Vraag:
In de eerste plaats wil ik zeggen dat uw boek Positive Discipline mij enorm geholpen heeft. Ik las het toen mijn zoon vijf was (hij is nu tien) en ik koop een exemplaar voor alle nieuwe ouders die ik ken (samen met het “Voorlees Handboek” van Jim Trelease). Dus bedankt voor het schrijven van het boek!
Mijn zoon staat ’s morgens voor me op en maakt zichzelf klaar voor school. We hebben een probleem dat hij dingen meeneemt die niet van hem zijn. We hebben een aantal van onze spullen (horloges, zakmessen, stripboeken) in zijn rugzak gevonden.
Ik heb hem vaak gevraagd ermee op te houden, maar dat doet hij niet. Wat de zakmessen betreft, zei hij dat hij er een wilde dragen omdat ik dat deed. Ik ben gestopt met het dragen van de mijne en heb het weggelaten waar hij het kon zien en nu draag ik er geen meer. Ik weet echter nog steeds niet wat ik met hem aan moet met de andere dingen die hij meeneemt. Dit is al minstens een jaar aan de gang.
Hulp alstublieft.
Antwoord:
Hieronder volgt een fragment uit ons boek Positive Discipline A tot Z Ik hoop dat u het nuttig vindt:
Mijn kind steelt
“Er is geld verdwenen uit mijn tas en uit de spaarpotten van de kinderen. Mijn twaalfjarige dochter houdt vol dat ze het niet heeft gestolen, maar ik zie dat ze lippenstift, nagellak en traktaties voor haar vriendinnen koopt die ze onmogelijk van haar zakgeld kan betalen.”
De meeste kinderen stelen wel eens iets (waarschijnlijk hebben de meeste van onze lezers dat ook gedaan toen ze klein waren). Als ze dat doen, reageren de meeste ouders overdreven. In paniek beschuldigen ouders hun kind er vaak van een dief of een leugenaar te zijn. Ouders nemen vaak extreme maatregelen zoals billenkoek, huisarrest en andere strafmaatregelen, zodat hun kinderen niet opgroeien tot dieven. Het veroordelen en straffen van kinderen maakt de situatie alleen maar erger. Elke ouderlijke interventie die straffend is en alleen het gedrag aanpakt, en niet het onderliggende probleem, maakt de situatie erger.
Suggesties
- Als er iets is gestolen, concentreer je dan op een plan om het voorwerp of het geld te vervangen, in plaats van met de vinger te wijzen of namen te noemen. Vertel uw kind dat het gestolen voorwerp moet worden vervangen en dat u haar hulp nodig heeft bij het bedenken van een plan om het te vervangen. Betaal haar zo nodig het geld voor om het te vervangen. Maak een betalingsregeling die ze aankan en trek het elke week van haar zakgeld af.
- Geef kinderen de kans om een gestolen voorwerp te vervangen en hun gezicht te redden door te zeggen: “Het maakt me niet uit wie het voorwerp heeft, ik wil het alleen terug. Ik vertrouw erop dat het voorwerp ergens in het komende uur zonder vragen terug wordt gelegd waar het hoort.”
- Wanneer u weet dat uw kind iets heeft gestolen, probeer haar dan niet in de val te lokken door te vragen: “Heb jij dit gestolen?” Zeg haar: “Schatje, ik weet dat je dit hebt gestolen. Ik heb dat ook eens gedaan toen ik klein was. Ik voelde me bang en schuldig. Hoe voelde jij je toen je dit deed?” Ga door met meer wat en hoe vragen op een niet bedreigende toon: “Heb je er ooit over nagedacht hoe de winkeleigenaar zich zou voelen als er spullen worden gestolen? Hoeveel spullen denk je dat een winkeleigenaar moet verkopen voordat hij genoeg geld heeft om zijn personeel en huur te betalen, en nog genoeg over heeft voor zijn eigen behoeften? Wat zou jij kunnen doen om te helpen?” Veel kinderen hebben niet over deze vragen nagedacht, en je kunt ze helpen bezorgd te worden voor andere mensen.
- Steun je kind bij het terugbrengen van gestolen goederen naar de winkel. In plaats van straffend te zijn, toon je medeleven. Vertel uw kind: “Ik weet dat dit eng en gênant kan zijn, maar dat is wat we soms moeten meemaken om een fout recht te zetten. Winkeliers stellen het meestal erg op prijs als kinderen toegeven dat ze een fout hebben gemaakt en proberen het goed te maken.”
- Als er speelgoed tevoorschijn komt waarvan u weet dat het van een vriendje van uw kind is, zegt u gewoon: “Billy zal dit wel missen. Laten we hem bellen zodat hij weet dat het veilig is en het terugbrengen zodra we tijd hebben.”
- Als je vermoedt dat je kind steelt om een drugsverslaving te ondersteunen, zoek dan professionele hulp. Dit is te moeilijk om alleen aan te pakken.
Planning Ahead to Prevent Future Problems
- Veel kinderen stelen omdat ze denken dat ze niet geliefd zijn en er niet bij horen. Ze denken dat ze de nacht hebben om anderen pijn te doen omdat niemand om hen geeft, en dat doet pijn. Dit wordt een “wraakcyclus” genoemd. Daarom is het belangrijk om manieren te vinden om kinderen te laten weten dat ze geliefd zijn. Scheid de daad van de dader en toon liefde terwijl je een plan uitwerkt om het probleem op te lossen.
- Vaak stelen kinderen omdat het de enige manier is om te krijgen wat ze willen. Zorg ervoor dat je kinderen een toelage krijgen die realistisch is om hun uitgaven te dekken en die toch in het gezinsbudget past. (Zie ook Materialisme.)
- Soms wordt er gestolen omdat er geld ligt en het te verleidelijk is. Houd geld en waardevolle spullen uit het zicht. Als u vermoedt dat een van uw kinderen van een ander steelt, help het slachtoffer dan aan een afgesloten doos voor spullen die ze wil beschermen.
- Kinderen kunnen van een broer of zus stelen omdat ze jaloers zijn. Vraag uw kinderen of zij misschien denken dat u een broer of zus bevoordeelt ten opzichte van een andere broer of zus. Luister naar hun antwoorden om te zien of je op het juiste spoor zit. Vertel ze dat jaloers zijn normaal is, en dat je veel van ze houdt. Bespreek wat je speciaal aan hen vindt en zorg ervoor dat het positief is en niet kritisch.
- Help kinderen tijdens een andere familiebijeenkomst om de gevolgen van stelen te “onderzoeken” voordat het gebeurt. (Als stelen al heeft plaatsgevonden, zorg er dan voor dat dit gesprek vriendelijk en algemeen is in plaats van gericht op een individu). Doe dit door wat, waarom en hoe vragen te stellen: “Waarom denk je dat iemand zou stelen? Wat zijn de gevolgen van stelen? Wat moeten we in ons gezin doen zodat we ons allemaal vertrouwd en veilig voelen?”
- Breng een boodschap van onvoorwaardelijke liefde over die niet het redden inhoudt. Met andere woorden, laat uw kinderen weten wat u zult doen in plaats van te proberen te controleren wat zij zullen doen, zoals in de volgende twee voorbeelden: Tegen een tiener die wieldoppen en auto-onderdelen stal om zijn wietverslaving te financieren: “Als je naar de gevangenis gaat, zal ik van je houden en je koekjes brengen, maar ik zal je niet vrijkopen.” Tegen een tienjarige die een stuk speelgoed brak dat hij van een vriendje had “geleend”: “Ik zal je helpen uitzoeken hoe je het probleem kunt oplossen, maar ik zal het niet voor je oplossen.”
Levensvaardigheden die kinderen kunnen leren
Kinderen kunnen leren dat ze hun gezicht kunnen redden en het probleem kunnen oplossen zonder de liefde en het respect van hun ouders te verliezen. Hun financiële behoeften zijn belangrijk en hun ouders kunnen hen helpen manieren te bedenken om te krijgen wat ze willen zonder te stelen. Ze beseffen dat ze niet slecht zijn; ze hebben alleen een fout gemaakt die gecorrigeerd kan worden.
Parenting Pointers
- Tieners stelen misschien voor de kick en voor de acceptatie door leeftijdgenoten. Het helpt als ze betrapt worden en de kans krijgen om het goed te maken. Red ze niet en help ze niet uit de brand als dit gebeurt. Anders kunnen ze denken dat ze onoverwinnelijk zijn en dat niemand ze kan stoppen.
- Het omgaan met de gekwetste gevoelens van een kind en de pijn van het gevoel dat ze er niet bij hoort, zal stelen sneller stoppen dan strafmaatregelen.
Boostergedachten
Rebecca kwam zeer radeloos naar een counseling-sessie. Ze verdacht haar dochter Julie ervan dat ze make-up van haar en geld van haar broer had gestolen. Toen de school belde en zei dat er etenswaren ontbraken van een inzamelingsactie, was dat de druppel. Rebecca was bereid haar dochter naar de gevangenis te sturen.
In het verleden had Rebecca gevallen van diefstal afgehandeld door haar dochter ermee te confronteren. Julie bleef volhouden dat ze onschuldig was, zelfs als het geld of de spullen in haar kamer lagen. Dan werd Rebecca boos, noemde haar een leugenaar en gaf haar een week huisarrest.
Rebecca besloot het dit keer anders aan te pakken. Ze vertelde Julie dat de school gebeld had dat ze te weinig eten had voor de inzamelingsactie. Rebecca zei dat ze Julie graag het geld zou voorschieten om het verschil te compenseren en het elke week van haar zakgeld zou aftrekken tot de rekening was betaald. Rebecca vroeg Julie of ze vijfenzeventig cent of een dollar per week aankon.
Julie was volkomen verrast. Ze begon zich te verontschuldigen en haar moeder zei: “Schat, laten we gewoon een manier bedenken om de spullen te vervangen.” Julie antwoordde: “Oké, wat dacht je van elke week een dollar?”
Julie’s moeder vervolgde: “Iemand zei dat ze je de vermiste spullen zagen delen met je vrienden.”
Julie begon zich te verdedigen. In het verleden zou Rebecca haar dochter vertellen dat ze loog en dan zou er een lelijke scène volgen. Deze keer zei Rebecca: “Julie, ik weet zeker dat je vrienden je mogen om wie je bent, niet om wat je ze geeft. Als je je vrienden wilt vermaken, waarom nodig je ze dan niet uit om koekjes te bakken en te spelen?”
Julie zei: “Ja, misschien,” maar ze gaf haar moeder een dikke knuffel toen ze de kamer verliet. Julie stopte met stelen toen ze hoorde dat ze ter verantwoording zou worden geroepen en zou moeten betalen voor wat ze had gestolen. Haar moeder sloot de ontsnappingsroute van defensiviteit en machtsstrijd af toen ze onvoorwaardelijke liefde toonde en ophield Julie te labelen en te beschuldigen, terwijl ze het probleem direct aanpakte. Ze had ook onderliggende kwesties aangepakt, zoals het verbeteren van hun relatie, het stimuleren van Julies gevoel van eigenwaarde, en het belang van het focussen op oplossingen in plaats van schuld.