Vous êtes déjà passé par là ?
Je l’ai fait.
Il peut être difficile de savoir quoi faire dans ces situations. Vous avez envie de dire la bonne chose. Et pourtant, nos réponses bien intentionnées peuvent parfois se retourner contre nous et faire en sorte que quelqu’un qui souffre se sente bien pire.
Pourquoi ?
Parce que nous ne savons pas comment faire preuve d’empathie.
J’avais l’habitude de penser que j’étais douée pour faire preuve d’empathie. C’est-à-dire jusqu’à ce que mon mari, Garth, et moi soyons confrontés à un cancer et à l’infertilité l’année dernière. C’est à travers cette expérience que j’ai beaucoup appris sur ce à quoi ressemble l’empathie et ce qu’elle n’est pas.
Vous voyez, lorsque j’étais celle qui lâchait la bombe sur les autres, j’ai vu de première main que la plupart des gens ne savent pas comment faire preuve d’empathie. De très nombreuses fois, partager notre histoire est devenu une expérience douloureuse parce que l’autre personne a dit ou fait quelque chose qui m’a fait me sentir pire au lieu de mieux.
Bien sûr, je réalise que ce n’était pas l’intention de l’autre personne. La plupart du temps, les gens ne savaient vraiment pas quoi dire. Mais, lorsque vous êtes dans un état émotionnellement fragile, ces commentaires insensibles peuvent vraiment faire mal.
C’est pourquoi il est important d’apprendre à faire preuve d’empathie dans ces situations. Et je veux partager ce que j’ai appris afin que nous puissions tous faire preuve d’un peu plus d’amour et d’empathie lorsque les gens choisissent de s’ouvrir à nous.
D’abord, qu’est-ce que l’empathie ?
J’avais l’habitude de penser que vous ne pouviez offrir de l’empathie que si vous aviez vécu la même expérience ou une expérience similaire à celle d’une autre personne. Bien que cela aide certainement, ce n’est pas ce qu’est l’empathie.
Empathie = ressentir AVEC quelqu’un. La définition réelle du mot dit « la capacité de comprendre et de partager les sentiments d’une autre personne. »
Sympathie = se sentir désolé POUR quelqu’un. La définition dit « sentiments de pitié et de désolation pour le malheur de quelqu’un. »
Voyez-vous la différence ?
Lorsque nous avons des difficultés, nous aspirons à l’empathie. Et pourtant, ce que nous obtenons souvent à la place est de la sympathie.
Après tout, offrir de la sympathie est plus facile. Il est facile de s’apitoyer sur les luttes de quelqu’un d’autre. Nous le faisons tous sans grand effort. Ce qui est plus difficile, et meilleur, c’est d’essayer de comprendre la douleur de quelqu’un d’autre.
7 exemples de personnes antipathiques
Pour illustrer la différence entre la sympathie et l’empathie, je veux partager quelques exemples de ce à quoi l’empathie ne ressemble pas.
Grâce à mes expériences de l’année dernière, j’ai appris davantage sur ce à quoi ressemble l’empathie. Et au fil du temps, j’ai commencé à voir certains modèles dans les réponses que je recevais – en particulier les réponses non empathiques.
Voici sept types de réponses non empathiques que j’ai vues et expérimentées. Si vous voulez être plus empathique, vous pourriez vouloir éviter l’une de ces réponses lorsque quelqu’un partage quelque chose de difficile avec vous.
Le Dodger.
Lorsque vous partagez votre histoire, le Dodger est tellement pris au dépourvu qu’il ressemble à un cerf dans les phares. C’est comme si le sujet devenait rapidement un jeu de patate chaude et qu’ils ne pouvaient pas s’en débarrasser assez vite.
Leurs yeux dardent, ils changent de sujet, ils vérifient leur téléphone. Ils sont prêts à tout pour sortir de cette expérience inconfortable.
Voici à quoi cela ressemble :
« Wow. Um. Ouais. Ca craint vraiment. Um, je déteste faire ça, mais je dois courir. Je reviendrai vous voir, d’accord ? »
Vous avez déjà été à l’extrémité réceptrice de cette situation ? Si ce n’est pas le cas, je peux vous dire que cela vous laisse le sentiment qu’ils vous ont laissé pendu à une falaise. Ou, comme si vous aviez joué à cet exercice de confiance et de chute et que l’autre personne s’était rapidement écartée pour vous laisser tomber à plat sur le sol.
Vous voulez lire cette histoire plus tard ? Enregistrez-la dans Journal.
C’est une défaite. On se sent terriblement seul. Et cela vous fait craindre de ne plus jamais vous ouvrir pour éviter ce genre d’expérience.
La sélection positive
Certaines personnes ne peuvent s’empêcher de peindre une ligne d’argent sur votre douleur. Je crois que cela se produit parce que les gens sont tellement mal à l’aise avec les choses difficiles qu’ils sont prêts à tout pour parler de quelque chose de plus positif.
Ils veulent que vous regardiez le bon côté des choses. Ils recherchent les aspects positifs de la situation. Ils vous disent que tout arrive pour une raison.
Ça ressemble à ceci :
« Au moins, vous êtes dans un mariage d’amour »
« Au moins, le cancer est très traitable. »
« Au moins, vous avez toujours votre travail / votre maison / vos amis, etc. »
Ces réponses semblent correctes en théorie, mais au lieu de vous faire sentir mieux, elles diminuent votre douleur et blanchissent votre sentiment.
Cette vidéo de Brene Brown l’articule parfaitement :
J’ai toujours été le bastion de la positivité et je suis terriblement coupable de celle-ci. Après avoir été à la réception de cette réponse, je sais maintenant que ce n’est pas ce que les gens veulent entendre quand ils souffrent.
La minimisation
Au milieu du traitement de chimio de mon mari l’année dernière, quelqu’un a demandé comment les choses allaient. À l’époque, nous étions fatigués, stressés, isolés et seuls.
Parce que cette personne était au courant de la situation, j’ai décidé de me mettre à nu et d’être honnête.
« En fait, c’est vraiment assez merdique en ce moment », ai-je répondu.
Le type a fait un bond en arrière et ses yeux ont pris la taille de soucoupes. Il ne s’attendait pas à une réponse aussi honnête.
Comme il ne disait rien, j’ai dit : « Tu es au courant pour Garth, non ? »
« Eh bien, oui. » Il a répondu. « Mais, je pensais qu’il allait s’en sortir. »
« Il l’est », ai-je dit. « Mais, ça ne veut pas dire que ce n’est pas difficile. »
Il était abasourdi. Il ne savait pas quoi dire. Alors, on est passé à autre chose. C’était comme si le fait que la perspective de Garth soit positive diminuait complètement le fait que nous traversions cette période difficile du tout.
Les minimiseurs cherchent des moyens de rendre le problème plus petit afin de pouvoir se retirer de la conversation. Parfois, cela ressemble à l’exemple ci-dessus. D’autres fois, ils utilisent simplement le silence ou essaient de vous dire que la situation que vous vivez n’est pas si grave.
L’essentiel est qu’il n’y a aucune tentative d’essayer de se connecter ou de comprendre.
Le conseiller
Il n’y a rien de tel que les difficultés médicales pour transformer les amis et les membres de la famille en médecins et en thérapeutes. Dans les situations difficiles, les gens deviennent soudainement des experts en tout. Ils proposent de nombreuses solutions à vos problèmes.
Au fil des années, des gens m’ont suggéré toutes sortes de traitements et de thérapies. Certains ont essayé de diagnostiquer mon infertilité, tandis que d’autres m’ont demandé si j’envisageais une mère porteuse ou l’adoption.
Je n’avais pas besoin d’une personne de plus pour me donner des conseils ou résoudre mes problèmes. Ce dont j’avais besoin, c’était que les gens m’écoutent simplement et soient là pour moi dans ma douleur.
Sauf si les gens vous demandent des conseils, ce n’est pas ce qu’ils veulent entendre lorsqu’ils s’ouvrent à leurs luttes. Cela semble utile, mais souvent, ce n’est pas le cas.
Le conteur
Parfois, les gens sont tellement désireux de trouver des façons de s’identifier à vous que c’est comme s’ils passaient au peigne fin le rolodex de leur cerveau pour trouver une histoire à partager.
Cette approche semble inoffensive, mais elle se termine souvent par un désastre. Car, en réalité, il ne s’agit pas de faire preuve d’empathie. Il s’agit de trouver quelque chose à dire pour éviter de se sentir mal à l’aise.
Cela ressemble souvent à ceci :
« Oh oui, je connais quelqu’un qui a vécu quelque chose de similaire et voici ce qui s’est passé…. »
Parfois, l’histoire est pertinente. Mais la plupart du temps, l’histoire n’est pas si similaire que ça (ce qui n’est pas utile) ou elle se termine mal (ce qui n’est pas encourageant).
Par exemple, des personnes m’ont parlé de traitements de fertilité qui ont échoué. D’autres ont partagé des histoires qui se sont terminées par une adoption. Quelqu’un m’a même raconté qu’une parente avait cessé d’essayer de tomber enceinte et que, 10 ans plus tard, elle avait enfin eu un bébé.
Voyez-vous comment aucune de ces histoires n’est utile à quelqu’un qui lutte contre l’infertilité ?
Le seul supérieur.
Quoi qu’il vous arrive, il y aura toujours, toujours, quelqu’un dans le monde qui aura une situation pire.
Je le sais. Vous le savez.
Et pourtant, lorsque vous traversez une épreuve difficile, la dernière chose que vous voulez entendre, c’est comment la douleur de quelqu’un d’autre rivalise avec la vôtre.
Vous avez perdu un parent ? Oui, je n’ai aucun de mes parents.
Vous avez un cancer ? Oui, j’ai eu deux fois le cancer.
Vous avez perdu votre emploi ? Oui, je suis au chômage depuis un an.
En élevant leur douleur, cela minimise la vôtre. C’est la dernière chose que vous voulez entendre pendant une période difficile et cela peut creuser un fossé profond entre vous et l’autre personne.
Le dramaturge.
L’une des réponses les plus intéressantes et les plus surprenantes est venue lorsque les gens ont réagi de manière excessive à notre nouvelle concernant le cancer de mon mari.
Nous avons eu des gens qui pleuraient et étaient tellement bouleversés que nous avons fini par les consoler à propos de la nouvelle.
Ça semble à l’envers, n’est-ce pas ?
Oui, je réalise que lâcher la bombe du « mot en c » peut être vraiment déstabilisant pour les gens. Mais, si quelqu’un doit vous consoler de ses mauvaises nouvelles, vous pourriez vouloir faire une vérification des tripes. C’est tout à fait normal d’être bouleversé. Mais, quand vous allez trop loin, cela devient plus à propos de vous que de l’autre personne.
Le dénominateur commun du manque d’empathie
Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, il y a un dénominateur commun dans toutes ces réponses…..
Minimiser la douleur et l’inconfort pour VOUS.
Je comprends – il est incroyablement difficile d’écouter un ami ou un membre de la famille vivre quelque chose de difficile. Vous voulez le réparer. Vous voulez que ça disparaisse.
Mais, vous ne pouvez pas.
Au contraire, la toute meilleure chose que vous puissiez faire est d’être empathique.
Ce à quoi ressemble l’empathie à la place
Alors, à quoi ressemble l’empathie ? Il n’y a pas une seule bonne façon d’être empathique, mais je crois que cela implique les actions suivantes :
Écouter.
Lorsqu’une personne s’ouvre à vous et partage ce qui se passe dans sa vie, la meilleure chose absolue que vous puissiez faire est d’écouter. JUSTE ÉCOUTER.
Votre travail n’est pas de fournir une réponse ou de trouver des réponses. Laissez simplement la personne parler. Pleurez. Criez. Tout ce qu’il faut.
Une fois, j’ai passé trois heures à déjeuner avec un ami qui m’a laissé vomir des mots sur ce que je ressentais à propos de notre infertilité. Une autre fois, j’ai pleuré à chaudes larmes sur l’épaule d’une sœur aimante.
Si vous vous trouvez dans ces situations, vous n’avez pas à avoir de réponses ou de solutions. Il suffit d’écouter et d’être là.
Connecter avec leurs sentiments.
On dit que vous ne savez pas vraiment ce que quelqu’un ressent jusqu’à ce que vous ayez fait un kilomètre dans ses chaussures. Bien que vous ne puissiez pas le faire, vous pouvez certainement l’imaginer.
Vous n’avez peut-être pas vécu la même chose que votre ami ou votre membre de la famille, mais vous pouvez imaginer ce que cela pourrait être.
Comment vous sentiriez-vous si votre conjoint avait un cancer ?
Comment vous sentiriez-vous si vous ne pouviez pas avoir d’enfants ?
Comment vous sentiriez-vous si un membre de votre famille mourait ?
Comment vous sentiriez-vous si vous perdiez votre emploi ?
Penser à ce que vous ressentiriez ou même vous connecter à vos propres luttes peut vous permettre de ressentir plus profondément la douleur avec quelqu’un.
Reconnaître sa douleur.
Comme Brene Brown l’a dit dans la vidéo ci-dessus, » Rarement, une réponse peut rendre quelque chose meilleur. Ce qui rend quelque chose meilleur, c’est la connexion. »
Parfois, la meilleure réponse est de ne rien dire du tout. Tout ce que vous dites ne va pas rendre la situation meilleure.
Mais, ce que vous pouvez faire, c’est reconnaître leur douleur. Vous pouvez leur faire savoir que vous voyez leur combat. Voici quelques exemples de ce qu’il faut dire si vous n’êtes pas sûr de ce à quoi cela ressemble :
« Wow. Je ne sais même pas quoi dire. »
« Ça craint ! Je déteste que tu doives vivre ça. »
« Je ne peux pas imaginer ce que tu dois ressentir. »
« Merci de partager et de me faire confiance. Je suis là pour toi. »
Montrez-leur de l’amour.
Chaque personne est différente, il n’y a donc pas de réponse universelle ici. Mais, trouvez des moyens de montrer de l’amour à la personne.
Peut-être que cela signifie s’asseoir à ses côtés pendant que vous avez un marathon Netflix.
Peut-être que cela signifie que vous tondez sa pelouse ou faites sa lessive.
Ou, peut-être que vous pouvez simplement lui écrire un mot pour lui faire savoir à quel point vous vous souciez d’elle.
Ne demandez pas ce que vous pouvez faire pour aider. Faites simplement quelque chose.
À titre d’exemple, des amis à nous ont insisté pour apporter le dîner un jour où Garth avait une chimio. J’étais parfaitement capable de cuisiner, mais c’était tellement agréable de ne pas avoir à se soucier d’un repas après une journée épuisante à l’hôpital.
La plupart du temps, les personnes qui traversent des épreuves difficiles ne savent pas comment vous pouvez être utile. Mais, ils veulent profondément savoir qu’ils sont aimés. Alors, trouvez un moyen de le leur montrer.
Les personnes qui vivent des situations difficiles ne savent pas toujours comment vous pouvez les aider.