Sommige dingen zijn beter eenzijdig: Een ijshoorntje dat je niet wilt delen, je dagboek van de middelbare school en een spelletje patience, bijvoorbeeld. Maar een gezonde relatie? Dat is een tweezijdige situatie. Helaas, als je vastzit in een eenzijdige relatie, is het makkelijk om jezelf voor de gek te houden door te denken dat wat je ervaart normaal is-terwijl het eigenlijk giftig kan zijn, of zelfs liefdeloos, zegt Jill P. Weber Ph.D. klinisch psycholoog en auteur van Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships. Dus hoe weet je of je meer geeft dan dat je krijgt? We vroegen de experts om een paar verklikkerlampjes.
Je twijfelt voortdurend aan jezelf.
Ben ik wel knap genoeg? Slim genoeg? Grappig genoeg? Weber zegt dat als je merkt dat je jezelf herhaaldelijk afvraagt of je wel aan de verwachtingen van je partner voldoet, het mogelijk is dat je relatie eenzijdig is. “Je richt je aandacht en energie meer op aardig gevonden worden dan op echt gekend en gevoed worden,” zegt ze. In plaats daarvan raadt ze aan om te leren authentiek te zijn in jezelf. Als je dat doet, zul je relaties aantrekken die overeenkomen met de ware jij.
Je verontschuldigt je meer dan nodig is.
Zeker, soms zit je in de fout. Maar als je uiteindelijk zegt dat het je ALTIJD. ALLE. VECHT is het tijd om eens dieper naar je relatie te kijken. Je denkt misschien dat je helpt door de boot niet te schommelen, maar dit soort gedrag is een ongezond teken. “Het vermijden van conflicten resulteert in het afwijzen van je eigen gevoelens,” zegt Cori Dixon-Fyle, oprichter en psychotherapeut bij Thriving Path. Relatie-expert Dr. Juliana Morris is het daarmee eens. “Conflicten oplossen in een relatie moet een teamaanpak zijn,” zegt ze. “Het zou nooit de verantwoordelijkheid van één persoon moeten zijn.”
Je verzint altijd excuses voor je partner.
Verdedigen is goed…op het voetbalveld. Maar als je consequent het gedrag van je partner rechtvaardigt tegenover je vriendenkring, familie en werk dan is het waarschijnlijk dat zij iets zien wat jij niet ziet. “In mijn vorige huwelijk zei ik vaak: ‘Hij is gewoon chagrijnig vandaag’,” zegt relatiedeskundige Keren Eldad. “Het bleek dat hij dat niet was. Hij was misbruikend.” Eldad benadrukt: “Als alle anderen in je leven zich zorgen maken, heb je misschien ook reden om dat te zijn.”
Je voelt je onzeker over je relatie.
Als je vaak vraagtekens zet bij de status van je relatie en nooit echt op je gemak bent bij je partner, dan is dat een teken dat je in een eenzijdige relatie zit, aldus Weber. Als je niet kunt stoppen met analyseren hoe je aantrekkelijker kunt zijn, en wat je kunt zeggen of dragen om je partner naar je te laten verlangen, omdat je je zo onrustig voelt, kan dat een rode vlag zijn. Helemaal in beslag genomen worden door de relatie is niet alleen vermoeiend, het is ook niet duurzaam, zegt Weber. Kelli Miller, LCSW, MSW, relatiedeskundige en auteur is het daarmee eens: “Als je je voortdurend uitgeput voelt, werk je te hard in de relatie,” zegt ze.
De agenda van je partner heeft voorrang.
Verplaats je je verplichtingen en/of wacht je tot je weet of je partner beschikbaar is voordat je andere plannen maakt? Als je het gevoel hebt dat al het andere belangrijker is dan jijzelf, dan heb je volgens Morris waarschijnlijk een eenzijdige relatie. “Er moet een evenwichtige aanpassing van schema’s zijn,” zegt ze. Eldad is het daarmee eens: “Als je partner je alleen wil zien wanneer het hem uitkomt, dan is er sprake van ongelijkheid in de relatie,” zegt ze.
Jij doet al het zware werk.
Ben jij degene die alle plannen maakt, alle klusjes doet en aan de verjaardag van zijn oma denkt? Vraagt Eldad. Zo ja, overweeg dan te stoppen. “U geeft veel te veel en verwacht te weinig,” zegt ze. Volgens Ellen Chute, LMSW, “Vaak geven en geven mensen met de onbewuste verwachting dat het geven zal worden teruggegeven, alleen de andere persoon had nooit die intenties.” Aan de andere kant is het ok als je relatie door fases gaat waar de ene partner de last meer lijkt te dragen dan de andere. “Veel relaties voelen op sommige momenten eenzijdig aan, maar vaak wordt dat na verloop van tijd beter,” zegt ze.
En al dat initiëren.
Je zou niet moeten hoeven bedelen om aandacht en genegenheid. Sms’jes, telefoontjes, elkaar zien, intiem worden… “beide partijen moeten zich fysiek en emotioneel met elkaar willen verbinden,” zegt Miller. “Als je naar de relaties van je vrienden kijkt en wenst dat de jouwe op die van hen lijkt, of als je wenst dat je partner de dingen doet die de partners van je vrienden doen, kan dat een rode vlag zijn”, zegt ze.
Je partner zegt dat je “te veel wilt”.
Is het “te veel” om het weekend samen door te willen brengen? “Te veel” om zijn familie te willen ontmoeten? “Te veel” om emoties te willen delen? Veel partners in eenzijdige relaties zijn niet bereid, of niet geïnteresseerd, om meer te geven, zegt Dixon-Fyle. En helaas, “de persoon die het minst toegewijd is, heeft meestal de meeste macht,” zegt ze.
Omdat je op de een of andere manier altijd ongelijk hebt.
Als je in een eenzijdige relatie zit, kun je merken dat als je eindelijk de moed hebt om je partner te confronteren met hoe je je voelt, de rollen worden omgedraaid… en jij uiteindelijk het gevoel krijgt dat jij de schuldige bent. Deze strategie zorgt ervoor dat je partner nooit verantwoordelijkheid neemt voor de manier waarop zijn acties jou laten voelen, zegt Weber.
Maar om een gezonde (tweezijdige) relatie te hebben, is het noodzakelijk om je comfortabel en veilig te voelen als je jezelf wilt uiten. Als je geen grenzen kunt stellen aan het gedrag van je partner, sta je jezelf toe slecht behandeld te worden zonder consequenties, zegt Chute.
Weten is het halve werk.
“Ontkenning is een grote factor in wat eenzijdige relaties in stand houdt,” zegt Weber. Dus als je dit leest en denkt, ‘uh-oh, dit beschrijft zo ongeveer mijn relatie,’ dan ga je in de goede richting om dingen te repareren. Maar nu je je ervan bewust bent… wat is het volgende?
Je hebt de macht om dingen te veranderen.
Het zal je misschien verbazen dat het niet helemaal de schuld van je partner is: “Mensen hebben de neiging om het soort relaties aan te trekken dat ze denken te verdienen,” zegt Dixon-Fyle. “Als iemand worstelt met zijn eigenwaarde en zelfacceptatie, hebben ze de neiging om te lang in eenzijdige relaties te blijven.” De beste manier om dit op te lossen, volgens Weber, is om afstand te nemen en aan je eigen zelfgroei te werken, in plaats van te proberen de relatie te redden. Dixon-Fyle is het daarmee eens: “Je focus moet liggen op het opbloeien van je eigen leven, in plaats van je partner de hoofdfocus te laten zijn,” zegt ze. Met andere woorden, je doet jezelf. De rest komt wel.
Voor meer verhalen zoals deze, schrijf je in voor onze nieuwsbrief.