Presto nella mia vita da genitore, ho firmato un giuramento che mi avrebbe fatto martirizzare volentieri per la gioia e il benessere dei miei figli. Di conseguenza, mi ritrovo con un guardaroba che farebbe vomitare i giudici di Project Runway, e sono spesso ridotta in una pozzanghera singhiozzante cercando di capire come destreggiarmi tra scuola e attività e come comprare e fare ciò che i miei figli hanno bisogno e/o vogliono. E se questo non urla tormento, porto anche i miei figli a quasi tutte le feste di compleanno a cui siamo invitati, a meno che non siano da Chuck E Cheese’s.
Allora RSVP “Ciao No!” e teniamo il culo a casa.
Non è sempre stato così. Non è stato fino a diverse feste fa che ho deciso che la mia famiglia non avrebbe mai più oscurato la porta di Chuck E. Cheese. Ogni volta che lasciavamo una festa da Chuck E. Cheese’s, qualcuno perdeva la testa. A volte ero io. Onestamente preferirei farmi fare una ceretta all’inguine da un sadico piuttosto che andare lì. Ecco perché:
1. Sovraccarico sensoriale
Non sono mai stata rimpicciolita e bloccata dentro un flipper, ma le luci lampeggianti, i rumori elettronici e i corridoi labirintici mi fanno sentire come se ci fossi andata molto vicina. Entro cinque minuti da Chuck E. Cheese’s, prenderei a calci un ottantenne se mi desse un valium. Se mi sento così agitato da adulto, cosa succede a un bambino? I miei figli sembrano più nervosi di qualcuno seduto su una sedia per massaggi dopo un triplo espresso. Quando i tuoi figli si comportano in questo modo, il tuo futuro prossimo è un casino fumante in attesa di accadere.
2. Amico, dov’è mio figlio?
Nulla potrebbe essere più facile che perdere un piccolo bambino nervoso che rimbalza in un labirinto di giochi, che è esattamente ciò che accade nei 3,6 secondi che usi per fare un respiro profondo e chiederti quale crimine hai commesso per essere punito in questo modo. Così, oltre al fatto che Chuck E. Cheese’s ha rubato ore della tua vita, ti trovi di fronte a una delle peggiori sensazioni al mondo come genitore: la paura di aver perso tuo figlio, quello stesso figlio che troverai pochi minuti dopo incollato a qualche gioco e più felice di un procione in un cassonetto. Ma ehi, almeno potete stare tranquilli che il quartier generale ha già pensato a questo con il loro sistema garantito di timbratura a mano e di lotta contro i brividi!
3. Smackdown dei genitori
I bambini non sono i migliori a fare i turni. Date loro del cibo di merda e metteteli in un posto pieno di rumore e luci lampeggianti, e potreste anche dargli uno striscione che dice: “prova solo a togliermi il culo da questo gioco”, il che significa che gli altri bambini devono aspettare, e i loro genitori si preparano a fare i gladiatori sul trasgressore e i suoi tutori. Non so voi, ma essere strappato dalla mamma di Brytnee e Jaxon perché mio figlio non voleva scendere dal gioco dello sciatore non è la mia idea di divertimento.
4. Il meglio di tuo figlio non è abbastanza buono
La prima volta che siamo andati da Chuck E. Cheese, mio figlio non aveva ancora 5 anni. Ha giocato abilmente e felicemente ai suoi giochi preferiti e si è ritrovato con circa 35 biglietti. Incapace di leggere, il mio ometto si è avvicinato al bancone dei premi salmodiando di fronte alle macchine e ai giocattoli di lusso che fiancheggiavano le pareti, aspettando solo di reclamare il suo premio. Ma come molte persone che si trovano dalla parte sbagliata del capitalismo, ha imparato che si può lavorare sodo e finire per comprarsi a malapena una matita e una caramella, che oltre alle sue lacrime, è stato tutto quello che si è portato via. Una lezione dura, ma preziosa? Sì, una lezione dura ma preziosa. Qualcosa che volete che il vostro bambino americano coccolato impari quando è tutto zuccherato ad una festa infernale? No.
5. Prossima fermata: Giocatori Anonimi
Il nuovo slogan di Chuck E Cheese dovrebbe essere “Dove un bambino può essere un bambino che finisce nei Giocatori Anonimi! Seriamente, il posto è letteralmente un casinò per bambini. Molti adulti rimangono troppo a lungo al tavolo dei dadi e sprecano i soldi per l’auto, la spesa o l’affitto anche se sanno che non dovrebbero. Ma i bambini non capiscono il “non dovrebbero”. Tutto quello che sanno è che preferirebbero farsela addosso piuttosto che lasciare il loro gioco perché “Yayeee, m0re playing, more tickets! Dato che generalmente cerco di limitare la partecipazione dei miei figli ad attività in cui il fine ultimo è un programma di 12 passi, ci limiteremo a non partecipare alla festa di Chuck E. Cheese’s.
6. Un vero e proprio piatto di Petri
Ovviamente, i bambini giocano su ogni tipo di germi. Voglio dire, Dio solo sa cosa si nasconde nelle attrezzature del parco, ma quello di Chuck E. Cheese sembra un altro livello di sporcizia. Mi dispiace gente, ma quel Purell in omaggio non basterà. La mamma del piccolo Timmy non lo tiene esattamente a casa perché ha il raffreddore e una piccola tosse. Così Timmy, in uno stato completamente alterato, si pulisce gli occhi, il naso e la bocca sulla mano ripetutamente e poi mette i suoi guanti da petriera su tutto il joystick, il volante o i pulsanti di ogni gioco nel locale. E purtroppo Timmy non è l’unico malato sul posto. Spero che vi sia piaciuta la vostra visita a Diseases ‘R’ Us!
So che il mio odio per Chuck E. Cheese’s confina con il ridicolo e che negare ai miei figli alcune ore gioiose di tre quinti di ciò che è sbagliato in America oggi è un po’ crudele. Ma non posso – non oggi, non domani, non mai. Non cito spesso Meatloaf, ma niente lo dice meglio: “Farei qualsiasi cosa per amore, ma non lo farò.”