Navigare il mondo stressante della co-genitorialità può a volte farti sentire come far saltare la vendicativa Beyoncé mega hit “Best Thing I Never Had” tutto il giorno. lungo. Coordinare gli orari, affrontare i diversi stili di genitorialità, comunicare efficacemente e, sai, venire a patti con il fatto che il tuo ex tende ad essere circa 10 (leggi: 100) minuti in ritardo non è una cosa facile.
Aggiungi a tutto ciò le particolari sfide che l’attuale crisi sanitaria globale ha prodotto sul fronte dei genitori uniti ma separati, e la co-genitorialità diventa direttamente estenuante. Come dice il dottor Tamar Blank, PsyD, direttore di Riverdale Psychology, uno studio privato a Riverdale, New York: “La co-genitorialità può essere difficile quando non stiamo vivendo una pandemia, ma come va, i fattori di stress spesso elevano i nostri livelli di stress e riducono le risorse che abbiamo per prendersi cura di tutto il resto.”
Quindi, se stai sentendo la pressione in questo momento, questo è solo da aspettarselo (e totalmente normale). Ma, pandemia globale o no, gli esperti concordano che è più che possibile per i genitori divorziati, separati o che non si frequentano eccellere nella co-genitorialità. E, che tu ci creda o no, potresti anche scoprire una nuova pace interiore con il tuo ex attraverso il processo. Arrivarci non è sempre facile, però, quindi questi psicologi stanno condividendo i loro migliori consigli per battere il gioco della co-genitorialità fuori dal parco.
Prima di tutto, cos’è esattamente la co-genitorialità?
La co-genitorialità si riferisce all’atto di due genitori che crescono un bambino anche se non sono più coinvolti romanticamente. Entrambi i genitori lavorano insieme per assicurare che il loro bambino abbia un ambiente sicuro e amorevole in cui crescere e – in una situazione ideale – le linee di comunicazione tra i genitori sono tenute il più aperte possibile.
“Quando si co-genera con figli biologici o adottati con un ex partner romantico, una sana co-genitorialità è orientata a prendere decisioni comuni che permettono al bambino di avere una genitorialità costantemente sicura e amorevole”, dice Carla Marie Manly, PhD, psicologa clinica in pratica privata, sostenitrice, e autrice di Joy from Fear: Create the Life of Your Dreams by Making Fear Your Friend.
Ma, a seconda della situazione particolare, potresti non essere sempre tu a prendere queste decisioni. “Quando la co-genitorialità coinvolge i figli di un partner, la persona che non è il genitore può avere meno influenza o voce in capitolo di quanto si possa desiderare”, osserva.
Attraverso la terapia e le conversazioni sincere, il genitore non biologico può essere in grado di elaborare accordi per consentire un ruolo più regolare nella vita del bambino, ma “l’individuo può avere bisogno di essere altamente accettando la situazione così com’è, a meno che la guida gentile occasionale e consigli sono invitati,” aggiunge Manly.
Soprattutto, quando co-genitori, è importante mettere le esigenze del vostro bambino o bambini prima. Amy L. Stark, PhD, una psicologa infantile specializzata nell’insegnamento alle famiglie della transizione dopo il divorzio, dice che il segreto per una co-genitorialità di successo è essere impegnati e aperti nelle sessioni di terapia. Si tratta anche di prendere decisioni basate su ciò che è meglio per il vostro bambino, anche se non siete necessariamente d’accordo. “La co-genitorialità aiuta molto il bambino quando i genitori possono effettivamente andare d’accordo e lavorare per il loro miglioramento”, dice Stark. Ora, per quanto riguarda i dadi e i bulloni di “Surviving Co-Parenting 101”:
Abbracciate il mantra della co-genitorialità “Siate coerenti, rispettosi e gentili”
Quando stabilite le vostre regole di base per la co-genitorialità, Manly dice, ricordatevi di mettere le vostre differenze e quelle del vostro ex in secondo piano nell’interesse di ciò che sarà più vantaggioso per vostro figlio o figli. “Quando i co-genitori creano un accordo comune su orari dei letti, regole sociali, accordi sull’uso del telefono e del computer, ecc, i bambini sanno che i loro genitori hanno un fronte comune”, dice Manly. “Questo dà ai bambini una grande sicurezza e stabilità perché sanno che, indipendentemente dal genitore con cui stanno, le regole saranno le stesse. E, quando gli accordi sono sicuri, stabili e ragionevoli, tutti si sentiranno molto più positivi e stabili a lungo termine.”
E i bambini non chiedono a gran voce di stare alzati fino alle 11 di sera in un giorno di scuola perché lo ha fatto il tuo co-genitore? Chiamiamolo semplicemente #blessed.
Guarda Kate Hudson condividere i suoi consigli per la co-genitorialità con un ex:
Ama tuo figlio più di quanto odi l’altro genitore.
Se non hai la migliore dinamica con l’ex e nutri sentimenti negativi nei suoi confronti, lascia che questa frase sia il tuo mantra. E continua a ripeterla a te stesso ogni volta che hai voglia di sfogarti. (Vedi: quando lasciano giocare i vostri figli ai videogiochi prima di finire i compiti. Di nuovo.)
“Dico ad ogni genitore che viene nel mio ufficio che la loro direttiva primaria è quella di amare il loro bambino più di quanto odino l’altro genitore”, condivide Stark, che fa terapia di co-genitorialità ordinata dal tribunale. “Devono essere in grado di identificare quali sono i bisogni del loro bambino e aiutare a sostenere l’altro genitore nell’ottenere questi bisogni. La rottura dei genitori non è ciò su cui il bambino dovrebbe concentrarsi. Invece, tutti hanno bisogno di concentrarsi sull’assicurarsi che i bisogni di sviluppo del bambino siano soddisfatti.”
Puntando i riflettori sui bisogni del bambino o dei bambini si estende oltre la loro vita emotiva. È anche fondamentale che entrambe le parti lavorino per capire e promuovere i bisogni educativi, sociali e di attività dei loro figli. (Per esempio, sarebbe più vantaggioso per vostro figlio se prendesse lezioni di musica o si unisse a una squadra sportiva?)
Utilizzare un sito web o un’applicazione per comunicare in modo più efficace.
Sfogare un sms alle tre di notte al vostro ex su come hanno mancato la scadenza per l’iscrizione al corso di danza di vostro figlio non aiuta proprio nessuno. Per favorire una comunicazione forte, senza lamentele personali o bagagli emotivi, Stark suggerisce di usare le applicazioni Talking Parents o Our Family Wizard per instillare sane pratiche di co-genitorialità. “Informare l’altro genitore su cose come appuntamenti medici, scelte di attività, ecc. “
La regola fondamentale è quella di non discutere della vostra relazione con l’altro, mantenere l’argomento e discutere solo ciò di cui il vostro bambino ha bisogno.”
Con la messaggistica sicura, i calendari condivisi, un luogo per condividere le spese, le chiamate registrate e altro ancora, queste applicazioni aiutano a semplificare e incoraggiare la comunicazione pratica e rispettosa tra i co-parenti. La parte migliore? Niente più panico ogni volta che il tuo telefono si accende con un testo una volta che trasferisci tutte le tue comunicazioni su una piattaforma separata.
Fate una breve, mensile “riunione della squadra dei genitori”
I controlli regolari favoriscono una solida capacità di comunicazione e possono anche aiutarvi a stroncare qualsiasi problema nascente fin dall’inizio. Mantenete l’incontro incentrato sul benessere del vostro ragazzo o dei vostri ragazzi e fissate un limite di tempo inferiore ai 30 minuti, consiglia Tamekis Williams, MSW, LCSW, un assistente sociale clinico autorizzato nella pratica privata e il proprietario di Real Life Solutions, LLC a Douglasville, Georgia. “Questo vi darà l’opportunità di controllare l’uno con l’altro per vedere cosa deve essere affrontato quando si tratta dei bisogni di vostro figlio, e discutere e risolvere eventuali problemi”, dice.
Williams suggerisce di stabilire alcune “regole di base” per tenere le cose in pista:
- Ci si parla con rispetto.
- Non ci si parla troppo.
- Cercate di non essere accondiscendenti.
“Queste regole ridurranno la possibilità che la difensività o le accuse dirottino la conversazione e interrompano lo scopo dell’incontro”, aggiunge. Attenetevi alla logica e ai fatti, gente, alla logica e ai fatti.
Accetta che il co-genitore è ancora il genitore di tuo figlio.
Sì, questo significa anche se personalmente non lo sopporti. “I commenti offensivi, le osservazioni sprezzanti e lo sminuire sono tutte cose che i vostri figli notano. Se siete arrabbiati con il co-genitore, cercate degli adulti per avere queste conversazioni”, dice la dottoressa Cassandra Fay LeClair, PhD, docente senior di studi di comunicazione alla Texas State University, specializzata in comunicazione nelle relazioni interpersonali. “Se il co-genitore si sta prendendo cura di tuo figlio, e non sei preoccupato per il loro benessere – i sentimenti di rabbia appartengono a te.”
E tu solo. Ricordate che il vostro bambino o i vostri bambini possono ancora – e idealmente lo faranno – avere un rapporto amorevole e sano con l’altro genitore dopo la separazione. “La loro relazione dovrebbe potersi sviluppare in un modo nuovo e non essere semplicemente un riflesso dei vostri sentimenti”, aggiunge LeClair.
Vedi un terapeuta specializzato in co-genitorialità.
Se hai cercato di affrontare un ex particolarmente difficile senza successo, a volte, hai solo bisogno di chiamare un professionista, consiglia Manly. “Quando è nelle mani di un terapeuta esperto che è specializzato in questioni di co-genitorialità e può agire come mediatore e guida obiettiva, il genitore difficile spesso si sente ascoltato e calmato”, dice.
Questo non vuol dire che tutte – o nessuna – le sessioni saranno facili, ma mettere il tempo e l’energia nella terapia può portare a una co-genitorialità più sana nel lungo periodo.
Creare un calendario familiare condiviso per rimanere organizzati.
Per assicurare risultati positivi come co-genitori, tenere un calendario familiare condiviso online – a cui possono accedere entrambi i genitori e i vostri figli, se opportuno – può essere un vantaggio. “Questo tipo di calendario permette a tutte le persone coinvolte di tenersi al corrente degli eventi scolastici e sociali, degli appuntamenti medici e dei programmi sportivi”, dice Manly.
Ma più che un semplice luogo di ritrovo digitale per tutti per rimanere organizzati, può anche rafforzare il vostro senso di lavoro di squadra con il vostro co-genitore in quanto aiuta entrambe le parti a sentirsi “tenuti nel giro” e aiuta a limitare i conflitti che possono sorgere da errori di programmazione. Potete anche tenere questo calendario su un’app di comunicazione co-genitoriale (vedi suggerimento #3!), o fare un calendario di Google condiviso.
Documentare e datare i vostri problemi per iscritto.
“Se avete un partner che è difficile, vi suggerisco di avere i fili per iscritto, perché prima o poi finirete in tribunale”, avverte Stark. “Poi, molto probabilmente, avrete l’opportunità di lavorare con un terapeuta di co-genitorialità che può mostrarvi le corde, far sapere al tribunale quando qualcuno non sta cooperando, e ottenere l’aiuto del tribunale per far rispettare e seguire gli ordini del tribunale a beneficio del vostro bambino.”
A volte, un co-genitore mostrerà una cosa minacciosa che il loro ex ha detto in tribunale, non rivelando che in realtà è venuto dopo innumerevoli pagine di parole terribili dall’altro genitore, spiega Stark. “I valutatori e i giudici vogliono conoscere l’intera corrispondenza che si è verificata tra le persone, in modo da sapere cosa ha portato a qualsiasi dichiarazione minacciosa”, dice. “
Ancora una volta, una ragione in più per scaricare un’app per la co-genitorialità, dato che mantiene i registri inalterabili delle comunicazioni tra gli ex al sicuro.
Mettetevi d’accordo sulla scuola.
Soprattutto ora, in mezzo alla pandemia di COVID-19, questo è diventato un argomento sempre più controverso tra i co-genitori. “Ci sono decisioni serie che devono essere prese: In questo momento, iscrivere il proprio figlio a una scuola ibrida o rimanere totalmente online è la più importante. Entrambi i genitori devono considerare il modo migliore per aumentare ciò che i bambini stanno o non stanno imparando in classe durante questi tempi difficili”, dice Stark. “Identificate i punti di forza e le debolezze educative di vostro figlio per determinare al meglio come potete lavorare entrambi per raggiungerli.”
Come per tutte le decisioni difficili, potreste scoprire che coordinare una sessione di terapia familiare (o, sapete, cinque miliardi) potrebbe essere utile per forgiare un percorso in avanti.
Non fate di vostro figlio l’intermediario.
“Non aspettatevi che i bambini siano il messaggero o l’intermediario. Questo è vero per la logistica e anche per fare commenti sull’altro genitore”, consiglia LeClair.
LeClair raccomanda di stabilire con il vostro co-genitore la vostra forma preferita di contatto al più presto. “Se le conversazioni telefoniche portano a comunicazioni errate, concordare un testo o un’e-mail per avere un record può essere più vantaggioso”, dice. Perdonate il disco rotto, ma le app di co-genitorialità possono essere un vero salvatore qui.
Fate un “accordo pandemico.”
Perché, quest’anno, sigh. “Quando si tratta di questioni socio-distruttive, molti co-parenti si scontrano per quanto riguarda le loro regole ed esigenze. Dato che COVID-19 ha molte persone in tensione e frustrate, raccomando che i co-parenti creino un ‘accordo pandemico’ che copra le regole di base della famiglia”, suggerisce Manly.
Fare questo aiuterà a fare in modo che tutti siano sulla stessa pagina sul partecipare o evitare le riunioni di famiglia, la scuola, e anche fino ai dettagli nitty gritty come il protocollo di sicurezza quando si fa la spesa. “Anche se formulare e collaborare a questo accordo può essere un po’ difficile, la ricompensa è formidabile in quanto i co-parenti (e i bambini) sono allineati”, dice.
Ricordatevi che non dovete essere d’accordo su tutto.
A volte, si potrebbe sentire come si deve cedere sulle vostre opinioni al fine di placare il vostro ex. Altre volte, si può sentire come il futuro è senza speranza se non può venire intorno al vostro punto di vista su qualcosa. Siate gentili con voi stessi, e sappiate che non è così.
“Non è importante per il bambino sperimentare genitori che sono d’accordo su tutto, ma piuttosto genitori che sono in grado di comunicare le loro opinioni in modo sano”, dice Blank. “Dico spesso ai genitori che sono co-genitori e che hanno difficoltà l’uno con l’altro di ricordarsi che i genitori devono presentarsi come un’unità armoniosa per mantenere il benessere del bambino al centro dell’attenzione.”
Per fare questo, Blank raccomanda che i genitori si sforzino di compensare eccessivamente i loro cattivi sentimenti l’uno verso l’altro (più facile a dirsi che a farsi, lo so) e si assicurino di parlare molto positivamente dell’altro o degli altri genitori di fronte ai loro figli.
Focalizzarsi sul “business della genitorialità”
Guarda, hai accettato il fatto che il tuo ex non diventerà l’orso Paddington della co-genitorialità durante la notte, o potenzialmente, mai. Ma se sposti la tua attenzione dalle tue dinamiche interpersonali, potresti trovare alcune soluzioni praticabili.
Erlanger Turner, PhD, fondatore di Turner Psychological & Consulting Services dice che questa strategia si rivela particolarmente fruttuosa se il tuo co-genitore è difficile da trattare: “Siate pronti ad affrontare tutte le interazioni come una “transazione commerciale”. Fissate un orario per incontrarvi o discutere delle preoccupazioni di co-genitorialità. Può anche essere utile trovare un luogo d’incontro neutrale in pubblico per le discussioni difficili. Durante la conversazione, concentratevi solo sulla decisione da prendere. Non permettete all’altro genitore di entrare nella vostra pelle”. Lo stesso vale per l’invio di messaggi – pensate a come incorniciare un’e-mail a un collega di lavoro o a un cliente, e poi replicatelo con il vostro ex.
Disaccordo su un problema? Prova l’approccio delle due soluzioni.
Williams suggerisce di impiegare questa tecnica in un check-in di co-genitorialità se non riuscite a trovare un accordo su una particolare situazione con i vostri figli: “Ogni genitore può dare due possibili soluzioni per ogni problema e discutere il vantaggio e lo svantaggio di ciascuno come si riferisce al bambino – e non a se stessi – per arrivare alla fine a una soluzione su cui possono essere d’accordo e implementare”, dice. “Una volta che i genitori sono d’accordo, è importante che seguano nella successiva riunione del team di genitori per discutere i progressi o risolvere i problemi se le cose non hanno funzionato come previsto”. Per quanto possibile, evitate di “puntare il dito” e rimanete concentrati sul trovare la migliore soluzione possibile per vostro figlio.
Se il lavoro di squadra fa funzionare il sogno, allora una vittoria di successo nella co-genitorialità dovrebbe certamente qualificarsi per un dolcetto celebrativo o una bottiglia di vino, ovviamente da soli in un bagno di schiuma.
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