Zeg wat je wilt over domineren (of gedomineerd worden) in bed – mensen zijn er duidelijk mee bezig. Dankzij de publicatie van de Vijftig Tinten Grijs-trilogie, lijkt BDSM (bondage, dominantie en onderwerping, en sadomasochisme) een beetje minder freaky dan het voorheen misschien was. Iedereen, van universiteitsstudenten tot huisvrouwen van middelbare leeftijd tot, ja, zelfs mijn oma (ik weet het) heeft de boeken gelezen en de film gezien – en voor velen van hen was het echt een, uh, “ontwakingsmoment”.
Maar net toen het idee van “S&M” (zoals BDSM vaak wordt genoemd) eindelijk een algemeen geaccepteerd onderwerp werd, ontstond er een nieuw onderwerp: Is BDSM feministisch? Kan een vrouw die geniet van domineren of gedomineerd worden zich nog steeds feminist noemen? Simpel antwoord: Ja.
“Veel mensen vinden het leuk om te zeggen dat BDSM niet feministisch kan zijn. Dat is natuurlijk onzin,” vertelde Cathryn Berarovich, die al acht jaar aan en uit een professionele dominatrix is, aan Glamour. “Ik kan niets bedenken dat meer feministisch is dan BDSM – als het op de juiste manier wordt beoefend tenminste. Op het eerste gezicht bestaat de BDSM-gemeenschap uit mannen die onderdanig willen zijn aan vrouwen… zelfs als de vrouw onderdanig is, is er niets anti-feministisch aan kink. BDSM geeft voorrang aan toestemming en communicatie. Het is vaak feministischer dan veel traditionele vanille seks, waarbij het plezier van de man belangrijker is dan dat van de vrouw.”
Volgens klinisch psycholoog en seksuoloog Marianne Brandon fantaseren de meeste vrouwen minstens af en toe over dominantie, terwijl ongeveer de helft van de vrouwen er regelmatig over nadenkt. De reden hiervoor is duidelijk: Mensen voelen zich aangetrokken tot machtsspel als ze seks hebben.
“Machtsspel is een onderdeel van alle primatenseks; eigenlijk alle zoogdierenseks,” zegt Brandon. “Het is een primaire, instinctieve drang die ervoor zorgt dat seks plaatsvindt en ons DNA overleeft. Dat betekent dat er een dominante partner is die ervoor zorgt dat er seks plaatsvindt, en een ontvankelijke partner die seks toestaat.”
Met andere woorden, BDSM wordt geleid door het menselijk instinct – en als het in een vertrouwensvolle, vrijwillige context wordt gedaan, kan het een heel gezonde manier zijn om de warmte in bed op te voeren. Wil je het uitproberen? Hier is een vijfstappengids voor BDSM voor iedereen die, je weet wel, nieuwsgierig is:
1. Boor je seksuele fantasieën aan – en geef toe, ze zijn behoorlijk heet.
Studie na studie heeft bewezen dat bijna niemand zonder ten minste één seksuele fantasie is, en dat deze dartele gedachten volkomen normaal zijn – ja, zelfs de echt kinky dingen waarvan je zou kunnen denken dat je raar bent. Maak je geen zorgen-dat ben je niet.
2. Beslis of je er klaar voor bent om ze te delen.
Als je grote aarzeling voelt om het onderwerp met je partner aan te snijden, dan ben je er misschien nog niet klaar voor. Als het op S&M aankomt, zijn open communicatielijnen de sleutel, legt Berarovich uit. “BDSM is een vrijwillige uitwisseling van macht tussen twee of meer mensen. Er moet van tevoren veel gepraat worden over grenzen en limieten.” Wanneer je dat kunt doen zonder je vreemd of ongemakkelijk te voelen, dan ben je klaar om over logistiek te praten. En dat brengt ons bij de volgende stap…
3. Bespreek wie zal domineren/gedomineerd worden.
” een veilige manier om verschillende vormen van machtsuitwisseling buiten de echte wereld te verkennen,” zegt Berarovich. Het kan ongelooflijk catharsisch zijn om de controle geheel of gedeeltelijk over te geven aan een andere persoon, net zoals het opwindend kan zijn om de controle te nemen die iemand je geeft.” Sterker nog, volgens Brandon heb je het waarschijnlijk al gedaan, al was het maar op een heel kleine manier.
“Dominantie in de slaapkamer kan op heel subtiele manieren worden gedemonstreerd, zoals door een simpel commando (Doe je kleren uit’) tot lichte bondage (polsen vastbinden met een sjaal) tot intenser seksspel.”
Maar als het op dominantie aankomt, hoe weet je dan of je het leuk vindt om gedomineerd te worden, of om iemand anders te domineren? Berarovich stelt voor om beide scenario’s in je hoofd uit te spelen, en het te voelen. Naar welke neig je? Wat windt je op als je eraan denkt?
In het algemeen fantaseren vrouwen over gedomineerd worden, maar de waarheid is dat je pas echt weet waar je de voorkeur aan geeft als je de proef op de som neemt. Het is ook belangrijk om te beseffen dat alleen omdat je in bed door een man gedomineerd wilt worden, dat nog niet betekent dat je in het leven door een man gedomineerd wilt worden. Onthoud: Fantasie en het echte leven zijn niet hetzelfde. (En misschien ben je toch meer van het domineren – wat helemaal prima is.)
4. Spreek een veilig woord af.
Een van de belangrijkste prioriteiten van BDSM die nog eens extra aantoont hoezeer toestemming en communicatie deel uitmaken van de vergelijking, is een veilig woord. Een veilig woord is iets dat de onderdanige gebruikt als het een beetje te heet onder de voeten wordt. Enkele veel voorkomende keuzes: “geel” om aan te geven dat je partner het rustiger aan moet doen, of “rood” om aan te geven dat het tijd is om op de rem te trappen.
“Een goede dominant zal er alles aan doen om zijn partner niet op het punt te brengen dat hij een veilig woord moet gebruiken, maar ongelukken gebeuren, en als de onderdanige zijn of haar veilige woord gebruikt, stopt alles. Het einde,” legt Berarovich uit
5. Kick things off with some sexy talk.
Het is cruciaal om elk gesprek over het proberen van iets nieuws in bed te beginnen wanneer je je kalm voelt. Anders kunnen je zenuwen ervoor zorgen dat je partner zich ook angstig gaat voelen, zegt Brandon. Een manier om te beginnen: Fluister iets wat je wilt proberen in het oor van je partner tijdens het voorspel, “zodat het een sexy opmerking is in plaats van een klinisch gesprek,” zegt Brandon.
Wat te zeggen? Begin er rustig aan met een speelse opmerking, zoals: “Ik wil spelen zoals ze deden in Vijftig Tinten Grijs – ik zal Anastasia zijn.” (Als je partner geen Fifty Shades fan is, moet je het misschien een beetje uitleggen. Kleine omleiding.) Of als jij degene bent die wil domineren, zeg dan: “Wat dacht je van de volgende keer, dan neem ik de leiding,” of, “Je bent zo sexy, ik wil je vastbinden.”
6. Werk met bondage en/of plagerijen, als je je daar prettig bij voelt.
*Zo, jij en je partner willen verder gaan, wat nu? Een snel begin: neem een blinddoek op in je normale seksroutine en draag hem om de beurt, zodat jij en je partner kunnen voelen hoe het is om de controle te hebben, maar ook hoe het is om in een meer onderdanige positie te zitten waarin jij het enige middelpunt van genot bent.*Een andere goede plek om met BDSM te beginnen is met lichte bondage. “Sjaals en stropdassen zien er misschien sexy uit in de films, maar ze kunnen moeilijk los te maken zijn,” zegt Berarovich, “Maak een uitstapje naar je plaatselijke seksshop en haal wat bondage tape of lichtgewicht touw.” (Je kunt deze items ook online kopen, als naar een seksshop gaan niet jouw ding is.)
“Een ander leuk ding om te doen is plagen en ontkennen,” zegt Berarovich. “Het doel hiervan is dat de dominante partner zijn handen, mond, genitaliën, speeltjes of wat dan ook gebruikt om de onderdanige partner herhaaldelijk zo dicht mogelijk bij een orgasme te brengen en zich dan plotseling terug te trekken en hem in zijn frustratie te laten stoven…. Het is een geweldige manier om de speeltijd te verlengen, maar ook om meer bekend te raken met de meest intieme werking van elkaars lichaam.”
Meer uit Glamour:
