strada e dei campi. Ero sempre più preoccupata che potesse essersi incamminato verso il ponte alla fine della nostra strada, così sono scesa e ho iniziato a chiamarlo e a cercarlo. Alla fine ho chiamato sua madre perché ero molto preoccupata per lui. Lei ha convenuto che si era comportato in modo spaventoso e mi ha detto che dovevo tornare a casa e aspettare che tornasse. Non tornò e solo la mattina dopo vidi che era tornato a un certo punto della notte e aveva dormito nella macchina nel vialetto. Più tardi mi ha detto che si era allontanato attraverso i campi e si era addormentato sotto un albero! Ha 41 anni! Era incredibilmente ubriaco e non ha detto molto, ma gli ho detto che ne avevo abbastanza perché non era la prima volta che si ubriacava e si comportava così. Se ne andò e andò da sua madre.
Ci siamo incontrati due giorni dopo e gli ho detto che il matrimonio era finito per me e che non potevo sopportare la sua depressione/ansia e che sentivo che aveva una relazione malsana con il bere. Lui era d’accordo e ha continuato poi a dirmi che beve ogni giorno quando non è con me, così come quello che lo vedo bere. Quindi fondamentalmente ha nascosto quanto beve. Ha promesso di rimettersi in sesto e mi ha pregato di dargli un’altra possibilità. Questo spiega molto del suo umore basso, della sua irritabilità e di quanto sia stato scortese, ma non so se ho l’energia per riprendermelo.
Sento di amarlo, ma non sono più sicura che sia abbastanza. È stato da sua madre e non ha toccato un drink da Capodanno. Sono stata anche dal medico con lui e in un centro locale per persone che vogliono smettere di bere. Anche se sono felice di aiutarlo a stare meglio, non sono sicura di poterlo riprendere. Nel corso degli anni, gli ho chiesto e pregato tante volte di non bere perché non mi piace la persona che diventa. A volte lo faceva (o così pensavo) per una settimana o giù di lì, ma poi ricominciava. Nell’ultima occasione (prima di Capodanno) in cui si è comportato in modo spaventoso, ho messo in chiaro che ero appesa a un filo nel matrimonio, e che se avesse portato ancora da bere in casa, me ne sarei andata. Ma a poco a poco è ricominciato, ora so che è perché lui è dipendente da questo, ma non riesco a perdonare tutto quello che è successo.
Ammanda dice…
Da quello che dici nella tua lettera, sembra che tu abbia assunto il ruolo di sua madre. Tutti noi assumiamo dei “ruoli” nelle nostre relazioni. Alcuni di questi sono quelli che abbiamo deciso di comune accordo che sono la cosa più sensata da fare. Un esempio potrebbe essere quando la coppia è pienamente d’accordo sul fatto che ha senso che il partner A faccia la spesa ogni settimana perché lavora più vicino al negozio. Allo stesso modo, se il partner B ha un vero talento nell’aggiustare la macchina, allora la coppia potrebbe essere d’accordo che la prossima volta che si guasta, lui o lei dovrebbe essere quello che la risolve.
Ci sono anche altri tipi di ruoli. Sono più opachi, e anche se di solito non li abbiamo scelti consapevolmente, li assumiamo comunque come se lo avessimo fatto. Continuiamo anche con il ruolo che ci è stato assegnato, sia nell’infanzia che nella relazione di coppia, quando siamo stufi di doverlo fare. Questo è il problema di questo tipo di ruolo, è abbastanza facile caderci dentro ma piuttosto difficile uscirne. Questo perché di solito, non siamo stati veramente consapevoli di ciò che abbiamo assunto. Penso che sia quello che è successo nella tua relazione.
Tu descrivi due questioni significative – i soldi e l’alcool. Mi dici che lui non è bravo a gestire nessuno dei due e che si comporta come un adolescente impertinente se sfidato. Ma ecco la cosa curiosa: nonostante l’angoscia che questo ti provoca, tu continui a fare in modo che le cose vadano bene per lui e questa è la prima cosa che deve cambiare.
Implorare, supplicare, persuadere e minacciare qualcuno per convincerlo a cambiare non funziona. Questo perché tutto lo sforzo proviene dalla persona che implora, quando ciò che in realtà deve accadere è che la persona stessa identifichi di avere un problema e decida di cambiarlo o risolverlo. Da quello che mi dici sembra che tuo marito faccia fatica a capire che lui è l’unica persona che può risolvere il suo rapporto con l’alcol e anche a decidere di interessarsi in modo più produttivo a come il denaro viene gestito nella tua famiglia. Questo potrebbe sembrare abbastanza duro – sembra che tuo marito sia molto infelice e non è proprio la cosa giusta da fare per dare la colpa a qualcuno che è già in difficoltà. Ma questo è il problema, perché le cose con cui sta lottando sono, sospetto, le cose che lo stanno rendendo infelice.
I comportamenti che lei descrive (andare via infuriata, dirle di trovare una ‘vita perfetta’) sono molto probabilmente solo reazioni al sentirsi male con se stesso. Quando ti lamenti lui si sente sotto attacco, il che diminuisce ulteriormente la sua autostima. È naturale che tu voglia aiutarlo, ma penso che questo si sia trasformato in un “aiuto” che lo sta solo proteggendo da se stesso e in un certo senso perpetua quello che sta succedendo. Per favore non fraintendetemi, i suoi comportamenti non sono in alcun modo colpa vostra. A volte, però, la complessità delle relazioni di coppia fa sì che un partner sostenga costantemente l’altro.
Quindi, gli hai detto che il matrimonio è praticamente finito. Hai stabilito le regole su ciò che deve accadere e hai detto che sei felice di aiutarlo a migliorare. Il problema è che non lo pensi davvero perché continui a tollerare i suoi comportamenti. So che sembra molto impegnativo, ma l’unico modo per risolvere la situazione, in un modo o nell’altro, è che tu smetta di aiutarlo a mantenere quello che fa. Portarlo in giro in modo che possa bere troppo, andare in giro a cercarlo, intraprendere tutte le cose finanziarie perché lui non vuole – tutto questo deve finire. Penso che la cosa migliore che può succedere qui è che tu faccia una terapia per te stessa per aiutarti a lavorare su quello che sta succedendo, su quello che vuoi che succeda e su come puoi liberarti dal ruolo che hai assunto per così tanti anni. Tuo marito ha anche bisogno di accedere all’aiuto per i suoi problemi con l’alcool più una consulenza individuale per aiutarlo a dare un senso a tutto questo e aiutarlo con la sua ansia e depressione. Alcune delle cose che lei descrive sembrano derivare dai suoi primi anni di vita e una volta che qualcuno capisce e lavora su qualsiasi problema possa esserci stato, si trova in una posizione migliore per fare scelte diverse e più sane e rispettarle.
Per concludere vorrei tornare al suo punto sul perdono. Abbiamo un detto, vero, “perdona e dimentica”. Ciò che a volte accade è che le persone presumono di dover fare entrambe le cose immediatamente. Il tuo perdono, tuttavia, è probabile che sia proporzionale al livello di fiducia che può essere stabilito. Deve guadagnarsi la vostra fiducia che le cose possano essere diverse. A volte ho sentito persone dire che non possono intraprendere un cambiamento finché non sanno che il loro partner li ha perdonati. Non ci cascate mai. Lui deve affrontare i suoi problemi e dimostrarvi che è coerente in questo. Sfortunatamente è un viaggio che dura tutta la vita e, ad essere onesti, se decidi di continuare la relazione, potresti ritrovarti a cercare costantemente dei “segni” che lui stia o non stia risolvendo i suoi problemi. Questo può essere estenuante ed è il motivo per cui le relazioni possono fallire in questa fase.
Se lasci, farai una chiara dichiarazione che stai dando priorità al tuo benessere mentale ed emotivo. Questa è una cosa sensata da fare, ma non viene senza dolore e rimpianto per quello che avrebbe potuto essere. Ma questo è normale. La cosa più importante è iniziare a vederti come un adulto alla pari in questa relazione piuttosto che come il suo genitore. La consulenza ti aiuterà a decifrare come sei scivolato in questo ruolo e come puoi fermarlo. Se entrambi ottenete un aiuto individuale, col tempo potrebbe essere possibile intraprendere una consulenza di coppia. Qui potete capire insieme se la vostra relazione può venire a patti con i vostri rispettivi cambiamenti di ruolo. Ci sono persone che si fanno aiutare e poi fanno rinascere la loro relazione di coppia. Altri vanno in terapia e scoprono che i cambiamenti in loro stessi significano essenzialmente che non possono più soddisfare i nuovi bisogni dell’altro. È complesso. Ma qualunque cosa accada, non tollerate assolutamente questo comportamento. In parole povere, la vita è troppo breve.